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ひとり（第1页）

不要把自己辐射到所有，因为显然的确存在消耗，毕竟世界真的是真实的，同时，你也不是一切。

功德与爱不应有目的性，这仅仅是无形中完成的因果，你只需做最好的自己，做自己最爱的样子，追求真正的内在，追求真正的自我，从历史与习惯。

你的确热爱思考，假如你不在承接历史的焦虑，你可能是世界上最快乐懒惰的人。我的意思是，不是找无意义无形的功绩与效益徒增烦扰，而是切实的做自己喜欢的事，并为之负责，自然而然的记录，不是盲目给自己安排工作量，也不是要算法叠加。

请自然地完成这个通路，太模糊不利于展，而你想要展。不需要提前做太多工作，养成一个好的解决问题的习惯就够了，不需要妄想问题生或者去提前规划太多，太思考未来，都是不安的不同放映。

也许你要变得自私了，可是你应该为自己考虑，让自己健全，先让自己好起来，才可能让身边人好起来。我知道，我就是担心，我的爱人没能成长起来，我却偷偷成长了，就好像抛弃了他一样，那么我会抛弃他吗？我不该，可是我想吗？也许会吧。可是我不会的。

“我不会”这是关键，“我不会”比“我不想”更了解自己，我是明白的。所以，我不会。我只是害怕，我也变得不再柔软与感性了，丧失了那些朦胧与迷雾的美好，混沌的能量与隐藏，也许我在暗处，我会更安全，可是我丧失了，普遍的阳光。

暗才是危机四伏的，只是我不知道而已，因为我已在其中。你明白吗？如果你要追求更高级的东西，就是真心，可明显你的体系还不足以支撑自己热烈。

我的意思是，不是自私，我应该要如此，我应该去调理好自己而不是关闭或者只一意孤行。那就是继承我内心的真实想法与感情。他们不该模糊下去了。脱去模糊就好像要了你的命似的，也的确如此，你依赖他活着，也许那是创伤溃烂的脓肿，可是也不太至于，虽然也是强行解释。

一个健全的人该是如何的呢，每个人没有太特殊的地方。但是我在他那里，是可以特殊的。也许我会越来越好，可我只想对他越来越特殊，因为那样，他就没理由放弃我了。我总这么想着。因为幼年的时候，总觉得会失去居所。原来我真的很没有安全感，于是我变得如此感性。原来不需要分析，内心真的，会说话。我还是，很在乎精神的人，那几乎是我赖以生存的命了，所以，和果腹者是没区别的，我们都在谋生，只是我靠精神。

我没能走上高级的层次，有时我厌恶害怕傲慢，可那只说明，我明白自己想要什么，认为什么正确。我需要的爱情，不是我的精神产物，应该是美好本身，我总是执念很深，好像那样就一定有果实，好像不碰撞的果实是不稳固似的，我不该成为加害者。有时，该是维护者。但是实话实说，真正能吸引到我的人，一定不是这些人。而是那个，我最认可的人，也就是目前我追求的自我。

也许爱情正是如此，因为真正的爱正来源于自己本身。我会好好对待我这份爱情，也会期待让它不一样，但说真的，每每意识到自己是人，是个动物而已，我突然觉，其实只要你能因为自主意识而对动物性作出选择与终止一些本能行为，其实已然高级了。

如果你真的下定决心要去做自己，去找到自我，那就去做，去如此的尝试，即使失败也不要紧，因为这是你必经且需要的历程。要达到真我前提就是达到自我。即使你不打算探索自我，那你也只是到了无我的无境界，而非皆我，我要达到的是皆我而无，而非虚的无。那种空洞的无只会自生烦恼和幽怨。我不想那么做。我想真正开始，去成为自己，既然我觉那么做不适合我，那说明我本不该去扩散自己的能量，我是一个病人，我没必要给自己带来太多创伤，这是反自然的。

