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冷却2025 2 20（第2页）

我甚至都不知道究竟发生什么才能让我快乐。同样的，基本上很难发生让我不快乐的事。

我们总在做的事，是必要不充分的事，也就是做成了没奖励，不做挨批评。可能会说，人就是要承担人的责任嘛，所以必要不充分也可以理解。这个纠结，源自这个理论上必须的事，我们没做，很难做，所以觉着自己不配做人，这是一个很严重的焦虑，甚至是毫无必要的焦虑。可是并没有谁要求我们非做什么不可，这都是臆想出来，最要命的是，这东西没有做成的奖励。

人在无意识的时候，脑袋里最容易塞进偏见。

这是一个问题，能做，也不做，不喜欢，就是不喜欢，这是任性。这不是什么严重问题，想做还是能做到，逼自己一把就成了。

我发现，只要人没那个意愿，难事情真就死活做不成。如果没有依靠，那就更难成。

成功之前，没人能知道自己能成功。

好了不说这些没用的了。我想说的是，为什么总觉着自己没时间。因为我认真娱乐，太认真了，我觉着做什么事都该认认真真，我发现这错了，娱乐真就该随随便便一点。绝了，我随便不起来，所以最好的办法是不娱乐。可是不娱乐，就可以把时间用来学习上么？

讨论到这，我可算明白一切烦恼的源头了，那就是我既不想拿出剥一层皮的狠心去做事情，又着急着想快点出成绩，还是出大成绩，这是矛盾的。

我总是吸收着最碎的知识，想靠此来成功，这不可能。在这，之前的一切考试都有考试范围，我做的事完全开放没有范围，苦恼源于此。

有明确目标时，事情因为某些原因就是收敛不到目标之上，久而久之，执行器必然磨损。我说得就是我这颗心，行难事，应该不设目标才是。我真不知道自己能不能做到，就不验收了，按照自己的兴趣，没规划又觉着自己太散漫。

人生呐，充满着矛盾。我们是什么，我们想什么，我们要什么，这三个问题，都是混沌的。

我无论从哪个点出发，得到的结论都是等待。

是我自己将快乐删掉的，我除了等待，无事可做。我不可能了解所有人的痛，而恍惚之间，我似乎又了解到了所有的痛。痛无非是痛。

四年了，我头一次觉着我成不了小说家，成不了作家，因为我忽然，不知道自己要写什么。

我是时候放手了。

总想能弄一个大团圆解决，可是我这辈子做事，似乎总是愿意草草了结，很少给自己一个完美结局。我总是会在结局以前体面地离开，或者突然地离开，数下来，这辈子我逃避过的事，太多太多了。这辈子，我最认真的那段时间，是21年到24年底，这四年，我拼尽全力了，努力的时光固然幸福，结局却是一无所获。

我离开能有什么原因？不就是一次又一次一无所获让我心灰意冷么？

我明白我这个人，没有真的一无所获，也从来不会真的心灰意冷。我只是发现，过去想要的，现在不想要了。有些东西得之则生，弗得则死，我从未为这些事操心，有些事无所谓有，无所谓无，全部焦虑遗憾，负面情绪，皆从中来。太幸福依旧是一种不幸。

我需要挫折。我需要很大很大的挫折，你让我在挣扎的同时，明白自己真正想要的东西究竟是什么。

新买的手机壳一天就磕碎了，所以我买的是只碎不坏的，能用就行，碎就碎着。

我的脑袋总在想事情，从来不认真看眼前的事。这样的人，注定做不了许多事。我应该释怀的。

换战术，下学期不搞文，当断则断。人不能同一个时间做两个事情，该舍弃舍弃，该暂停暂停。学会与暂停兼容，不要乱删东西。然后接受不完美。OK！

关键词是舒展。好！基调定了。

做到人不知而不愠，你都不打算说，还怎么让人懂你呢？说错了，担着就完了。幽默一些。

被拽到无数个世界里，去思考更多的事，未起到治愈作用，却伤了自己。所以，该放松的时候少走心。

文人你记住，如果难过，就拿起你的笔。你的笔，至死都不要丢掉。

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