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z说“哦”。

我也礼尚往来地问他：你们家不是一毕业就催你结婚，你呢？

z说：还在催，我现在已经不怎么回去了，也介绍过相亲，对那些事不感兴趣，工作很忙，有时候看到我妈信息都不想回，所以工作忙也挺好的。

我顺话说：你现在工作很好，你也变得成熟很多。

记得从上海回来，室友问我再见到z是什么感受，我第一句话是：他变了好多。

各个方面的变化。

关于z工作，在我的印象里，他还是那个换掉“蓝色小熊狗”头像也要来跟我讲一声的应届生，会因为实习加班感到未来迷茫，在深夜压力大的时候，问我：我要是成为不了很厉害的人怎么办？

当时跟z说，人为什么一定要成为很厉害的人呢？你不要给自己那么大压力好不好，按你们家的情况，你这辈子坐吃山空也饿不死，你总跟我说，让我去上海享受生活，你自己先享受啊，工作不开心有压力就不要干了啊。

现在想想，我真是他事业路上的绊脚石。

还好z没有听我的，我当时只会以自己的想法为别人考虑，太片面太粗浅，我自己讨厌工作上班，所以也总劝他不要努力了……

但人和人是不同的，有的人会被任何一点压力击垮，受不了被比较被筛选，比如我；而有的人似乎天生擅长与压力周旋，擅长解决问题，越与人竞争就越出彩，比如z。

他和学生时代的z差异巨大，以前觉得z话少，不浮躁，比能言善道，他三个加一起也比不过我一个；现在觉得他成熟稳重，好像很懂社会规则，十个我加一起也比不过他一个。

z说：你现在也挺好的，还是在做自己喜欢的事，按照自己的想法在生活。

我说：你现在也很好，彼此分开，彼此都过得很好，这就是分开的意义。

z不说话，我们就各自吃菜。

我开始说自己之后的计划，这边真没有什么好玩，我下午打算请他去看电影，问他有什么想法。

z说：我没有过得很好，我一点也不好，我后悔得要死，为什么对你说重话，为什么那么冲动，为什么最后一点台阶也不给自己留，只是我不会再像念书的时候那么幼稚，你一离开，我就要死要活什么都不想做，我明白，未来会有更多现实问题需要考量，我要是变得糟糕，你也不会回来，但如果你回来，我只有变得更好，才能给你更好的生活，才能让我们的生活少一点麻烦。

我愣了一会儿，然后让他不要过分怪自己，任何一段感情破裂，到最后都绝不是某一方的责任。

我跟z说：你已经做的很好了，我从来没有怪你，是我长久以自身为标准，不断审视你、要求你，我意识不到自己的傲慢和无礼，我一直以为自己比较擅长沟通，近一两年才慢慢意识到，其实我同样很擅长言语伤人，我很抱歉。

z说：你不用抱歉，是我真的做错了很多事，以前总觉得我很喜欢你，一直以自己认为好的方式对你，没有考虑过你到底需不需要，而且有时候很高高在上，觉得你没有不听的理由，没有拒绝的理由，我都是为你好，因为这些事，跟你吵过很多次，那时候不够成熟，也不够尊重你，所以现在觉得二二年那次我们没有结成婚挺好的，我那时候的确没有能力处理好我们之间的问题，我只是太想跟你在一起，现在能想到你当时很有压力，你已经为我妥协很多，但我总是不知足，把本来好好的一切搞砸了。

我们莫名奇妙地就开始互相道歉，说了很多，几乎要把以前的每一次吵架都拉出来重新评价检讨一番。

z说他忽略了我当时的“不舒服”，我说自己太任性自我，说了很多赌气的重话。

虽然莫名其妙，但那种感受好到你不知道要去感谢谁，好像我们认识十一年了，直至此刻才真正地看见彼此——我终于知道你是这样的人，我才发现当时自己那样做很不好。

分手后我的确不怪他，我给朋友发过一段话：当时年纪小，彼此都缺乏恋爱经验，也没有什么阅历，身处其中，想问题想得不够透彻在所难免，因自身的局限做错一些事情也情有可原。即使不够好，那也是当时我们之间能给彼此最好的东西了。

我跟z说：问心无愧就好，我们都原谅自己，也原谅彼此吧。

z看着我，笑了一下。

那一刻，觉得喉咙哽咽。

因为我反思了自己，之前跟z打电话经常没有耐心，我没有考虑到，我比较思维跳脱，他的反应会跟不上我，或是他做事习惯妥当，总会多考虑一些，他的沉默可能只是他在消化，但那时候，我会把这种没有立即作答当做z的故意拖延，会立马不开心。

z说，他有时候的确反应很慢，跟不上我说话的节奏，但不是故意回答拖延。

他提到他来我家接我们去上海那晚。

z说：那天就好像被一种不切实际的感觉包围，两年多了，我真的以为再也见不到你了，没想到还能进你的房间跟你说话，你当时坐在床边，我真的好开心，一直看着你，但没办法集中注意力听你在讲什么，好几次都只是模模糊糊听到你说了什么，只能随便应和一下，你像在发光一样，我脑子里全是，我好久好久没有看见你了，所以不知道要跟你说什么，但是不想跟你说晚安，一直在东扯西扯，我知道我那天去你家表现得特别不好。

原来是这样吗？我还误会了，甚至还以为z当时说话应付是不想再聊天，多次提议让他早点休息。

我说：没有不好，挺好的。

z说：我们谈恋爱，每次分手，我不答应，你都要问我到底喜欢你什么，还没喜欢够吗？我每次都回答不上来，可能，我就是很需要你的存在，哪怕你什么都不做，只是坐在哪里说说话，我看到你都会觉得好开心。

我能感觉到z可能想说，他还是喜欢我，就提前说：我们真的分分合合太多次了，现在一想到这样的事情，我很抗拒，我觉得我一定做不好，我真的处理不来那些事情，我不想考虑。

我这样说，z就没有再往下聊。

我们开始说些轻松的事，说到我有一个室友，读书的时候一直母单，遇到合适的人，今年闪婚了。

她也没有离开我们，生活基本如旧，只是我们的一些三人活动，她会把她老公带来，没有任何尴尬，我和另一个室友跟她老公也完全能玩到一块，一切都很好，她多了一个很爱她的人，我们也为她开心，十月他们举行婚礼，我们还要去当伴娘。

吃完饭，z提前买了单，我有点生气，着急订电影票，催他快点走。

z站在桌边不动。

我人已经走到三米外，问他怎么了，他无奈地停了两秒，然后从我的座位上拎起一只包，递给我，什么话都没说，只是笑。

我知道他是觉得我丢三落四的毛病还是没变，一下红脸，就有点尴尬地把包接过来。

z说：你不喜欢单独出门这个决策其实是正确的。

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