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不要想着全是别人的问题去想想自己忽视的错误（第4页）

……

「你表现的就不像个正常人，所以那天关于肖像权的事他找你说完，回头寝室都把门给上锁了，怕你晚上进去把他们刀了。」

额……应该不至于吧……

我在心中有些不确定的想着。

比起专科大一下学期时，我应该已经算好很多了。

毕竟当时我在寝室擦玻璃时，手指不小心划破了一个不小的口子。

看着渗出的血，先是愣了一下。

但我并没有效仿当初同为美术生的兄弟。

人家在流鼻血后愣了一下，一边用手抹了满脸，一边狂笑。

但看到难得出这么多血，还是意外的感到少见而高兴。

沾着自己的血，在一本本自己的书上留下指印，美其名曰滴血认主。

又在纸上以血作画，挥洒热情。

画出了一个五芒星阵，口中念着英灵召唤词，偶尔中二一下。

比起那时，我觉得现在的我已经很正常了哦。

在艺考集训时，日常手机被收上去，除了mp3没有其他娱乐的手段。

成天就光早八点半到半夜一两点，封闭式画画了。

只画了几个月，身上的湿疹就因为晚睡免疫机能下降而流脓水。

但不画完每天晚上的20张还是50张速写作业来着，根本不能睡。

天天被训斥，还有被撕画时的崩溃。

想找个没人的屋子歇一会儿，听着mp3哭着感叹自己的无能。

结果还没等心情完全平复，因为10点都得回寝，就被老师找到叫回寝了。

一边无声哭泣着继续画速写作业。

有时老师也和我说了有夸有斥，但我天天听到的都是批评，偶尔一日的表扬，很快又被一连串之后的批评逼到自闭。

有一次十点实在画不下去了，我出门透口气。但下楼的路被栅栏门遮住了，于是我只是在这长长的细走廊来回徘徊。

就算有人来问我，我也只是浑浑噩噩的说在找路。

路在哪儿？通往哪里？我一概不知，只是如同等待戈多。

戈多是谁？他在哪？为什么要等他？

我不知道，只是在等待戈多。

随后别人说你别管他，就关门回去了。

老师看不下去了，站在寝室门口，对我大喊一声回来。

我只好愣了一下，然后往后走。

回寝的道路上我一直在念叨着「傻逼，傻逼……」

但那不是在说老师，而是在说我自己。

随后走了一小半走廊的路，才意识到容易会被误会，当成是在骂老师。

于是又改口说的更为详细，「我是傻逼，我是傻逼……」

那段时间是我到那时以来最自闭的时候。

都是一样起早更爬半夜，我却触及瓶颈进步如龟爬，那种绝望感，我现在都还记得。

我真正有所进步，却是仅剩一两个月时，不知为何像日常一样练画，却突然进步巨大的顿悟。

……

那时出去也是荒山野岭，见不到车站与城市，晚上门被便细棱形的铁栅栏锁上。

那时只有没纱窗的走廊窗户，令人对外界的自由心生向往。

甚至不经意间想到了被世人视作精神病人的梵高。

那时的他，是否也会有这种孤寂感呢……？

后门出去近处的植物上满是蜘蛛网，白天去看，一堆蜘蛛网林立，中心是或大或小的蜘蛛。

我几乎每次出去，再小心还不时碰到蛛网到脸上，怕有蜘蛛?。

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