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第32章 记录篇1111外卖浮世绘1元肉夹馍（第2页）

万一吃完像没吃一样，我的胃起暴动怎么办？我的减肥大业可不能毁于“饥饿导致的意志力崩塌”！

于是，我怀着“来都来了”的崇高信念，继续在店铺里翻找。

突然，我眼前一亮——干拌番茄鸡蛋面！

看看这描述：清淡、健康、番茄鸡蛋——这不就是为我这个“伪专业减肥人士”量身定做的吗？

“鸡蛋面补充碳水，肉夹馍提供脂肪和快乐，小米粥养护肠胃——完美！这搭配，简直是外卖界的‘膳食宝塔’！”

我一边在心里给自己点赞，一边美滋滋地下了单。

总价才十几块钱，我简直是个“外卖理财小能手”！

接下来，就是度秒如年的等待。

我坐在窗前，望眼欲穿，仿佛等待的不是外卖，而是我失散多年的亲人。

终于，门铃响了！

我以百米冲刺的度“飞”到门口，从小哥手里“夺”过我的救命粮食，脸上洋溢着“我终于有饭吃了”的幸福光芒。

然而，当我提着袋子转身回屋时，手感有点不对劲……

怎么这么轻？我的肉夹馍呢？！我那块钱的、金光闪闪的、灵魂支柱般的肉夹馍呢？！

我反复翻看袋子，只有一盒面，孤零零、凉飕飕地躺在里面。

我又盯着票据看了三遍，手机尾号没错啊？名字也没错啊？

难道……肉夹馍它……自己长腿跑了？！

作为一个资深的“i人”，我实在没勇气当场揪住外卖小哥质问：“你把我的肉夹馍藏哪儿了？！”

只能委委屈屈、畏畏缩缩地提着那盒“孤独的番茄鸡蛋面”上了楼，内心戏足够拍一部《消失的肉夹馍》悬疑大片。

坐下来后，我强忍悲痛，点开订单界面，试图寻找线索。

结果——晴天霹雳！

订单上明明白白、清清楚楚地写着：干拌番茄鸡蛋面x。

我的肉夹馍，连个影子都没有！

“不可能！绝对不可能！”

我亲眼看到的！我亲手加的！我那块钱的肉夹馍，难道是被平台的“隐形怪兽”吃掉了？！

一番内心挣扎、捶胸顿足后，我决定化悲愤为食欲。

默默打开外卖盒子，嗯，臊子和面是分开装的，看起来挺像那么回事。

但尝了一口之后……怎么说呢？

番茄鸡蛋臊子，带着一股“我是预制菜我骄傲”的倔强；手工面，口感介于“有点韧”和“有点粉”之间。

能吃，能饱，但……没有灵魂！

因为没有肉夹馍啊！！！

等我“酒足饭饱”（其实只有七分饱，且内心极度空虚）之后，瘫在椅子上刷手机。

突然——灵光一闪！福尔摩笙附体！

我是不是……切换地址之后……没把肉夹馍重新加入购物车？！

我颤抖着手点开某东，切换到那个“罪恶的初始地址”。

破案了！！！

购物车里，那个我魂牵梦绕的、价值元的、香喷喷的肉夹馍，正安详地躺在那里，仿佛在说：“傻丫头，你忘了带我走……”

啊啊啊！简直是惨无人道！骇人听闻！闻者伤心见者流泪！

我这哪里是点外卖？我这是上演了一出《肉夹馍的诱惑》之“我亲手弄丢了你”！

这件事，给了我一个血淋淋的、刻骨铭心的教训：

点外卖，就像谈恋爱——

第一，确认地址（你在哪儿）；

第二，确认购物车（你爱谁）；

第三，付款前最后一眼（别落单！）。

否则，你就会像我一样，抱着了一碗“寂寞的番茄鸡蛋面”，怀念着一个“永远活在购物车里的肉夹馍”。

呜呜呜～我的心，拔凉拔凉的！

“大馋丫头”这个称号，我暂时不配了……

毕竟，一个连肉夹馍都能点丢的吃货，算什么专业选手！

（好了，今天的“外卖翻车纪实文学”就到这里。希望你们以我为戒，点外卖时——脑子跟上度，手别抖！呜呜呜）

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