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第7章（第1页）

我心里那股欲火虽然一直在猛烈燃烧，但是我跟我妈之间却没有任何实质性的变化。

自从我妈因为我学习成绩妥协以后，她虽然恢复了每天早上亲我一下的习惯，但也仅限于此了。

她不再让我枕她的腿，不再让我从后面抱她，每次我想要更进一步的时候，她就会不动声色地往后退一步，或者找个理由走开。

对于她的这种疏远，我心里又急又痛，像有只猫爪在挠。

我每天还是腻腻歪歪地亲她一下，这个亲吻变成了一个固定的流程，不多不少，就那么一下，亲完她就转身回厨房继续忙她的。

我感觉这种行为已经变成了她的一种习惯，就像每天早上要刷牙洗脸一样自然，不带任何多余的感情。

她的嘴唇碰到我脸颊时，只是轻轻一碰，柔软温热，还没等我仔细品味她就撤开了。

我看着她的背影，心里总是涌起一股说不出的滋味。

我心里一直渴望能和她有更多实际性的接触，但是根本无从下手。

我观察过她的日常，发现她把自己的防线守得很好，不给我任何可乘之机。

她总是站在离我一臂远的地方，连递东西时手指都不经意地避开。

我曾经试过晚上去客厅陪她看电视，但她总是看一会儿就转过头对我轻声说道：“困了，我先去睡了。”然后毫不迟疑地起身回了卧室。

我也试过在她做饭的时候凑过去帮忙，但她会摆摆手说道：“不用你帮忙，你去屋里等着吧。”她的声音温和却坚决，不容商量。

我甚至试过假装不小心碰到她的身体，但每次她都会很快地躲开，然后装作什么事都没发生一样继续做自己的事。

她的身子轻轻一缩，那瞬间的躲避让我心里凉飕飕的。

更可悲的是，自从我妈发现我内裤的事以后，她就把她的内衣全都藏了起来。

以前她洗完内衣都是晾在院子里的晾衣绳上，我还能偷偷看到那些漂亮的蕾丝文胸和薄薄的小内裤在风里晃荡。

但现在她洗内衣的时间都变了，总是在我上学的时候洗，等我放学回来，那些内衣早就晾干了，被她收起来藏得无影无踪。

我趁她不在家的时候去翻过衣柜，以前放内衣的那个角落现在空空如也，叠好的文胸和内裤全都不见了。

我当时又去翻她的梳妆台抽屉，翻她炕上的被褥下面，翻她放杂物的柜子，翻遍每一个角落，找了好几次都没找到。

那些抽屉被我拉开又推上，我的心也跟着起起落落。

再就是因为到了冬天，我爸在我们两个卧室透光的小窗上钉了一个塑料布。

那是十月初我爸回来的时候钉的，他说道：“冬天风大窗户缝里钻风，钉上塑料布保暖。”他拿了一块又厚又透明的塑料布，用木条严严实实地压在窗户框上，然后用钉子铛铛地钉死，把整个小窗封得严丝合缝，我连偷看他们做爱的缝隙也找不到了。

每当我爸回来，我都急得不行。

他在家的日子对我来说就是煎熬，我知道到了晚上他们会关上门做那种事，我躺在自己床上竖着耳朵拼命听那边的动静，但是隔着两道厚厚的门板什么也听不清。

那些夜晚，我的房间静得可怕，只有我心里的火在烧。

我只能想象他们在做什么，想象我妈脱掉衣服后那雪白丰腴的身子，想象我爸压在她软绵绵的身体上，想象我妈压抑的呻吟从嗓子眼挤出来，想象他们身体交合的画面。

那些想象让我的阴茎硬得像铁棍一样，顶在内裤上撑起一个鼓包，胀得生疼。

每次他们做爱，我都万分难受，好像自己的东西被玷污了一样。

我妈的身体在我心里是属于我的，我看了那么多次，偷窥了她那么久，她身体的每一个部位我都记得清清楚楚。

她的乳房是什么形状，那颗小痣在什么位置，她腰间的弧度有多撩人，我闭着眼都能画出来。

她的乳房，她的丰臀，她双腿间私密的地方，那是我的，是我每天晚上在脑子里反复回味的宝藏。

可现在我爸回来了，他名正言顺地进入她的身体，用他那个粗大的阴茎毫无阻碍地插进我妈身体最深处，我妈还会发出那种压抑又满足的呻吟声。

一想到这个画面，我就心里堵得慌，像是压了块大石头，呼吸都不顺畅。

我想要得到我妈的情感越来越强烈。

这种感情很奇怪，不只是身体上那种原始的欲望，还有一种疯魔般的占有欲。

我想让她只属于我一个人，想让她只对我温柔地笑，只让我碰她温热柔软的身体，只想让她亲我一个人的嘴。

对于我爸，我心底甚至藏着一丝阴暗的嫉妒。

每次看到她跟我爸有说有笑，看到我爸粗糙的手随意搭在她肩膀上，我心里就涌起一股酸溜溜的嫉妒，恨不得冲上去把我爸的手打掉，然后自己把她紧紧搂在怀里。

一晃三个多月过去了，等到放寒假以后，我的心彻底跌进了冰窟窿。

让我更难受的是我爸工地停工了，他大包小包地提着东西回来过年了。

因为我爸成天在家，我和我妈仅存的那么一点亲亲脸颊的亲密行为也消失了，连早上那一记蜻蜓点水的亲吻也中断了。

这让我的内心里更加郁闷，那股欲望根本无处发泄。

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