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第269章性爱随想（第2页）

我一时没反应过来：“……什么以前？”

“你以前，”他的嘴唇贴在我的耳垂，声音又低又沉，“作为林涛的时候。你的，和我的，哪个大？”

轰——

我的大脑一片空白。

这个问题……太直白了。太残忍了。太……戳穿一切伪装了。

作为林涛，我当然有过性器官。37年的男性生活，那是我身体的一部分，是我身份的一部分。虽然不算特别雄伟，但也算正常尺寸，在为数不多的性经验里，从未被抱怨过。

但现在，我的手握着的，是王振国的。

长度、粗度、硬度……完全不是一个量级。

我的手指本能地测量着，比较着。掌心被填满的感觉，指尖触到的筋脉搏动，那种沉甸甸的、充满力量的重量……

“说啊。”他催促，腰向前顶了顶，让那东西在我手里更明显地跳动了一下。

我咬住下唇，羞耻感像潮水般淹没我。

但与此同时，身体深处，某个地方却因为这个比较、这个羞辱，而涌起一阵陌生的兴奋。

“您的……大。”我最终挤出这两个字，声音几乎听不见。

“大多少？”他不依不饶。

“……大很多。”我闭上眼睛，不敢看他。

王振国笑了，不是愉悦的笑，而是一种满意的、掌控的笑。

“所以，”他的手覆盖住我的手，带着我一起上下滑动，“被这么大的东西操，是什么感觉？”

我的呼吸乱了。

他的手带着我的手，节奏缓慢但有力。掌心摩擦着敏感的头部，指腹刮过筋脉，每一次滑动都带来他低沉的喘息，和我自己越来越快的心跳。

“说。”他命令。

“……很满。”我听见自己说，声音在颤抖，“很……深。感觉要把我……撑开了。”

“痛吗？”

“……一开始痛。后面……就……”

“就什么？”

“……就爽了。”最后3个字，轻得像气音。

王振国满意地哼了一声，手突然用力，带着我的手快撸动了几下。他自己也出一声压抑的低吼，然后释放了出来。

温热的液体溅在我的手心和小腹上。

我僵在那里，不知道该怎么办。

他放开我的手，从床头抽了几张纸巾，先擦干净自己，然后开始擦我的手，我的小腹。动作很仔细，甚至有些温柔。

但问题还在继续。

“所以，”他一边擦，一边问，声音恢复了平静，“你更喜欢当女人，被操吗？”

这个问题比刚才那个更尖锐。

它不是在比较器官，而是在比较身份，比较体验，比较那个本质的、核心的自我认同。

我喜欢当女人吗？

半年前，当我从病床上醒来，现自己变成了女性时，我的第一反应是恐慌和拒绝。我拒绝这具身体，拒绝这个身份，拒绝这个荒诞的现实。

但后来……

后来，我学会了穿胸罩，学会了用卫生巾，学会了化妆，学会了穿高跟鞋。我经历了被男人搭讪，被男人凝视，被男人渴望。

然后我遇到了王振国。

经历了那些“腻歪期”的夜晚，经历了办公桌上的第一次，经历了这七天里几乎每晚的纠缠。

我的身体记住了快感——那种作为男性时从未体验过的、来自内部的、摧毁理智的极致快感。

我的心理也记住了某种东西——被需要，被渴望，被占有，甚至是被掌控的安全感。

那么，我喜欢当女人吗？

我看着王振国，看着他那双在昏暗光线里深不见底的眼睛。

“我……”我开口，声音干涩，“我不知道我喜不喜欢当女人。”

这是实话。

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