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第129章 痴想与拧巴（第1页）

凌晨做的梦是梦见我给学生志伟每年在生日那天给他送花，甚至去对比了他说的阴历生日和阳历生日，准备良久生怕错过，还借用了他们班女生的花甚至不顾起哄。但其实现现在我连他的朋友圈都看不了。师生本就是一段时间的必须生的缘分。时间过了影响就会立即消失。

回忆起前几年我是多么缺爱，多么缺安全感的人，连阿晨给我的几个眼神我都要死死把握，几次做出不合情理的动作（只能说希望没什么人注意吧）。

包括对之前的课代表，也过分护犊子，过分关心，终究是不太好的。但幸好经过多年我已经会把握边界了。不至于走得太错。

也可能是年龄大了，又或者很多事情看淡了。不那么缺爱到非要通过一个眼神去探究爱的。就像学生时代遇见的人，我甚至因为一个眼神就以为对方喜欢自己，愚蠢至极。不过那都是我走过的路，以后万不能再错下去了就行。倒也不用拼命指责当时的自己，毕竟那曾是我一段时间的动力。

总归还是活得太拧巴了，太不顾别人的感受了，太沉重了。

母亲早上给我买了一箱牛奶。一箱特仑苏。瓶o多块钱的特仑苏。每一瓶大概块多钱。

我想起前几天我还在跟姐姐说，要不要买元盒的牛奶，他说不买了吧，因为要买两盒才能货，所以我也没买。我也不敢乱买东西，怕被妈妈骂。

我承认我向来不算什么有孝的人。

我看到牛奶我只是会责怪母亲，为什么要买牛奶。先说我不能喝牛奶，因为我长痘痘。喝牛奶会加重长痘。

然后他又说了，这个牛奶要o块钱。我知道他会用金钱来权衡的。这句话反而让我觉得越沉重了。就像他每一次去买东西都会计较他给我买了多少钱，总共买了多少钱的菜？多少钱的肉，o块钱的牛奶，原本可以买两条鱼或者买很多的水果。我是网上明明元就可以买到瓶，但是他花了那么多钱才买了瓶，然后又要在这里跟我说，他为我付出了多少多少，真的太沉重。

可能我真的是那种很难搞的人吧。就像《再见爱人》中的麦麦一样。

之前在亲密关系中，我对伴侣也会这样。我其实越来越承认那段婚姻中我也有很大的问题，虽然那些问题在对方的问题面前不值一提。但依旧是我无法忽略的。

我好像是这种下意识的行为。对亲密的伴侣会这样，对挚爱的母亲也会这样。我也不知道为什么我会离谱到想要用这种方式来让母亲理解我每次买东西，但是他都不接受的状态。也就是我用母亲对我的方式来对母亲了。把我遭受到的痛，又全部都返还给了他。

直到被母亲谩骂。让我爱吃不吃，他自己可以吃，用恶狠狠的语气说我。我才打止。

我除了会做那一份简单的工作，好像别的一无是处。

为了买这个牛奶，母亲还不得不跟姐姐撒了一个谎，说我给他转了oo块钱，让他去买的这个牛奶。

但是这显然是没有说服力的，因为我前几天问了姐姐要不要买牛奶，如果我要买的话，我应该会在网上买，而不是要妈妈在实体店买。

所以为了跟母亲圆这个谎，我还得用另外的谎言去掩盖。

有两个孩子的家庭总是很难权衡得失的。对一个好了，另一个就总觉得有亏欠。

就像姐姐总要拿我上过大学，而他没有上过这件事说事。

母亲对我们其中一个人好的时候，总是要顾及另外一个人的感受。所以不能只帮一个人带小孩，也不能只对一个人好。

就像哪怕我是因为生病了，所以不得不在母亲这里休养。姐姐都要觉得我过得太舒服了。越是身边的人越是会淋漓尽致的展示这种嫉妒。就像我夏天在这里，虽然给了钱，但是姐姐还是要说我应该对母亲感恩之类的话。

而我这个人说话有时候急的时候确实会噎死人。所以我会忍不住反驳。比如说我会说，如果你觉得我很舒服的话，那你要不要试一试视网膜脱离？然后她又会变得非常的愤怒。

我们在很多点是一致的对外也是一致的，但是在我们的内部总是有着一些隐藏在心底的矛盾。就像姐姐总是会嫉妒我。而妈妈总是要平衡我跟姐姐的关系，以及他和我们俩之间的关系。

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