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第五十一章（第2页）

聊天列表置顶还是瑾妍，话停在“恭喜恭喜”。我没来及加表情，现在再加又有点画蛇添足。

王露和明玥一致认为以前错怪我了，三年了，才发现我是一个花架子。她们觉得我软弱无能极了，我也有这样一点认识。可更多的，我觉得我没有立场，没有资格对这件事情发脾气。

两个人都是单身，他们在一起很合理。

合情吗？

王露和明玥认为不合情也不合理，甚至久违的李姿仪也辗转发来问候，在好友验证栏她问我还好吗......

还好吧。

我仔细推演过了，从始至终我和谢景阳谁也没有告白，根本称不上男女朋友，所以他们交往确实是没有一点问题的。

至于合情，瑾妍自己都有点觉得对不住我......我询问时她竟然摆出一副破罐子破摔的样子，发过来的语音急促中带着不小的烦闷火气“你想说什麽你就说吧！”

还不如不觉得呢，她这完全是助长我心底深处认为他们“不合情”的气焰嘛。

事已至此我好像也没什麽好说的，只能说：“没想到我是看你动态才知道的......我以为我们是好朋友呢。”

委委屈屈，四个字蛇一样扭动起来。

我现在开始怀疑我说这话是不是别有用心，是不是故作委屈？

我不知道，事情就这样摊开在眼前，我不知道我怎麽想。

从简单的来处理，李姿仪。原来她一直没有删除我，即便那时候她已经完全不听我丶不看我......好像幼稚的只有我。

爱之欲其生恶之欲其死。

听说过她和羊分手了，可分手那样久也没有来找我。我还以为我在她的交际圈里被彻底放弃了。可那时候做得到无视，我也做好了不再联系的准备，现在又做什麽呢？

算了。

谢景阳又是搞什麽鬼呢？谁要和朋友男朋友常见面？

为什麽偏偏是今天！

......是瑾妍示意的吗？是他们都已经跨越我了吗？

我是不是得接受？

是的，是的，非接受不可。

我不能让她察觉我连好友也不敢加。

XXX四年九月二十四日

人人死而平等。

刚打电话给在西藏旅游的爸爸，没想到他会说自己因为高反太过严重而差点交代在唐古拉，他大概是怕我担心所以还自嘲的笑了两声，可我的心很平静，我感受不到它的紧张。因为感受不到它的紧张我又觉得困惑和羞愧，我想女儿不该是这样的。

不知道後面云里雾里的说了些什麽体贴的话，我挂断电话时更觉悲哀。

我当然不希望任何人出事。

可我为什麽给不了别人及时的反馈呢？我嘴巴张合说些安慰甚至调皮的话给爸爸听，可我的心静的出奇，手表显示心率72。

奇怪。

我明明是个好人来着，十多年来我的生日愿望都是人人平等，国家富强，社会安定......我只有一点点的坏，也许没法为这样的理想世界添砖加瓦，可是做点混凝土是没问题的，于是我面对这样的世界也能昂起脑袋理所当然地分一杯羹。

大概是因为人和人不一样？

我记得袁珍说过自己姥姥去世的时候她可是一滴眼泪都没有流，她和我对爷爷可不一样，她深爱她的姥姥，她只是被刺激过头了。後来她看到花衬衫想到姥姥，下雨想到姥姥，枇杷想到姥姥，晴天想到姥姥，甚至有时候和男朋友靠在一起吹风时也会因为突然想到姥姥而哭泣......她从不觉得自己这样古怪，她接受自己的所有情绪并且她知道自己为什麽会这样。

她教我少关心一点自己，少问自己为什麽，去感受就好。

所以无论是什麽反应都是没问题的对吗？我太关心自己所以一点儿风吹草动都要确认是安全的吗？做人可真是好麻烦......如果有天谁跳出来告诉我“你是个妖怪！”而後我因为被人叫破而无法维持人形变成花豹就好了。哦，地点一定要在草原上。

我是我的生命，我的存在都是我的感受，所以不用解释。

等到真的离开这个世界的那一天，我终于有机会明白自己，明白自己这一生过得怎麽样。

我站在草坪上，闭起眼睛感受太阳丶感受风丶感受一切的外在。

身体飘飘然起来，心也跟着抹去引力，我简直要站不住了。

22:16引力重现，“咚”的一声，我从空中坠地，拍起一片灰尘。

从昨夜开始阅读七万字影评，震撼。为自己的物质与肤浅感叹的同时又对看电影産生的思考疑惑。

这是一种错乱的感觉。我不知道我要走到哪里去，我不知道我是不是醒着？

这当头一棒的感觉有点像我第一次读钱理群《鲁迅作品十五讲》。我向来自以为是，并不真的知道学者是什麽，自然也不知道钱理群是谁，高中三年校长的名字还是通过毕业证上的印章才知道的。

托马斯就是托马斯，难道还是阿玛特拉斯吗？

我不以为荣，却也不以为耻。之前和王露吵架，她说自己最恨的正是我“不以为意”这一点，但最开始吸引她的也是这一点。

看来我始终是我，变的是观衆。

临睡前接了姐姐的视频，她那边难得天晴。于是心情又跟着她飞扬起来，或许我该忘记那部电影，那篇观後感，因为我太无知了。我无法分辨真僞，脑袋里忽然出现了《城南旧事》，小孩别难过，我已经这麽大了，我还是不懂，世界并没有因为我年纪的增长而对我开放更多权限，我还是那样糊涂着度过一天又一天。

也许明年这个时候我能看清楚一点。

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