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第38章 我的颓废谁知道二（第1页）

我的故事第一辑回忆满满，温暖太少

作者小孩他妈

我一姨娘家有个女儿，比我小四五岁，小时候不愿意好好读书，就早早辍学在家帮忙做农活。每日里风吹日晒，虽然健康，看外貌却也粗糙沧桑。

姨娘每次来我家里，都喜欢抚摸着我的手，不无妒忌地说道：“你看看这丫头的手，细皮嫩肉的，哪里像是农村干活孩子的手？这简直就是城里享福孩子的手啊！”

母亲说：“她不能干活，不养着怎么弄！”

姨娘：“不能干重活挑挑子种地，还不能洗衣服烧饭吗？你天天忙死了，什么都舍不得叫她干，也是太惯着了。”

母亲叹气：“那怎搞哎！她那毛病，老是不除根！”

这不除根的老毛病，娇贵到连夏天的西瓜都不太敢吃，怕良性太大，诱病情，说出来会不会有人不相信呢？

这样的日子日复一日，年复一年，我内心的焦虑和颓废，无人诉说。

那时候，如果的我的爱好不是看书，不是喜欢提笔写日记，用文字纾解自己心中的焦虑，痛苦，彷徨，无助，估计我的心态，绝对不会健康到还可以笑看人生了。

因为闲，我喜欢到处找书看。也因着才名在外，所以，有些有共同爱好的学长学姐们，倒也不会拒绝我的要求。实在闹书荒的时候，我会把自己买的一些书籍，再翻出来翻来覆去的看，然后再模仿着人家的思路和创作方式去写。

应该是休学的第二年吧，我磕磕绊绊地写了我人生中的第一部结构完整，条理清晰，有始有终的中篇小说。两万多字，很俗套的男孩和女孩的爱情故事，还应该是虐恋情深的那种。

因为那时候，我的心中没有光，生命的旅程也是灰蒙蒙一片，没有希望，没有期待，也不知道余生还有多长。所以，悲观的我，自然而然的，决定了作品里面主人翁悲剧的命运。

心比天高，命比纸薄，当我无能为力改变自己的命运时，那就只有活一天了一日，且行且珍惜了。

我把那部文稿，做了很认真的修改。又跑到县城的新华书店买了正规的稿纸，一个字一个字地认真誊写了下来，然后心怀忐忑的，寄去了北京《十月》杂志社。

据说投稿未被录用的稿件，一般三个月内会收到退稿。我有自知之明，知道自己不可能运气那么好，只是初次尝试，就能遇到欣赏自己的伯乐，那么唯一的诉求，就是在收到退稿的时候，可以免费得到专业编辑老师的指导和点评。-

时隔太久，我都忘记是不是确定的三个月之期了，我真的收到了《十月》的退稿。里面没有编辑老师的专业点评，只有一张小纸条，应该是杂志社千篇一律，对所有退稿作者的复制黏贴。

意思大概是作品不符合他们的要求，不予录用。鼓励我们再接再厉，继续创作，继续再投稿。

气馁吗？不气馁。还创作吗？当然继续。不然我肩不能挑手不能提的，除了天天在家做废人，我还能做什么？

那时候最励志的榜样，就是张海迪，一个身残志坚却热爱生活，好好学习天天向上的新时代女性。我只是生病，四肢健全，她都可以努力去做的事，我为什么不可以？

只是那时候，可能真的跟心境很有关系，也许是久病不愈导致的颓废心理，不是短篇文字可以纾解释放的，所以，我迷恋上了长篇小说创作。总觉得，只有长长的故事，才可以诠释人生的酸甜苦辣，五味俱全。

常常看到一些电影或是电视剧中，一些专业大佬聚精会神地坐在书桌前，身旁是摆满一摞摞书籍的书架，书桌上是一盏体现夜深人静仍在孜孜不倦辛苦创作的台灯，还有笔盒里各种各样的笔和堆积如山的稿纸，好像只有这样，才能展示出作者的才高八斗，灵感十足。

每次看到这些，我都不喜欢这段镜头，好像这并不是自己想要专心创作，而是刻意做给外行人看的。如果用现在的网络流行语来说，不知道是不是叫做所谓的“摆拍。”

于我而言，对于喜欢看书和写作的我来说，并不是书桌才是唯一可以灵感涌现，适合创作的场所。只要有纸有笔，我可以随时随地提笔就写。只要有书看，静谧也会好，喧嚣也罢，你的世界我不想参与，我的世界，也不欢迎你来。我达不到“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”的境界，但是我可以做到我的世界我说了算，我想咋办就咋办。

我这种特立独行的行为，好像刻在了骨子里一样，维持了很多年没办法改变。在这很多年里，都被亲朋好友们误解为清高孤傲不合群。所以，我的人际关系很糟糕，知己仅三两人，亲友邻居也只是点头之交。

我把所有的颓废，都埋藏在我的书籍和我的创作里，营造了一个可以让自己自得其乐的世界。我在里面，暂时忘记了病体之殇，努力把自己活出了自己心仪神往的模样。

在那段我的颓废只有我自己知道的漫长时光里，一本好书《中国古典诗词名篇分类鉴赏辞典》，无论是在我的思想上，还是在我的心灵上，都起到了至关重要的引导和启作用。

能读到一本好书，我得到的和领悟的，真的不是千言万语可以形容的，只能说受益匪浅绝对是所言不虚。

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