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陌言 我内心的痛苦（第2页）

呆，真的是我认为世界上最伟大的词，在这个词出来之前，我这样的状态都会被指责是入魔了。

可实际上，我的状态，还不如入魔。

想着未来还有许许多多个这样的夜晚，便觉得死亡其实是一种解脱，但是我想要一种比较温柔的死法，请不要折磨我的肉体或者精神，他们也很倒霉，碰上我这样的主人。

继续想着那些理智告诉我不要再想的事情。

我就要哭出来了，却忽然想起身边还有个人，我不能哭，我很坚强，起码，我不能救了人却又让那个人去死。

我看向他，离的有些远，不过还是可以感受出一些东西的。

身边的人似乎烧退了一些，也可能已经死了，睡的挺安稳的样子，呼吸声还不如屋外的呼呼声。

我继续着呆，这次，什么都没有想，只是静静地听雨声。

关于狐尾活着又或者死了，我不想知道答案，明天早上再说吧。

我迷迷糊糊中睡着了，只是半夜，我又醒了过来，周围的温度有些低了的感觉，树屋，难道里面不温暖吗？

我不知道什么情况，只是感觉冷的难受，闭上眼，继续强忍着，无济于事的情况下也就只有靠我的身体了。

突然，感觉身边有什么抱住了我，还好，不是蛇的感觉。

狐尾抱着我，这样看来，他还能继续活着，虽然我不知道对他来说是好是坏，但我总归救了濒死的他，还是应该想办法让他继续活下去的吧?也许吧，我这样想着，还没有想出个所以然，便沉沉睡去。

隔天醒来，现狐尾一动不动的，就在一边双手抱膝着呆，眼睛里总是寂静一片，没有人的那份灵动。

说起来，我们这样的人，都很喜欢呆啊。

他看见我醒了，盯着我看了一会，问我："你为什么要救我?"

对于这个问题，我其实是非常想笑的，为什么救?我就反问他："救人也需要原因吗？因为你不是恶人，这个理由足够了吧?"

狐尾听完又低下头，我看不清他的脸色，也不知道他又会想些什么，说实话，救人也不过是冲动而又遵循本心的行为，无需太多理由，但我并不能给他更多的帮助。

可救了却不管，和没救有什么区别呢？

不过很快我就想通了，我起码救了，这对的起我的良心，至于后面的，慢慢摸索呗，活着就还有希望，什么都没有的人，不就是什么都可以得到吗？

那些拥有后的人，做的最多的就是后悔拥有，而我，可以比别人多思考久一点，多思考深一点，就避免了那些多余的后悔。

但想到这，忽然又愣住了。

你说，人，到底在害怕什么？即使被救了，却也要探究被救的意义世界上真的有那么多事情是有意义的吗？

就比如说，我活着也是没有意义的，以前所享受所喜欢的一切，都是没有意义的。

或许我不该继续活下去

一股迷茫将我包围，无措如同薄薄的雾，紧紧贴住我的身体。

我知晓，我不能再深究这个问题，我没有什么好害怕的可也没有什么好追求的

我无法控制地继续想下去，这个问题像是一个旋涡一般吸食着我

一切都没有太多意义我也没什么好活下去的

眼前似乎出现了一位慈祥的奶奶在向我招手，她的眼睛是如此的充满爱怜，让我情不自禁地认为她一定懂我的痛苦她在向我招手，她的手上端着一碗汤，热腾腾地，还冒着热气。

我想，走过去，喝下她手里的汤，就可以和这个世界分别了吧?或许我的身体就会暖洋洋的了，或许这一切就会结束了

但，不，别，请再给我点时间好嘛?请再等等我。

如果，如果未来三年里，生活还是没有一点变化，我就跟你走，好嘛！

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