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第406章 个人的生死不重要（第1页）

[第一幕第四百零六场]

o年月日，深夜点分，手机屏幕的光在暗夜里亮得刺眼，把我眼底的红血丝照得一清二楚。指尖在冰凉的玻璃上反复划过，停留在那张湛江到海口的铁水联运班次截图上，一遍又一遍，像在抠一道早就结痂、却一碰就疼的伤疤。

屏幕上的日期明明白白标着月日，周五，劳动节的第一天。:o车的湛海联票，总历时小时分，o:oo抵达海口南港；:o的班次，o:oo到港；:o和:o的班次，:抵达南港，清一色的汽车加轮船，清一色的元，清一色的无票。而我当初，在很久之前定下行程、按下购票键的那一刻，选了最晚的那一班——早上点车，要到半夜点半才能抵达海口的铁水联运。

就是这个选择，像一颗投进死水潭里的石子，在我心里翻涌了半个多月，直到此刻深夜，依旧把我搅得不得安宁，连呼吸都带着沉甸甸的疼。

我一遍又一遍地问自己：当初是不是真的不该为了求稳，去买那班点到半夜点半的海口的票？如果我选了往前的班次，那些被我浪费掉的时间，是不是就能省下来了？湛江其实也没什么可看的吧，我那天中午点就能到湛江，只是要从湛江站转到湛江西去坐车，就是怕晚了、怕赶不上、怕出一点意外，才咬着牙买了最后一班铁水联运，可如果我当初胆子大一点，买往前一点的班次，是不是月号当天，我就能直接到三亚了？

这个念头像疯长的藤蔓，从点分开始，就死死地缠住了我的心脏，越收越紧，勒得我喘不过气。我翻出另一张截图，是月日海口到三亚的动车班次，屏幕上的字我已经能背下来了：o:oo海口东车的c，:就能到三亚，小时分钟，二等座起；:从美兰车的c，oo:就能到三亚，小时o分钟，块起；:o海口东车的同一趟车，oo:到三亚，块起；还有:美兰车的d，o:o就到三亚，小时分钟，块起。

我对着这两张截图，把时间线掰碎了、揉烂了，一遍又一遍地算，算到眼睛花，算到太阳穴突突地跳。我算着，如果当初选了:o的联票，o:oo就能到海口南港，就算出港要分钟，就算打车去海口东要o分钟，就算五一期间人多、堵车、安检要排队，最晚:oo，我也能稳稳地站在海口东站的候车厅里。我赶不上o:oo的c，赶不上:的d，可我能赶上:o的c，凌晨oo:，我就能踩在三亚的土地上。

我算着，就算是半夜到三亚，我也能提前订好住宿，放下行李就能去海边溜达一圈，吹吹深夜的海风，然后躺到床上安安稳稳地睡一觉。第二天醒来，精力是满的，时间是充裕的，号一整天，我都能踏踏实实待在三亚，想逛就逛，想呆就呆，不用赶车，不用奔波，不用把自己逼得像个上了条的木偶。

可我当初没选。

我当初选了最晚的那一班，要到半夜点半才能到海口，别说赶去三亚的动车，就连找个安稳的住处，都要折腾到后半夜。我当初以为时间是充裕的，我以为我能把所有的行程都安排得妥妥当当，我以为计划能严丝合缝地落地，可我忘了，人生从来都是计划赶不上变化。

我原本的计划，多好啊。

我原本想着，半夜到海口，先住一晚，号一早就去玉蟾宫。我有整整一天的时间，不用赶时间，不用掐着点，能安安静静地在里面走一走，看一看，安放好我心里藏了那么久的执念和念想。我不是为了打卡，不是为了拍几张照片出去给别人看，我就是想去看看，去寻一份心里的安宁，去在那个清静的地方，把我这些年攒的委屈、疲惫、煎熬，都好好放一放。

等逛完玉蟾宫，我就坐下午点到o点的动车，从海口去三亚。半夜到三亚，我能沿着海边慢慢溜达，吹吹海风，听听浪声，然后找个地方住下，好好休息。号一整天，我都留给三亚，我可以去椰梦长廊走一走，去三亚湾坐一下午，不用赶景点，不用凑人流，就只是安安静静地待着，把心里的褶皱都熨平。

号晚上点多，我再从三亚坐动车回海口，号一早就离开海南岛。我甚至还规划好了，号从三亚回来之后，要是时间充裕，我还能在海口转一转，看看这座城市的烟火气，就算不看也没关系，海口本来就只是个中转站，没什么非看不可的东西。

我甚至还留了富余的时间，想着号从三亚回来，或者号从玉蟾宫出来，我能挤点时间，去一趟五指山，去一趟儋州。我想去五指山看看连绵的青山，去感受一下山林里的风，去踩一踩那些长满青苔的石阶；我想去儋州看一看，看看那座藏着千年故事的小城，感受一下那里的人间烟火，把我这些年被困在方寸之地的灵魂，放出去透透气。

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我仔仔细细地算着每一笔开销，选的都是最便宜的车票，海口到三亚的那两趟，我买的都是o多块的，不是oo多的，不是那些要多花好几十块的快车。我知道钱来得不容易，这一趟行程，前前后后要花掉ooo块钱，这ooo块，是我攒了很久的，是我从牙缝里挤出来的，是我对这灰暗生活里，唯一的一点期待和念想。我想把每一分钱都花在刀刃上，想把每一分钟都过得有意义，想让这一趟行程，能弥补我过往人生里，哪怕万分之一的遗憾。

