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◇ 番外 哥哥番外（第3页）

真蠢，太蠢了。

可是要做把自己的弟弟变成同性恋这种事情，还不如杀了我。

我费劲千辛万苦把他养这麽大，怎麽忍心把他毁掉？

所以我想办法组建一个家庭，我以为只要我成了家，他渐渐地就会断掉这个念头，也会渐渐的走上正轨，只有这样，他才能变成从前那个优秀又乖巧的弟弟。

哪怕他因为这个不在我身边了，我也心甘情愿，我想看他好，我不想让他走歪路。

我的目的被他发现了，我们大吵了一架，我说了太多违心的话，半边心脏都是麻的，他把户口本扔在我身上，让我撕了他的户口信息，可是我根本就做不到，最後动手的还是他。

面对他的质问我泣不成声，面对他的谩骂我也全部承受。

可有一句话他说的对。

“爱这种东西不是一两句就能说得清的。”

我失声痛哭。

终于做了这个决定，终于迈出了这一步。

和我想象中一样疼，抽筋拔骨一样。

本来经历了这一遭，我本不该再去联系他的。

可是看着他一笔一笔的转账，看着他从来没有发过的朋友圈。

我开始对这种远离宋起的生活感到害怕，我一点都不了解他的近况，更是对他的生活一无所知。

後来那个女人来找我，让我帮她咨询宋起法律上的事情，我几乎是没犹豫的给他打了电话。

我太需要找一个借口联系他了。

可我不知道，这一次，我是主动走进了他的囚笼。

他逼迫我做了选择，要麽断关系，要麽给他。

或许他不知道，这样的选择对我来说就是别无选择。

我怎麽会...怎麽可能再次让他离开我。

然後他在那个房间里，把我按在书桌上，粗暴的占有我。

我绝望不已。

亲手砸碎自己铸造的高墙是什麽感觉，没有人比我更明白。

我知道，那次之後，宋起身上就有了一个永远摘不掉的耻辱标签——同性恋。

而我，是促成这一切的源头。

他带我去了城里，把我带在了身边。

自从我陷入了痛苦和安心的撕扯，阔别两年之後又重新回到他身边让我安心，可是回来的方式却让我痛苦非常。

为了让他不做出过激事件，我不再做出反抗行为，我比从前更加谨慎，比从前更加沉默。

可我仍抱有幻想，对可以恢复我们的兄弟情抱有幻想。

我退到关系最边缘等待，等着宋起对这段畸形关系乏味，等着他渴望正常生活。

也等着我们能做回正常的兄弟。

为了能给他减轻挣钱的压力，我开始尝试做生意，後来越做越大，势头越做越好。

我们两个的关系逐渐趋于微妙，他发现了我对兄弟关系的执拗，我也知道了他对彼此相爱抱有期待，谁也不肯退让。

直到我被人下药，对他的渴望和期待更胜从前，这件事情似乎成了一把破冰的斧头，温水逐渐漫上来，将我对上床这件事情的抗拒融消了不少，然後我们两个的距离迅速拉进。

我明白，在这场拉锯战中还是我逐渐落了下风，也或许是因为，我本来就爱他，不管是他渴望的还是他认为的。

所以注定了我会输，注定我会迁就他一辈子。

突然公司出事，我陷入两难的境地，看着他为我冒险，为我打官司，为我熬大夜，为我变的憔悴不堪。

跟他去了大城市之後的那些年我经历了很多很多，见惯了背叛和世态炎凉，在他逐渐变优秀的时候，我也不是没有想过自己会不会拖他後腿，在前进的道路上会不会嫌弃我走的慢，会不会有一天也会丢下我。

可实际上我的担心都是多馀的，他几乎把他的一切都奉献给了我。

他每天都在讲爱我，我当他是小孩子的玩笑话，不放在心上，可是渐渐我发现，他真的在身体力行的向我证明。

坚持爱一个人多难呀，一直坚持向一个人证明爱更难。

那一刻我突然觉得，有一个人能这样陪在自己身边，不管是兄弟还是男人，都难能可贵。

这麽多年了，我们也过不了别的生活了。

我从前就是太害怕自己害了他，太害怕自己毁掉他原本应该拥有的安稳人生。

他那麽努力，那麽优秀，拼了命的打拼才走到今天这一步，不应该出现“乱伦”“同性恋”这样的污点。

可是我们活了半辈子了，该经历的都经历了，该有的也都有了。

除了彼此，我们没有什麽可失去的了，既然如此，我还顾忌什麽呢，顺了彼此的意，真真切切的在一起又能怎麽样呢？

可是我还没来得及向他表达心思就出事了。

在甲板上他说了很多话，关于爱我这件事情，关于从前那些事情，他哭着跟我道歉，可是我哭得厉害，一句话也说不出来。

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