而且，我独立，只是害怕丢失精神与清醒，这只意味着，世俗的独立，都是一种强硬与拧巴，这是我从我那不成器的父亲和死要强的母亲学到的，这不是独立，只是孤立。所以我想精神不会在追求中丢失，只会在意志磨灭，强行追寻时流失。

你应该比别人更清楚你自己的限度。我以前觉得，那些记录和明确以及生活化的讯息确认让我感到无聊，或者太高深，太功利，实际上那只是更好的生活方式，是我的生活氛围不强调这些内容，以至于我也合群起来，是我父母的麻木与缺位，导致了我对自己成长的不关心，我太容易受影响，很想说:“既然你们明白如此，为什么老是来影响我？”我可以试着使用一些工具，去慢慢明确与了解自己，我缺乏这一点，那么现在我该开始了。

我应该去明确这些基础的信息，以便于我再也不用去费心费时做多余的事和担忧。就是一次次恍惚，所以你对记忆如此依赖，可是记忆没能救得了你，它太零碎了，你不依靠实，你依靠虚，所以你也会失真，它们也会失真，记忆不是真的。生过的历史也总是是你的反应。

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可是我其实很害怕成瘾和依赖，因为那些东西都绝对没自己靠谱，他们会在某天因为一些错误就全盘丢失，那对我来说损失很大。可我也会想，真的损失很大吗？其实我最重要的东西都在自己身上，心里，脑子里，记忆里，我不该依赖一种工具来啃食我的记忆。我既然想学习，目的一定是提升自己，只是很多人会做没必要的加减法，我总是比较与对比，因为我其实不知道该怎么做，我很无措，我不知道自己在哪。

先前，即使是和自己谈论心理，我也只能不断抽离，我不可能去乐意面对创伤，原来我甚至都不愿意面对自己。我在抵触的就是那片阴影，只是它一直在，我甚至都没现罢了。我一直以为自己很聪明，可原来是假的，原来我也会受伤，我想要强大，只是因为我足够受伤，强大不应该是悲切的。最后，我就现，心理这个机制，很神奇，它的反馈反应，甚至真的有回音回路，所以反过来，用符号用某种语言，它是会反应振动的，最终一份治愈与机制就形成了。

所以音乐应该是能把沉默送回去的。我一直觉得好好的、平淡的、常规的、稳定的好无聊，只是因为它看上去的形式简单而已，可实际上，真正要做出牺牲的得到它，绝对是极其珍贵的，绝不是敷衍了事也不是简单商讨，是真正的诚挚。

我想做一个诚挚的人，即使如此想起，我只觉得，好诡异，就像忽地笑一样的诡异。因为这种诚挚要付出心血，我甚至不能表现真实的自己，是为什么呢？我不觉得自己很糟糕，但我想我要表现出的不是优秀，我只是怕把更隐藏的情绪暴露出来，其实我不想被点燃，因为我极易被点燃。如果是美好的还好，可是我总会把父亲的暴力延续在我的神经里。原来我的内心一直都那么的恐惧，我扭曲了。可是为了这种美感，我却会去疼惜的。其实我只要爱自己就够了，如果那是真的，我会让自己做自己的，我未必需要是个诚实的人，但我同时可以是个诚挚的人，只要我敢，让想法生。

只是我总担惊受怕，我要保护自己，没人保护自己而已，我就像失去爸爸妈妈的孩子，我的哭泣永远需要埋在心底。只有在想哭的时候，我会现，我是真的有心的，我是真的会难过的，即使我不明了为什么会有这样的情绪这样的反应，可它确实生了，在我的身体里、神经里，我就突然现，我的内心已经千疮百孔了，只是我感觉不到了，而已。也许被父母看到，就又会是一阵寒心，将这份情绪转移，结果又回到了我这里。可是我就像失去爸爸妈妈的孩子，我想要的最初的依靠，竟然是建立不了的。于是我这个枝丫枯枯地垂在了风最易经过的地方，任由空气剥蚀，这是为什么，我的灵魂能如此抽离，甚至我有时候自负的想说，很高级，因为它真的足够立体。

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