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第114章（第1页）

你的右耳朵，我之前问过很多医生，坚持治疗肯定是或多或少有点作用的，针灸、理疗……还有很多方式可以试，你不要就直接放弃了，听力很重要的，我很多次想说你，但是怕你觉得去医院麻烦还浪费钱，就不敢提，一直搁置，如果不是那么恨我，等气过了，那张卡里的钱，就拿去用吧，不要和自己过不去，我们就算分手了，我也真心希望你过得好，身体好、心情好、各方各面都好……

苏鸣的事我不知道具体的情况你解决得怎么样了，但我知道你有时候就是狠不下心，什么都委屈自己，其实你能有今天的学历、成绩，最大部分不是因为有人资助，是因为你自己的努力。一样的，一个人想死还是想活，最终都是自己做决定，别人干涉不了的，你不用太有负担，就算他真的去死了，也不是你造成的。

房租我帮你多续了一年，差不多到你正式毕业的时候，你不要多付了，我也在那待过很多时间，那房子虽然破，还被你住得一点都不温馨，不像一个家，但我现在想起来，还怪舍不得的，就当我也付一点房租吧，不要生气我擅作主张。

说好要一起过年的，但是我又食言了，对不起，我这样的人，说了那么多谎话，都不知道还要受多大报应，你不要因为我太影响心情了，不高兴一两天最多了，再多的话，我会难受的，要好好过年，开开心心的，不要想我。

怎么办，好像还有一些事还没说……这封信写得也很匆忙，每一句我都是，非常艰难才写出来，也不奢求你完全理解我，只是，还是很想说，谢谢你爱我。

那，我们就到这吧。

—

窗外的雨顺着缝隙飘进来，淋湿了桌上的一大片，褐色的信封被淋得变了色，浸出一点墨渍。

信纸叠在一起，沾上一点水，都会糊成一块一块，看不清楚字。

所以，后来时乾打开那封信的时候，内容已经变成残缺不全的样子——

【你应该……我想分手了……我已经不爱你了，我不能再骗你、骗自己。

……我好了很多……就发现自己没那么需要你了……我会和我姐去国外……旅游一下，不知道要多久，万一遇到一个喜欢……可能会……小半年……

……我发现自己不爱你的时候……一开始就把欲望当成喜欢……因为空虚，莫名其妙爱上你……爱情在我的人生里不算……不是把大好时光浪费在……

你对女孩……同性恋毕竟不受外界认可……别人的目光都让我不自在……

……我会很快走出来，然后认识新的人，开始新生活。

你很快就要毕业，可能有不少需要用到钱的地方……

……你不要找我，我的旧号码不用了，下学期学校没有课也不用回去……

你找我的话，我会心烦，可能会睡不好吃不好……

……对不起，伤害了你的感情……没有想象中那么喜欢……是因为欲望，才错认为是爱。

……爱情在你心里其实也不占很大部分的，……对你来说是可以做到的。

我想了很久，觉得还是要说明白比较好……

戒指也还给你……但毕竟是你亲手做的，我们分手了我还留着就不太合适，但你给我的时候，我真的真的觉得……

我们没有办法走到最后，问题全在我，是我变心了，我对你的爱变了……

……是我没有认清自己的感情，轻易地说爱，轻易地动心、变心……所有的誓言都是我违背的……

现在说太多也没什么意思了……】

往后的一大片全部被雨水浸湿，变成一团黑色的污渍，连一个字，都没办法看清楚了，这就是时乾收到的分手信。

冥冥之中

55第一视角——“阻拦”

原来那些关于“心死”的描述，并不是危言耸听的，我走出那间房的一刻，就深知他再也不可能原谅我了。

我本意是想着，让他心死，我才可以放心一点，没有牵挂一点，反正，时间会抹平一切。如果我不断掉就离开他，他可能会一直想不通原因，毕竟，真正相爱的两个人，不管是什么客观条件阻隔，在我眼里，都是没有理由分开的。

但是这么做了，事先心死的人反而是我，跟他在一起这些时间，我最知道，做什么他会最恨我，我最知道，怎么才能最让他伤心，我也最知道，只有这么做，只能这么做，才能达到让他对我恨大过爱的效果。

我现在相信上天真的有冥冥中的指引了，第一次住院时，我病友除了告诉我，不要跟任何人提起生病之外，她还告诉我，亲手推开爱人，是很痛苦的，吃药都没有用的。

我第一次感受到这种程度的恐慌，我竟然感觉满手都是湿黏的，好像沾满了血，浑身上下都是，我真的好怕好怕，上个月我还跟我的医生说过，总幻想身体沾上了海水里的浮萍和破木头，原来这也算上天对我的指引。

至少我慢慢地走进那片海里的时候，像是已经有了心理准备，没有那么陌生，也没觉得那么冷了……

我某一次迷路走到的地方也是这片海，那时我才十几岁，只知道心里有股无法消逝的苦闷，不知道这是对死亡的向往，当时我姐把我找了回去，我只是站在浅浅的沙滩上，她就在牵我回去的路上，抹了一次又一次眼泪。

现在我姐先我一步离开了，如果真的有死后的世界，我再好好向她道歉赔罪，如果没有，那她也不会知道我最后的归宿了，就当我是一个亲缘关系浅薄的人，注定是孤孤单单地来，孤孤单单地走。

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