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和她说话会紧张到声音不利索，亲吻她的嘴唇会激动到失眠，等她的消息会坐立难安。

收集她星座的运势分析，查询两个星座的匹配度。

猜测她换的每一个q.q头像，签名，背景图。

在对话框里打很多字，再一个一个删掉。

超市里偶然闻到她用的那款洗发水的气味，会突然怔住。

习惯性点开天气软件里她所在的城市，想象和她一起淋了那场遥远的降雨。

那一年的夏天，妳的感官突然变得敏锐：气味，温度，花草树木，都那样记忆犹新。

后来妳再也没有感受到这么灿烂的夏天。

删掉联系之前，妳决定导出和她所有的聊天记录。

那些语音消息妳从不外放，一定要把耳机塞进耳道最深处，让她的声音顺着鼓膜流进心脏。

早安，晚安，我爱妳，还有一些模糊的哼唱。

耳机里的声音那么鲜活，仿佛下一秒她就会推开妳的房门，问妳怎么还没睡。

再后来呢？

再后来她说，妳再也不会是特别的。

这不是妳最期望听到的答案么。

这不是妳拼尽全力、精心设计的结果么。

妳怎么哭了呢。

我再也不会是特别的么？

姜伶跪在地上，狼狈不堪地喘着气，大颗大颗地掉着泪。

妳这么想，那就对了。

就应该像这样，害怕我，厌恶我。

离开我时，不要带着爱。

这样，妳就不会再梦到我了。

妳之所以还爱着我，梦到我，是因为妳在回忆里把我美化了。

所以我要让妳看到，我是如何腐烂、发臭、流脓的。

只是让妳看到还不够，妳那样心软，在那样极端的情况下，依然想要救我，想要帮助我。

我必须。

我必须撕开我伤口上的痂，戳烂那创口，剜下那腐肉，把那些污血与脓液都拍到妳脸上，溅到妳的眼睛里，妳才会真正相信——

爱人的保质期何其短，妳爱的那个十八岁的姜伶，已经烂掉了，烂透了。

只要妳知道这一点，就会迅速对我下头，再也不会想起我。

难道妳会不知道么？

只是一直以来，妳宁愿折磨自己，也不愿意向我泼脏水。

妳总是把别人想得那样好，妳总是替别人找借口，妳总是心疼别人胜过妳自己。

罢了。

去吧，去和妳的女朋友好好过去吧。

去她那里，获得确信的、坚定的爱。

去拥抱那些健康的、温暖的、不会腐烂的。

至于我。

我一个人烂在这里就够了。

妳劝我疗愈，我怎么可能被治愈呢。

没有妳的世界是没有颜色的，在爱里我已经成了色盲。

人心一旦生病了，就会慢慢烂掉了。

烂掉的东西该进的地方是垃圾桶，或者另一个烂掉的人心里。

可我希望妳不要跟我一起烂掉。

于是三年前，觉察到自己并无病愈的可能，我便推开了妳。

妳说在那段爱里我们都没有成长，可是斯然，妳有没有想过。

不是每一种爱都是会向前走的，有的爱就是会把彼此都绞住，永远绞在此时此刻。

然后绞在一起腐烂、感染、渗出脓汁、散发腥臭。

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