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6对不起（第2页）

然后我就得到了一个冷脸给我买饭，冷脸收拾餐余垃圾，冷脸帮我修改问题的男朋友。

我发现我确实是一个不会处理亲密关系的人。

我故意断联，害蒋峪担心，这是我的问题，然后蒋峪不开心了，我应该主动去解决这件事，哪怕沟通一两句，但我的嘴却像厚涂过502一样，根本张不开。

等我开口是不可能的，我们从餐厅出来以后，蒋峪已经哄好了自己，他问我到底发生了什么事。

蒋峪其实在半月多前已经看出了我情绪不对劲，我用期末搪塞了过去，但这个理由不能一直用，毕竟某人虽然没读过研，但也读了博。

“对不起......”我下意识道歉，然后成功噎了蒋峪一下。

道歉是一种狡猾的逃避，显然我和蒋峪都意识到了这一点。

他叹了一口气，轻巧地攥住了我的心，但我也不想说话了。

我感到很无措，每当面对有可能的冲突的时候，我的第一反应是逃避，因为在我二十年的成长经历里，只有沉默是最安全的。

而我觉得，蒋峪不会懂，因为我从来没有要求过他共情自己。

我问蒋峪是不是生气了。

蒋峪让我不要岔开话题，但我坚持，他很无奈地说有点，“你出门不用手机，我联系不上你，也会担心......”

但蒋峪情绪不高的更多原因是，他觉得自己不被信任，因为我什么都不跟他讲，宁愿自己忍着。

我是带了电脑出门的，只是因为心情太差了，一下午什么都没干。

现代人没有手机和失联无异，但世界少了一个我，果然照样转，除了蒋峪，几乎没有任何人会在意我。

蒋峪问我难过的时候，有没有想到他？

实话是没有，在和我爸吵完架以后，我谁都没想，我只想原地消失，但看在我俩之间气氛尚好的份上，我还是扯了个谎，说有。

蒋峪摸了摸我的头，他什么都没说。

这算是我和蒋峪第一次吵架吗？没有恶言恶语，没有针锋相对，我们很容易地宽容了彼此，和好如初。

我的心一下子变得很柔软，像夏日篱笆上被雨打湿的红蝉花，感觉自己要被泡发了。

事情以我的坦诚告终，蒋峪先接纳了我的情绪，然后接管了我的手机，换他和我爸“对线”。

转博是不可能的，我读研第一年就意识到我不适合读博了。我爸负气问我“那你考个什么学硕，早点出来上班不好吗？”

为什么选择读三年的学硕，当然是因为省钱了......

蒋峪握着我的手机，同样露出了一个感到匪夷所思的表情。

看吧，我就说不止我一个人会觉得我爸有病。

蒋峪耐心解释了一堆，还欲盖弥彰地在开头输上了“爸爸”的问候，但他真是想多了，因为我爸压根儿没看出来不是我在和他聊天。

这个世界上，除了我阿姨，没人能讲通我爸的逻辑。我眼睁睁看着蒋峪的表情从平静，到无奈，最后他直接放弃了。

“宝贝，我们还是去超市买甜筒吃吧。”

我就知道会是这样！

-

大四的第一个学期，我一直在学校待到过完元旦才回家。

蒋峪大年二十四离校，他大约有十来天的年假。在和家人过节前，蒋峪先来青岛找我玩几天。

他坐上高铁的当天早晨，我也在家门口送走了爸爸、阿姨和弟弟。

爸爸一家三口打算先坐高铁去烟台玩几天，然后从烟台做轮渡去大连，到我阿姨娘家过年。

这种可能令我陷入尴尬境地的场合，我向来是不去的，当然了，他们也没有要邀请我的意思。总而言之，作为爸爸第一段婚姻的遗留物，我留守在家最明智不过。

虽然家里没人，但我并不打算邀请蒋峪来。像我住的这种老式步梯房，邻里之间早就熟到毫无隐私，如果我和蒋峪的事传到我爸耳朵里，那简直是噩梦。

毕竟我们这个复杂的家，八卦多到已经不能再给别人增添谈资了。

我是在重组家庭中长大的，和大部分父母再婚的小孩一样，离开父母各自组建的新家庭，跟随老一辈人生活。

奶奶过世以后，我搬回了曾经短居过的房子，和爸爸、阿姨以及同父异母的弟弟住在了同一屋檐下。

按照世俗的眼光，这个四口之家，有儿又有女，再幸福不过。但这个家庭，只圆满了我爸爸一个人，一切都是他的儿，他的女，不全是我阿姨的，更不能是我的。

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