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二四年最后的分手，结束在无数通无效的电话里，z曾提出要来见我，希望当面讲，我说“没有意义了”。

我觉得我已经想通了，像我这样，跟别人谈恋爱，却永远强调个人空间，对情感付出有所保留，并总在喊停说“够了够了不要放进来更多的爱了”的人，实在太扫兴。

在z面前，我已经无法不自卑纠结，好像我的爱很拿不出手，那么寒酸廉价，好像是我故意随随便便打发他的；我倾尽全力的喜欢，总是让他失望，让他质疑是因为自己不够好，所以得到爱才这么少。

有时在网上刷到一些去落后地区“帮助穷人”的博主，流程通常是博主拿出几百块钱，来帮助一位可怜的穷人改善生活或者实现愿望，然后那位穷人也知恩图报，拿出一些自己种的连形状都不太好看的水果蔬菜，一定要送给博主，即使追着博主的车跑也希望送上这一点心意。

那画面真挚动人，让看客觉得人间有爱。

有时候，我会想，难道那个穷人不知道自己拿出来的东西和几百块太不对等吗？他应该知道的，但他只有这些了，甚至这些已经是他所拥有的最好的东西了，可送给博主仍显得寒酸可怜。

但好在这种不对等的交换是一次性的，甚至所有看客默认这种交换无需对等，大家各有各的真心就好，本来就是食物链上方的人给食物链下方的人一点施惠而已。

即使这位穷人心里有不舒服——“啊，我真没用，别人对我这样好，我连一点像样的回礼也拿不出”，这种情绪即使有，也应该很短暂，因为博主很快就会从他的世界里消失，他们本来就是两个世界的人。

但这样的情况放到讲究“彼此平等”的恋爱关系里，不舒服的情绪不仅会反复出现，还会难以消化——我不是需要别人的爱来改善生活的情感穷人啊。

我和家人、朋友的关系都非常好非常稳定，我最好的五个朋友，相识时间最短的一个也有七年多了。

我喜欢平和稳定、互相有益、但不必费力的亲密关系，我不需要、也绝不期待那种以把彼此的生活搅得一团乱，来证明这感情多盛大多轰烈的爱。

所以z越是爱、越是为我妥协、越是显出为了我拼尽全力的样子，我不是不感动，但在内心深处，我就是越想要远离他。

他越努力，我就越难受，我越难受就越想推远他，他越被推远就越感到伤心，就越试图用付出更多来挽救……然后，就这样恶性循环。

最后一次分手，那段时间，我们打了很多通电话，可能是我心意已决，所以根本不在乎z讲的具体内容以及他所做的种种努力，我只知道他很急、他很痛苦，于是我越发想要快点解决这件事。

其中有一通，可能感觉到我的决绝，z很难受，他忽然问：“如果二二年没有发生意外，我们现在会不会已经结婚了，会不会也过得挺好的，我记得一开始你其实愿意来上海。”

我沉默很久。

我不喜欢回答假设性的问题，但最后还是回答了，我说：问题不会因为草草结婚就消失，我不是为了一张结婚证就忍气吞声的人，等问题在婚后浮现出来，还是要吵、还是分，所以，其实我们就停在这里也挺好的，你不要因为分开而乱想，你很好，只是我们不适合。

z说：不适合我可以改啊，我不是已经在争取了吗，都听你的，你喜欢哪里我们就去哪里买房定居，这些不用担心，以后不待在上海了，你想待在那里都可以，我已经在和家里沟通了。

我说：你不要冲动，不要总是什么都能放弃的样子，你的工作刚做出一点样子，也不要了吗？你忘了你当初实习期有多辛苦了吗？全部都作废？

z崩溃：那我还能怎么办？不放弃这些我就要跟你分开，我还有什么办法！

我想到大二第一次来你家吃饭，z的妈妈笑着调侃，说每次我们分手或者闹别扭，不用z说，他们也能猜到，因为一分手，z就会变成一个很糟糕的人，不想玩，也不爱出门，就待在房间里，什么都不愿意干。

记得我们在餐桌上相视而笑，好像为爱变得糟糕是件可爱又浪漫的事。

当时怎么会这样觉得呢？

我一点也不想你变得糟糕，但我也不知道自己还能怎么办了。

我觉得痛苦又迷茫，一瞬间，不知道我们是怎么走到今天这一步的，到底是什么在我们之间划下那么大的裂痕呢？

z总觉得是二二年那天发生的意外，但我觉得那只是一个导火索，让我从天真地想要跟z结婚，慢慢意识到结婚意味着什么，没有那天的事，也会有别的事，我早晚会明白婚姻并不是我想象中的那么简单。

上大学就去过好几次上海，所以那天看望他爷爷，在老家再次见到z的父母，也不觉得陌生，因为z和他父母难得回老家一趟，那天过去时，还有几房亲戚也在。

我忘记是什么人，一个中年大叔，进门不久就摆出不高兴的样子，跟z说不要再围着你女朋友转啦，平时还没腻歪够啊。

可能z和我的相处模式，在这位长辈看来，是倒反天罡，说z很久不回老家，坐下跟他说说话，说z小时候是什么样子，拉着z叙起旧，之后发表诸多男人应该怎样，女人应该怎样之类的宏论。

等上了餐桌，开始吃饭，更是大谈特谈，席间有其他人制止说他喝多了，不要再说话了，也拦不住。

最后吃完饭，他板着脸，喊z一个刚上高中的表妹，去厨房帮忙，说女生不会做这些简直不像话。

当时客厅，只有我一个女生坐着，其他都是男的，z的长辈和同辈，我已经感到很不适。

几个男长辈开始喝茶，我被问看着像很少做家务，直接说，我从来不做，我父母舍不得我做这些事情，我父母都会做饭，从不让我进厨房。

又问那以后谁做饭呢？我说，z会，他喜欢做饭。

对方大斥那不行，家里怎么能靠男人做饭呢？我说，全家靠一个女人做饭就行，靠男人做饭就不行了，那说明还是家里的男人有问题。

z中途被喊出去一趟，等再回来，我的脸色已经彻底变了，我跟他说“送我回家”。

在后来和朋友的聊天记录里，我复述自己回怼的一系列问题，朋友说，几乎可以称作“舌战群儒”。

车开到我家，z也差不多了解我冷脸生气的原因。

我后来也多次回想这件事，我的确冲动、不够成熟、让z为难。

但除非我性格大变，不然即使时间扭转，回到那天，我依然还是那样的回答，我无法在那样的问题面前，默不作声，表示顺从。

只是回到我家楼下，我不该因一时愤慨迁怒于z，当时z说的第一句话是“你不要放在心上”，我立马不满，我已经不高兴，怎么不可能不放在心上，在这个问题上，你居然不站在我这边？

因为知道在他家被夸手漂亮可能另有他意，我当时怒火冲天，亮着自己的手说：“我的手本来就不是用来进厨房的！我不贤惠，我永远和贤惠没办法沾边，你们家什么意思，对我不满可以直说。”

z说：怎么就提到我家了？那只是一个亲戚，而且他喝多了。

我不接受这样的回答：可是你爸爸当时也在，他也没有说什么态度明确的话，这不就是默认，或者希望我那样吗。

z说：你想多了，那是老家的亲戚，我父母平时不在老家，有时候需要他们照料一下我爷爷，我们一年到头可能也见不了几次面，没必要因为一点小事就闹得不愉快啊？怎么就是希望默认了，你不要多想好不好？

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