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我站在旁边看了一会儿,竟觉得那垂帘说得有理,确实不应该打象。
晚上我和我哥在楼下的一家馆子里吃完饭,路过一家福利彩票店。我问我哥想不想去刮一张,我哥说好,然后我们便下车去彩票店里。
买了十张,五张10元的,五张20元的,20元的有一张中了一百,10元的有一张中了十元。
我哥低头帮我拍掉身上刮下来的彩票灰屑,这样的动作给我一种熟悉感,让我想起和他第一次买彩票的样子。还是高三快毕业那会,我们第一次进这种地方,进去的时候深吸一口气深沉地装大人,站在柜台前却支支吾吾的像做贼一样,局促地不知道该说什么。
是我哥打破了僵局,他问老板都有什么种类可以买。
老板耐心地给我们介绍了几种,然后我哥便和我一起,花了十分钟比对讨论,郑重地挑选了一张红色的刮刮乐。
我们两个人虔诚地用钥匙后端把那张刮刮乐刮完了,但一个没中。
走出彩票店,我和我哥沉默地走在路上,当时我的内心在为那失去的20元流泪滴血,可是整个过程却有一种诡异的搞笑意味。我哥两个人走了一段路,过马路的时候两个人莫名对视了一眼。
那一眼微妙之至,在那氛围的临界点微妙地捕捉到一丝诡异,两个人一下子没忍住,瞬间哈哈大笑起来。
“真服了哈哈哈哈……”
我指着我哥,他也笑得弯下了腰,然后凑过来抱我。
第二天我又去了一个所谓的当地呼声很大的一个某某求职市场。我哥去工作了,临走前他给我烤了一片吐司面包,还温了一瓶热牛奶。
自从回国之后,我们就很少吃面包了,因为我发现家附近好吃的东西实在是太多了,谁还会想吃那冷冰冰没有任何热度感的白人饭?
但昨天他说今天要跟christe一起去谈新的合作,便没有陪我吃早餐,只匆匆给我做了这些。
我边嚼牛奶面包边想,其实我也没有那么急迫,实在混不下去,就去考个保安证,少走十年弯路,善己善终。
这样的心态我曾经也无数次出现过,但是曾经有个同样心态的同学将这样的心思表示出来后,就遭到了前辈和导师的严厉批评。
那个时候还在上大学,身边一波一波的同学混得风生水起,未来规划十分坚定,可是我却不知道要做什么。
当时我的室友是一个老家在南京的独生子。这哥们儿为人十分洒脱随意,大学四年交了八个女朋友,每次都被劈腿抛弃。
他每被甩一次,就在寝室里哭一场。但他哭的内容不是因为被甩,而是因为觉得自己是寝室里无数次沦为唯一一个没有对象的人,而感到自我挫败。
他成绩还挺好的,还跟我哥角逐过国家奖学金,但在答辩现场还是略逊我哥一筹。毕业之后他家里人为他在老家谋了一个好单位,但他却不想。
后来一问才知道,他一门心思想搞相声。
当时所有老师和他家里人都在说他:
“你一个名校毕业的,好不容易出来了,怎么搞相声这种上不了台面的?而且你又没有那种有名望的相声世家和背景,不像德云社那么有头有脸的,你一业余的这么说出去不就是一个搞笑的嘛?你这样怎么对得起大学四年的学习和学校对你的培养啊!”
所以最后毕业那段时间他是生不如死,虽然我那段时间一直都在跟我哥忙着出国的事情没回过寝室多少次,可是每回见着他,都一天到晚都挂着个倒霉催的脸,身上有很难压抑下去的怨气。
那段日子我觉得若是大圣降世,路过我们寝室都会停下脚步,大喊一句“妖孽”,然后冲进来发现一个比妖孽的怨气还要重的活人。
晚上的时候,他躺在寝室里的床上问我们几个:
“哥几个,毕业都去享啥福啊?”
“享福?隔壁高翻院博士也是打工的命,何况我们几个本科的。”
那时候寝室里四个人,两个保研,一个出国,另一个就是他,要搞相声。
两个保研的哥们儿当下保研空窗期已经找到了兼职,一个放假的时候去雪王摇奶茶,另一个去园区当npc。外搭一个瞎胡闹的我,去国外读跟本专业八竿子打不到边的坑爹artaster。
那哥们义愤填膺地一拍床板:
“我怎么就不能说相声了?现在又不像以前要大街小巷跑着说,现在说相声的人多了去了,我怎么就不行了?这学校该死的破名声还成我的枷锁了?”
隔壁床的兄弟啧了一声,悠悠地说:
“这东西很难评,虽然我打心里是支持你的,但是吧,我觉得还是得有个稳定收入来源,你对搞科研没兴趣,那就只能投身社会咯。”
他一听这话就叹了口气,然后哀怨地说:
“早知道就考研了,考一个艺术类的研,这样我想做的事也不像那么胡作非为。”
我倒觉得他也并非一定要通过读研来证明他所喜欢的东西的合理性。学历跟学到的东西和技能不会成为他的累赘和枷锁,只是会让他的选择面更广,他如果不选择那些也是完全没有问题的,旁人的见解不应该把他的热爱给局限。
可内心的光亮越璀璨,身外的黑暗就显得越厚重。他的痛苦不是别人,是他自己要想明白的。
我正想安慰他一下,就听到他愤愤不平地说:
“明天我就去考个保安证,考完之后,我先当两个月保安,让我爸妈服气,之后再去搞艺术搞相声,这样或许他们就不会那么激进了。”
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