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我就更气：你们没必要不愉快，就让我一个人不愉快？我现在很难受，你叫我不要多想？你的亲人朋友都在上海，而我不认识除你之外的任何人，等我跟你结婚了，这样的事情是不是以后再发生，你也叫我即使不愉快也别多想？现在我还没跟你结婚，你家就这样，那我跟你结婚了，我要过什么苦日子？我不是能受委屈的人。

z后来也生气了，因为我要把今天见面他妈妈给我的红包还给他，说“我不要了”。

他说：“你能不能别任性了？都到这一步了，你因为这么一点事就说算了不要了？你考虑过我的感受吗！”然后又低声说，“别这样好吗，我求你了苏苏，我们不要因为这种事吵。”

我那时候觉得这不是“这么一点事”，就那天而言，这比天还大。

我要下车，z直接锁了门，要跟我讲清楚。

z当时捏着那封特别厚的红包，一副特别难忍的样子，死拽着我的手，声音也提起来，说：“就算那些人说一下女生应该怎样怎样，怎么了？他们年纪大思想封建，他们以后又不跟我们一起生活，我认识你这么长时间，我不知道你是什么人吗？我跟你在一起，是图你贤惠？什么进厨房做家务，你觉得我会舍得你去做这些事吗？”

人有时候也会无法理解过去的自己，例如那时候分明一瞬动容，却表现得心如铁石，对z说：“也许你以后就会变成那样，你妈妈不就做饭吗？她都能做的事，你为什么会舍不得我？”

回想你当时的表情，受伤又觉得无力沟通，好像白喜欢这个人了，她居然什么都感受不到，但最后你只是把红包放到我的口袋里，白天的时候我爸爸也曾在那里同样塞过一笔钱。

z说：不管怎样，红包要收。

我不肯，说：我不要了，我不跟你结婚了。

我下车，回家，上楼，跟给我开门的妈妈也一句话没说，在楼上我听到我妈妈问怎么了，z跟我妈妈道歉，在解释今天发生的事。

过了一会儿，我妈妈拿着那个红包上楼，叹气说：“今天这样有点太任性了吧？在人家家里就那样啊？”

又是任性，还是我妈妈说的，我长这么大，我想干什么我妈妈都同意，我妈妈什么时候说过我任性？

我更不舒服了，索性任性到底：我就要那样！什么女生就该干什么，算老几就来管女生的事，靠女人享了半辈子福还敢对女生指手画脚，女生想怎样都行，凭什么听他们的。

我妈妈继续叹气：z又没有那样说，为什么要怪z呢？在场的都是z的长辈，你说点软话不行吗？

我那晚应激得恨不得立马去推翻封建主义的大山，声音大，态度硬：我就不说软话，我只说我自己想说的真话！我凭什么哄着他们？我就是不高兴！

我爸爸一向早睡，动静大，他闹醒了，大概也在楼下跟z了解了情况，披着外套到楼上来，第一句是跟我妈妈说：你看你把她惯成什么样子了。

我妈妈就说：就是我一个人惯的？

俨然也要争执一番，我越发头疼，再次在心里迁怒，可恶的z，把我好好的家，搅得家宅不宁。

我爸爸批评我：你到人家家里去看人家爷爷，给一屋子的人甩脸色看，合适啊？

我赌气说：不合适啊，所以他敢娶我，他家那些破亲戚就等着倒霉，我一个都不放过！

我爸爸拿我没办法，劝我：z还在楼下等你，你下去好好跟人讲话。

我不肯去，坚持让我妈妈把红包还给z，说我不跟z结婚了，这件事我妈妈没有依我，把红包放在我床头，在我脑袋上轻点了一下，说：你这个脾气啊。

然后关了我的房门，跟我爸爸一起下楼了，劝z先回家。

我不听我爸妈的话，但他听。

z后来总认为是这件事导致我们没有顺利结婚，因为从那次和好之后，我对婚姻的考虑，就不再限于他一个人，原来结婚代表我们要完全进入彼此的世界，接触对方的亲友，甚至要学习和这些人的相处之道。

这又是一件对z来说信手拈来，却让我感到抗拒痛苦的事。

甚至我想到，恋爱这些年，我跟谁玩得好，z就会跟这个人相处得不错，这些人，无一例外，都对他好评有加。

从安和我初中的朋友，他送人家礼物，时不时请人家吃饭；到我高中玩得好的阿宠六六，他也慷慨大方；到我大学的室友，他给我们宿舍点奶茶，寄东西总是寄很多让我和室友分。

我身边的每个人都说z很好。

而我这么多年，只有微信加过他某个发小的老婆，当时还是女朋友，好像还是因为某次自驾游，我帮对方拍照片，用微信传给对方，一句话没聊过。

我们应该也聊过类似的问题——好像我对你的社交圈缺少关心，我忘记是去哪里住的酒店，是一个带露营帐篷的房间。

我们躺在里面，很小很挤，只能枕在z的手臂上彼此紧贴着，我刷手机，忽然提到这个问题，z说：也不是缺少关心，你是一个很纯粹的人，你跟你的朋友们之间的关系也都是纯粹简单的，就像安，就像你室友，就像窝窝头，除了真心对彼此好，没有什么其他目的性。

我说：我好像不懂人情世故。

z说：家里只要有一个人懂就好了，你就做你自己想做的事。

z当然在努力成全我，但他也会有累的时候，也会有脱口说“能不能别任性”“能不能成熟一点”的时候，我就会失望、难受，心想，不是你说我不用懂这些吗？

甚至再上升，我就要怪，z变了，跟以前不一样了。

现在回看，我的任性和自我难以遮掩。我以为我很真心地在爱你，我从来没有任何试图改变你的要求，只是你说的话我都信而已，我还能有什么错啊。

那时候，我缺少对他人的体谅，对一个努力做到九十分的人，如果还要紧抓着那扣掉的十分不放，来责怪“不完美”，是否太过苛刻呢？

同样的要求，我自己又能做到几分？我不过是仗着别人永远在包容我罢了。

这也能怪你，是你把我变得面目可憎吗？我其实有点排斥回忆这部分，翻到相关的聊天记录也有点耻感，大概是自觉丢脸。

我简直黔驴技穷，每次一有不愉快，总觉得只要分手，这糟糕的一切就会从我的世界里消失。

放言“不跟z结婚了”的那个春节，我记忆深刻，因为整个正月，走亲访友，从老到小，到哪儿我都在被说，任性，不懂事，拎不清，还连累我妈妈被说“你看看你家大小姐被你养成什么样了”。

我年前在z家里怎发挥的，年后在我家有过之而无不及，三个舅妈加上我小姨和姨夫，给长辈甩脸子的事，顺手就做了。

当时觉得，人就是人，有道理就可以说，管什么长辈晚辈，是非对错，不在年纪。

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