我算好了每一段路的通勤时间，算好了每一趟车的衔接节点，算好了每一个景点的游览时长，甚至算好了半夜抵达之后，从车站到酒店的步行距离。我以为我算得足够周全，足够稳妥，我以为只要我把所有的细节都想到，就能拥有一场圆满的、没有遗憾的旅行。

可我终究还是错了。

人算，从来都不如天算。

先是跨海的班次卡得死死的，再是跨市县的班车班次少得可怜，五一期间的票源紧张得像一根快要绷断的弦，稍微晚一步，就什么都没了。我原本规划好的五指山和儋州，终究还是去不了了。它们不在海口到三亚的这条直线上，要绕路，要折返，要耗掉大半天的时间，还要面临转车的麻烦、票源的不确定，一旦硬要去，我原本定好的玉蟾宫、三亚的行程，会全部崩盘，甚至会赶不上号离岛的车。

我只能眼睁睁地看着我规划了那么久的行程，一点点崩塌，一点点缩水。原本三天的圆满行程，硬生生被砍成了两天的仓促奔波；原本四个心心念念的地方，最后只剩下了玉蟾宫和三亚两个点；原本能安安稳稳逛一整天的三亚，被压缩成了半天；原本能从容游览的玉蟾宫，变成了可能要走马观花、潦草打卡的走过场。

我看着手里已经买好的车票，看着那些再也抢不到的班次，看着那些再也抵达不了的远方，心里像被泡在冰水里，又冷又疼，连带着整个人都开始抖。我开始反复地纠结，反复地拉扯，我在想，要不要改签？要不要把车票换成号早上点到o:o，从海口到三亚的那趟？再把号的票换成早上点到下午点，从三亚回海口的那趟？

我想着，要是改了，我就能号凌晨左右从湛江到海口，然后坐点多的车去三亚，下午就能在三亚玩半天，半夜可住可不住，都没关系。号上午坐点的车回海口，然后潦草去一趟玉蟾宫，再回海口溜达溜达，号早上离开海南岛。无非就是把先去玉蟾宫、再去三亚的顺序，换成了先去三亚、再去玉蟾宫而已。

可我又在犹豫，又在拉扯。

我舍不得多花那几十块钱，我原本买的票都是o多的，那些快一点的、时间好一点的，都要oo多，要多花好几十块。这几十块钱，对别人来说可能不算什么，可对我来说，是我一顿饭的钱，是我能省下来的、一点点活下去的底气。我已经花了ooo块钱在这趟行程上了，我不想再额外多花一分钱，不想让这趟本就满是遗憾的行程，变得更加狼狈，更加不值。

我也怕，怕改了之后，三亚只玩了半天，根本不够我散心，根本弥补不了我心里的委屈；怕玉蟾宫变成了潦草的打卡，对不起我藏了那么久的执念，对不起我千里迢迢的奔赴；怕就算改了票，我依旧赶不上那些班次，依旧会出意外，依旧会有新的遗憾，依旧会把自己逼到崩溃的边缘。

我更怕，就算我改了票，就算我把顺序换了，我依旧去不了五指山，去不了儋州，依旧弥补不了那些已经注定的遗憾。我只是在做无用的挣扎，只是在给自己找一个情绪的出口，只是在把已经乱成一团麻的行程，搅得更乱而已。

我对着手机屏幕，一遍又一遍地算，一遍又一遍地想，从点分，想到点分，想到窗外的夜越来越深，想到整个世界都安静得只剩下我的呼吸声和心跳声。越想，心里的崩溃就越盛，越想，就越觉得自己活得好失败，连一场简简单单的旅行，都规划不好，连一个小小的选择，都能让自己陷入无尽的内耗和痛苦里。

也就是在这个瞬间，那些藏在心底很多年的情绪，像决了堤的洪水，一下子冲了出来，把我整个人都淹没了。

我突然就想起了我的这一生。

我这一生，从来都是一个人。从来处来，往去处去，从记事起，身边就只有自己的影子，没有人为我停留，没有人为我等候，没有人把我放在心尖上，好好珍惜，好好爱护，坚定地选择，毫无保留地去爱。

小时候，我看着别的小朋友有爸爸妈妈牵着，有爷爷奶奶疼着，摔倒了有人扶，哭了有人哄，受了委屈有人撑腰。可我没有，我摔倒了，只能自己咬着牙爬起来，拍掉身上的土；我哭了，只能躲在没人的角落里，自己把眼泪擦干；我受了委屈，只能憋在心里，连个能说句话的人都没有。他们只教我要懂事，要坚强，要听话，要做个不让人操心的孩子，却从来没有人问过我，累不累，疼不疼，开不开心。

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我以为长大了就好了，长大了就能挣脱这无尽的孤独，就能拥有一个能为我遮风挡雨的人，就能有一个属于自己的家，就能有一盏为我亮着的灯。可我从懵懂孩童，长成了心事重重的大人，走过了二十多年的春秋寒暑，走过了无数个漆黑的深夜，这份期许，终究还是成了泡影。

我依旧是一个人。依旧是遇到事了，只能自己扛；受了委屈了，只能自己咽；撑不住了，只能自己咬着牙硬熬。从来没有人真正在乎过我，从来没有人真正关心过我，从来没有人在我快要撑不住的时候，递过一把伞，说一句“没关系，有我在”。他们只会对我寄予越来越高的期望，把越来越沉的担子压在我的肩上，他们要我优秀，要我出众，要我活成他们期待的样子，却从来没有人问过我，这些是不是我想要的，我能不能扛得住。

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