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我习惯了独来独往,突然跟人走在一起感觉有点怪,但并不坏。
到校门口的时候,我看见了一瘸一拐,很是狼狈的夏宁远。
和梦里不同,我的单反好好地挂在他的胸前,并没有丢失。
这倒不奇怪,梦中我没有跟着一起出校,自然也不会在这个时间点遇上夏宁远,也许老人说得没错,梦都是反的。
或许是存心想要证明自己想的没错,我头一回主动向他表示善意,而他也接受了。
在宿舍楼下,我们碰上了余谨,夏宁远受了伤,他却完全没有发觉……
我替夏宁远抱不平,也存心想分开他们,没想到夏宁远竟然真的选择了我,而不是余谨。
原来想要改变并不那么难。
接下来发生的一切简直就像是奇迹一般,不知夏宁远与余谨之间发生了什么不愉快,余谨倒是一如既往,夏宁远却迅速疏远了他。
与此同时,夏宁远对我表现出了极大的好感,和我说话也变得异常耐心,总能理解我笨拙的用辞背后想表达的意思。
而我,仿佛也越来越无法控制自己受他的影响,每当离得近点,心脏就会跳得飞快,比田径赛事时还要激烈,甚至无法抑制血流上涌,双耳发烫。
对于这样的变化,我感到有些惶恐,但更多的无法掩饰的喜悦,有时候睡在床上,听着下铺夏宁远翻身的动静,都会无声地笑出来。
我有一种预感,头一回,我想要的,竟然真的有可能实现。
很快,没有了夏宁远的“护食”,余谨跟萧毅打得火热——事实上,他们之间早有联络,我曾误打误撞见过两人悄悄地走在一起,但没有多想。
如果不是我上选修课时的提醒,夏宁远想必还没有发觉。
我承认我不怀好意,除了想知道夏宁远的真正心思,也有一种连自己都不清楚的情绪在趋使着。
当我说出那句“我也是”的时候,其实连自己都不太确定是不是那样的感情,但潜意识里我告诉自己,就算不是,只要能留住夏宁远,没有什么不可以。
在所有人的眼里,夏宁远是被天上掉下的馅饼砸中了,居然能得到我的另眼相待,而我自己清楚,好运的人是我。
我不像旁人想像得那样不食人间烟火,我同样会嫉妒、会心存恶意、会不择手段,如果没有我的存在,也许夏宁远和余谨之间的关系最后不会变得那么冷淡。
而帮助余谨,更是因为我需要让夏宁远明白,为了他,我可以无所保留,哪怕对象是一个令我如梗在喉的存在。
很多时候,我并不怎么高明,甚至抑制不住对夏宁远仍然关怀余谨的不快。
幸好,夏宁远是个体贴、宽容的人,而且,他显然很喜欢我的“真情流露”,哪怕有时会心生不悦,也可以很快地理智处理,并不厌其烦地用各种方式告诉我,他更在意的是我的想法,余谨只是亲人,凡是我不喜欢的事,他就不做。
他真是一个会纵容情人到无法无天的笨蛋,但他不了解,我绝不舍得任性分毫——大概也唯有如此阴暗的我,才会战战兢兢、如履薄冰,试图让彼此的羁绊深一点,再深一点,并且依旧觉得不够。
感情这种东西,不是单纯的第一眼情根深种便能久远,当我们为彼此做得更多,相互的联系才会更加紧密。
我也许不能掌控人心,却足够了解夏宁远:他一旦下定决心,就会贯彻到底,他还很正直,我付出的越多,他对我的依恋和情感就会愈深,因为他只懂得用这样的方式来回报。
不同的是,我的付出有所索求,而他的感情却如孤注一掷,源源不绝,似乎从不担心有朝一日可能受创,无法回收。
我不懂他对我的信任从何而来,不过结果我喜闻乐见。
虽然我们之间毫无浪漫可言,但这正是我所需要的,我不在意夏宁远不懂得花言巧语,唯有实在的一举一动,才令我安心。
夏宁远眼中的我笨拙、隐忍、大约还有点儿不通世事,除了智商比较高,情商几乎为零,纯洁得像一只小兔子。
我无意否认,这样很好,如果在他面前一直如此,就能得到他所有的目光,那有何不可?
他始终在努力,总有做不完的事情,一个又一个的目标,就像是完成一道道工序,一丝不苟。
买房、毕业、工作、把我们的名字记在同一张产权证上、结婚、买车、支持我将摄影当成一项喜欢的事业来做、光明正大地告诉亲近的长辈和朋友我们之间的关系……甚至于,他真的打算领养一个孩子。
当初面对我母亲所发下的誓言,他一步一个脚印地实现着。
他说我爱你的次数远甚于我,我则几乎不说,并非不爱,只是喜欢看他因为我偶尔一次回应露出的狂喜。
其实不用说。
我们分享共有的亲人,分享同一张床,无论何时,总能第一时间找到彼此,到对方身边,我们习惯了生活里有对方的存在,完全不能想象仅有自己的生活。
如果这不是爱,又是什么呢?
余谨自杀后的第一个清明节,夏宁远悄悄去了墓园。
我当然清楚。
但我明白夏宁远不希望我跟着,于是就装不知道,这是我留给他最后的自由。
今后每一年的这一天,除了我身边,他哪里也不会去。
既然已经落到我手里,我当然会千万百计地抓紧他,永远不松开。
他终于完完全全只属于我。
番外4(十年)
夏宁远毕业后的第十个年头,张导师终于光荣退休,跟着儿子去了新西兰享福。临走之前,把信息部的重担移交到了夏宁远肩上。
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