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第128章 我倘若想同你有将来呢（第1页）

我好像向很多人问过将来。想要尝试所谓的长长久久的留在一个人身边。但结局都很挫败。甚至以为对方听到我想许诺一个将来会觉得是一件非常感恩戴德。是一种恩赐。但其实他们看到的不是。

可能我的性子还是会继承母亲的付出型。但是我又会很排斥这种付出。因为母亲的付出型是建立在希望别人给予回报上的，我也是。所以我每次付出就会想要回报，但我的另外一种力量就在想：我何必做那些我不想做的付出呢，然后又何必为了我想要的所谓的那些回报而歇斯底里呢。于是两种力量拼命的冲突就会让我觉得后来接触的大多数人都没意思。

第一次想问一个人要将来大概就是和成狗狗，我有时候就在想，如果跨越地域这一种特别明显的问题，可能我与他并没有存在别的更大的问题。毕竟我喜欢那种带点历史的男孩子，又偏偏是有些忧郁的。关于他的印象，其实我已经忘记了许多。但我总记得那种相处起来不算太差。我曾经认为我是深刻的爱过他的。但是地域这个问题太大了。他会点我貌似不太尊重他的姐姐。遇到问题他没办法像母亲对我一样对我好。所以为了他而抛弃母亲，选择去那么远的地方陪他，结果也绝对是个悲剧罢了。毕竟那年的我太年轻，不经过一番折磨是学不会摆脱歇斯底里的。所以我的存在可能会让他更窒息吧。

第个大概是冬秋，我同他相处的那些时岁里，其实只是吃饭看电影住酒店。也许对岁的我来说这些毫无意义，我甚至会觉得我怎么会被那么一点点卑微的付出所感动，甚至想要同他长久的在一起。大概是觉得他很稳重吧。他比我大岁，阅历也就比我多很多。他会在一些事情上指点我。但自从我提了一次想要长久的在他身边，把他吓到之后，好像是那次过了不久他就想要同我分开了。

他拒绝我的理由，好像是年龄差太多了，很难沟通，我当时尚不理解，和一个人在一起是和他的整个家庭。又或者他当时也许就已经有自己的家庭了吧。他难以向别人解释，为什么会有一个我出现。他同我在一起，也许也只是因为我是一个，不会让他有任何负担的，简单的消遣。

至于康文。我认识他的时候，已经马上就要毕业了。我很清楚很清楚，我跟他是不会有结果的。所以我好像没有很长久的想要在他身边。也许有萌生这样的想法，当时我说我想去北方找你，但最后还是放弃了。我们一开始都知道我们俩想要走的路不同，又或者他也并没有爱过，我只是稀里糊涂就被我带了一路罢了。我这两年反而没那么怀念他了。可能是看开了很多东西。

再后来就是我离婚之后。阿林曾经跟我许诺过，想跟我在一起，并且以后不要孩子这样的言论之类的云云，但是我同他在一起的时候好像也很清楚，我跟他是不会长久的。这时候我已经不相信那些奇怪的承诺了。我不想经历背后那些我需要为此付出的。

还有阿意，本来就是骗他爸妈的。但他爸妈真的很好，我真的有动摇过，也许就跟他在一起吧，但后来我的贪婪还是让我把这件事情搞得比较糟糕。不过无所谓了。或许过去了也好。

至于阿颖，他根本就可能没有想过长久的陪伴我吧，只是结束的比我想象中的还是要快一些。可能更多的是因为我当时确实太缺钱了，我需要钱去打那一场官司，所以我只能从他给我的那些所谓的承诺一步步落空之后，完全放弃这个人了。如果当时我没有急于去打官司，没有急于去缺那些钱，也许我会甘愿被蒙蔽，甘愿被欺骗。甚至可以说是自我蒙蔽，自我欺骗，而再偶尔跟他聊聊天之类的。就像他质问过我的：“你经历过一次婚姻还想再走进婚姻吗”“我是一个悲观主义者，我相信没有人会想要走入这种复杂的家庭关系。”他把我想说的话都堵死了。他情商太高太聪明了，他太知道我在想什么了。就是这样，他能轻易的拿捏我。让我沉浸其中。只是我当时的困境让我迫不得已，必须清醒而已。

