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仇恨是在骨子里的日子是在过在皮肤上的（第1页）

我的眼前，奶奶睡在门槛上，你说，她会不会感冒呢？

后来，父母工作回来了，我看着他们，他们也看着我，看着我眼里的泪水，母亲过来抱住了我，帮我抹去泪水。

其实，我很明白，我很幸运，遇到了刚好对以前子女满怀愧疚的父母，并代替那位不幸运的女儿获得了这些宠爱。

可，偏偏就是这样，我才更无法接受这份爱接受得心安理得，这份爱，真的属于我吗？真正属于我的爱，就躺在旁边。

后来，我想要父母帮我给奶奶下葬，但翻天地这个地方，其实是不能有全尸的，也不会有人去那么珍重一具尸体，直到我的出现。

我无法去接受那么爱我的一个人，最终的结果却是要把对方的尸体拿去卖掉，又或者去亲手毁掉。

为此，我和父母生了争吵，他们或许也会现，这个女儿和他们想象中女儿应该的样子大相径庭，因为我始终是条鲜活的生命，而不是模具。

可就算父母不帮我，我也要自己去给奶奶下葬，可我忽然想到，真的要把奶奶葬在这片她最想逃离的土地上吗？

我沉默了，我不得不停止我的行为。

奶奶，真是对不起，我连为你的身体找个容身之所都做不到，小轻太过没用，无法让奶奶安心。

我心里明白父母有父母的道理，可我与奶奶的这份情感，即使父母说他们可以理解我的感受，但我明白，父母根本不会懂，这种思想上的差异，便是最透明的孤独。

我最终还是让父母去处理奶奶的身体了。

一切都没有用，我徒劳的挣扎，改变不了结果，那时起，我对翻天地这个地方，有了最清晰的仇恨。

可我明白：记仇是记在骨头里的，过日子是过在皮肉上的。

我不可能因为这份仇恨就不顾一切的去试图杀死城主，飘零的树叶是不能碰瓷巨人的。

我便需要把这份仇恨收进柜子里，继续着我的生活。

可翻天地的生活，也是一摊烂泥。

有奶奶在的时候还好，心里有着期盼，时间也能过得很快，日子也能过得还算有力气，而奶奶走后，这片痛苦的大地上，我又需要拿什么作为期盼呢？

长大去复仇吗？长大太过遥远，太过虚无缥缈，像是飘在空中的毛绒，看不清，摸不着，碰不到。

可除了这个，还能有什么呢？与父母的见面吗？我心里很清楚，我对于父母只有感恩，所谓的爱，更像是强行植入的齿轮，怎么都别扭。

父母希望我不要到处跑，只是待在家中，胡乱地看看书，盯着蓝天呆，又或者是帮忙整理一下菜园子。

而我，想要的却是离开这里，太过妄想，便没有提出来，只是机械地服从父母的命令，更像是被感恩裹挟着，去完成那些并不情愿干的事情。

我常常望着蓝天，你说，明明天空那么蓝，那么明亮，可为何，我却无论如何都无法触摸到，可无论如何，我都无法再近一点观察到。

望的久了，又要继续给菜园子浇水施肥，某天，菜园子里突然出现了一只猫，我追随着这只猫，现菜园子的某个角落有个塌陷的地方，土地上出现了一个洞，猫猫便是从那里进来的，可惜我没有抓住那只猫，又还好我没有抓住那只猫，留我一人在这里受苦，猫是自由的，不过不知道哪天就死了。

日子总是一味的重复，夜晚再听着父母的唠叨，他们真的很喜欢去诉说自己的不易，阐述自己的悔意，可真的是在后悔吗？

父母如今的收入便是去帮忙运输那些小孩，那些种马家随手生出的小孩，总是需要有人浪费时间去送到记录小孩数量的地方。

我也明白了为何我出生时是那种情况，也明白了，其实不光我的出生是个悲剧，我能活着其实也是个意外，遇见奶奶，是悲剧中的波折，失去奶奶，才是编剧的真实意图。

我对父母的感情已经变得太过复杂，只是我无力去改变这一切。

每天的夜晚，继续听着父母的唠叨，他们真的很喜欢去陈述自己的痛苦，是想要互相抱团取暖吗？还是想要去夸耀这份不幸？

我似乎也是如此，一直诉说着不幸

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