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第121章 和阿斌的结束（第1页）

第章和阿斌的结束

我怎么忍心辜负一个这样的人呢？

他说给我买了糖，我以为只是一个普通的糖。没想到里面放了一封信。

他说：人生最美好的相遇就是遇见你，然后相濡以沫，共闻花香。有生之年，只诉温柔不言，倾心相遇，安暖相陪。

如果生活是苦的，那我愿化作一颗糖，暖你四季如春，伴你一生如糖，甜入口暖入心。

愿三冬暖，春不寒，往后余生一路有你相伴，在未来的日子里一起面对柴米油盐。也一起去看星辰大海，执子之手，与子偕老。

愿你人间皆安，未来可期，愿眼里有光，心中有爱，目光所及，皆是美好。

我说他平时都憋不出半句话，为什么突然能写诗了？他说突然就情到深处来感觉了。

我看着这封信，连着看了三遍。差点流出了眼泪。上一次这么真诚跟我说话的大概还是年遇到陈狗狗的时候。这九年我遇到了很多的人，但没有一个人这样真诚。

我更加确信，上次在道家求的签应该就是他了。

我本来想看看这个礼盒究竟值多少钱，甚至有想过把它送给朋友什么之类的。但是后来想想，我要把这份感动一直留下来。它值多少钱已经不再重要了。

我好像需要有人爱我就像母亲一样。其实从母亲的角度来说，我是能反应过来的。她不仅仅是一个母亲，她把我抚养长大之后我已经脱离了她，她更重要的是她需要一个爱人来滋养她，来抚慰她的心灵。

那我为什么难过呢？是难过本来盘算好的，过年可以去他家，结果现在变成没地方可去了？是难过他给我的那些时常的感动，以后不会再有了？是难过，我无法再说服自己，我也是有人爱的了？

我是会一边吃着别人的东西，一边难过的。就像昨天阿岚收到的一周年纪念日的花和蛋糕。我吃了那个蛋糕，但是却不太开心得起来。我之所以能压抑住那种难过，是因为阿斌前几天刚送了我那个红糖，我能够感受到一段时间是有人爱我的，我每天吃一颗。那么现在呢？尚未开封的那只圣罗兰要不要送别人？那一盒刚开过的红糖要不要送别人？我甚至懊悔，我为什么要偷喝了一颗？

阿斌说服他奶奶：我说我难得遇见我对一个女生特别心动，我说我的爱情来了，我们先谈，怎么的怎么的，然后她说你生过孩子，没关系，就是说你带孩子回家，那就有点不高兴，我说这样吧，带回家没关系，就说是她姑姑家的或者阿姨家的，然后她就同意了，要我们好好谈。

我还说，我和你真的成了，她把孩子带回来，我们也不一定天天呆在老家的孩子是要上学的，也就过节带回去和放假带回去，反正我把她说通了。

自从遇见你，我的世界仿佛被点亮了。你的笑容如阳光般温暖，想到要见到你的时候，都让我感到无比幸福和满足，仿佛整个世界都在为我喝彩，我是真的很喜欢你，我是愿意成为你生命中的那个依靠，会用心和呵护你，珍惜你，爱护你的。你和我说的那些什么，我都能接受，但是我接受不代表她们接受，今天我奶奶打我电话了，她给我说了一些东西，哪天我还以为真的说服她了，原来她那是在安抚我呀，你身体不好的事情我都不敢说出去给她听，我怕她受到刺激，真的我感觉老天给我开了个玩笑，竟然我们相遇，又不能让我们在一起，我是我奶奶带大的，所以我不能不管我奶奶的感受，所以真的真的对不起了。

他是一个经常早睡的人，一般就晚凌晨一点也就睡了，而昨天那条消息一直到凌晨三点才给我。

也许他真的认真了吧，但又不得不结束。

我一时间竟然不知道该回什么，我身体不好是事实，我想把女儿带过来也是事实，我总不能抛下这些事实同他在一起。他尚且没有重要到让我抛弃这些。只是他先整完感动那一套，又说了再见，多巴胺终究还是马上停止，变成抑制剂了

我不知道我该说什么，我打了一句：对不起，然后又想着我好像也没有什么应该对不起他的，我当时也说了他可以不用那么快跟奶奶说的，不过这样也好，不用拖延太久时间，不用我劝，我的条件，他奶奶已经劝退了。

他是一个很难得的重情义的人，但我不能明确地抛下我的孩子。如果非要放弃孩子，才能跟他在一起，我将无法快乐。

我后来只回了一句：没事啦，祝你幸福。

我甚至没有再多说什么。没有再辩解什么。没有再说什么，我虽然知道你确实很爱我，但是我的女儿也是我身上掉下来的肉，我不可能明确的放弃我女儿。之类的巴拉巴拉。

我没想到这件事的后劲还挺大的。其实从昨天我给他的那句下雨了，一直到晚上点之前他没有回，我就知道，大概可能有问题了。

我坐在床边反反复复回味那条消息，我居然突然有些哽咽。我惊异于自己为什么会哽咽？我不是不爱他吗？是被一个爱自己的人放弃的哽咽吗？我培养出来的信念好像又没有方向了。

我已经岁了。不再像岁刚遇到康文时，那样歇斯底里了。

其实也很讽刺。我为了想证实我的猜想，还是去淘宝找了卖家问，阿斌送我的那封信。问了两次终于证实了，那个是模板。而那个花里胡哨的红糖礼物，本身就是一个不过o块钱的普通红糖。

o多块钱放下他的执念，也放下我的。值了。他那微薄的爱尚且拿不出手，我就更别提了，根本就没有爱。但我还是换掉了他送给我的东西，要重新开始。人的情绪多复杂呀，所赐予的物件从感觉到开心，感动到感觉到悲伤，仅用了一天之余。就像我盯着桌上这个没办法扔掉的杯子。我不应该用它的。如果没用，我大概率可以送给别的人。但我用过了。我又不忍心直接把它扔掉。昨天我看到这个杯子时还是欣喜，今天就已经是难过了。

我想了半天，那个红糖要送给谁，最后又想想，它太有局限性了。为了避免送给别人，引起不必要的怀疑。我把我本来打算每天拆一颗的那个外面写着甜言蜜语的包装盒拆了，扔掉。

也许他离开我，只是因为我跟他说了我的身体状况。只是因为他权衡了利弊。又刚好有奶奶的阻拦吧。只能说幸好奶奶的阻拦吧。让我们都有机会离开这场关系。谁都不必再有罪恶感，也不必再遗憾或后悔。

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