也许是确实是我自己太斤斤计较了吧。但是我不在意，我觉得既然没有良缘，那舒服就好了。

后来遇见的很多人都太权衡利弊了。所以失去了本来应该有的快乐。这就是为什么大学那一段唯一长一些的恋情会让人觉得开心吧。那个时候我还什么都不懂。他给我买一个巧克力奶昔，就会让我很开心。给我一个路边上搞活动送的大白小玩偶就会让我很开心。而那种开心是我后来不管收到什么礼物，好像都无法复得的一种开心。我喜欢那种简单的恋爱，不计什么得失的恋爱。虽然那个过程我几乎都忘了，但那种开心的感觉我是记得的。

就像我最近遇到的阿斌，也许算是我近些年来除了成狗狗，谈的最像恋爱的一次。除了没有花，好像没有什么太多的问题。每次来见我，他会给我送东西。第次来送的是一支口红（也就这个稍微值一点钱）。期间听说我身体不好，还有送过我一些红糖，还有一些早餐燕麦片。都是一些花里胡哨不太值钱的东西。倒是能够听到我说的，我想要的是什么，是一个接近幸福的人。但是我总觉得不够，我太贪婪了。我太会权衡利弊了。

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如果没有视网膜脱离，可能我会与他再周旋一段时间吧。但是我视网膜脱离的时候，他只是不痛不痒的说了一句。让我顺从妈妈，不要鼓励妈妈，然后他说他没有什么别的能为我做的。级假的，说了一句：这么严重了好久的手术我能来陪你不？

我说我要请我妈帮忙之类的。他只回了一句：你心态放好了阿姨就不会着急你要顺着阿姨的脾气来先把阿姨稳住。

他其实根本就没有想要陪我的意思。我一开始也没有打算让他陪，我知道是往摩托里的第课时给母亲打电话，我知道男人是不靠谱的，也没有想到他。我说了费用很高啊，是找母亲借的钱，他也没有任何的表示。

手术当天他还是一句：今天你做手术祝你平安我帮不了只能希望你好。

我只是苦笑了一声。然后了一个分手吧。

然后就没有然后了，然后他也没有再说过一句话，我也没有。

我跟他的沟通始终是一个很大的问题，他听不懂我在说什么。他也没有想过为我付出什么。

但他时常会说，如果我们俩真的能有结果的话。

可是视网膜脱离了，没有结果了。他尚且不太值得我去生个孩子。我甚至连说服他的家庭都不想。作为男人来说，他算是一个还不错的男人了。除了无法沟通，应该不会有什么坏处。

就连妈妈都会说，如果男的没什么话也挺没意思的。

希望阿斌他能找到一个契合他的女孩子。给他生个可爱的小娃娃。他应该是一个很听老婆话的好人。人品很不错，应该不会是那种会算计女孩子的人。情绪也很稳定。不抽烟也不怎么喝酒，作息也很规律。应该也不用担心他出轨。每天就刷刷搞笑视频，生活很简单，要求也很简单，没有什么额外的支出，每个月的工资应该会上交。已经算是相亲市场上一个十足的好男人了。是我没有这样的运气，我不想生孩子。

我其实也教会了他很多，教会了他怎么样愉悦，教会了他接吻，以至于让他在女孩子面前不那么愚钝。或许我的存在就是为了让他遭遇求不得吧。

如果我像遇见陈狗狗一样，岁的时候遇见他，我会觉得这个孩子还不错。或者我在没有遇见肖雨之前遇见他，我也会觉得他不错。或者在我还没有贷款之前遇见他，我也会觉得他不错。可是我他给不了他想要的结果。

当然，我万万没想到阿斌他很快就把我删了。是我一周后才现的，或许可能删得更早。不过无所谓了。我干脆也把他删了。当是一个彻底的结束吧。孰是孰非都不重要了。

我大概以后也不会再问谁要一个结果了。如果谁问我要一个结果，估计也要不了。尚且没有人值得我去，冒着瞎掉的风险生个孩子。

也不会再寻求一个另外的住所了。也不会天真的以为可以找到很好的家人了。

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