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第四十章（第1页）

第四十章

XXX三年六月七日雨

明天爷爷下葬，不知道天会不会晴。

爷爷放在堂屋里第二天的时候我努力吸气想闻闻看有没有味道。

什麽味道也没有，这些冷风机很管用。

左边草堆里坐着奶奶丶姑奶奶们丶妈妈丶婶婶们丶嫂嫂们还有那群姐姐们......十来二十号人窝在草堆里，身上盖着棉被窸窸窣窣。

偶尔有几声低声地啜泣，还没等我分清楚是谁在哭就被人劝住了，她们说眼泪要留到明天。

我不知道眼泪能存多久，在她们忍着不哭的时候我尝试告诉自己明天要注意，上一个亲人去世没有哭泣的人可是村里的活靶子。

右边烟雾缭绕，我几乎以为是制冷机附带的功能。但那呛人的味道毫不掩饰地宣告自己的身份，哦，航母支持者。

肺癌致死的爷爷终于能不再疼痛的再一次抽上烟，他应该挺高兴。

爸爸和叔叔穿着肥大的孝衣，外披麻线搓的马甲，进进出出脚步匆匆。

姥爷也被请来了，他大概是村里最长寿的老人之一。

想到姥姥，这是不是就是祸害遗千年？

他嘶哑的和其他老人抽烟喝酒好不快活，但人们说那是强忍痛苦呢，因为他们和爷爷是一个时代的人。

谁也逃不过死亡。

他们的酒会化成女人的眼泪吗？

我不想吸这麽多二手烟，所以我总是借口跑厕所。爸爸神机妙算，几年前就翻修了老家的院子，现在的厕所可早不是旱厕了。但我还是得跑到北边儿楼上的厕所去，楼下但凡轻松够得着的，全部臭气熏天，进去两秒钟我都要觉得自己可能会被感染各式疾病。

雨还在下，我躲在楼上的房间躲清闲。

昨天躲着被发现了，但没想到传出去的是：星星小时候爷爷带的，伤心的躲屋子里哭呢。

……

于是我又来伤心了。

不知道是不是我太多太多的疑惑，所以情绪总是後知後觉的来。但无论是秋秋还是珍珠，悲伤汹涌而来，换成人怎麽就不是一个味道了呢？

不对，姥姥去世的时候我也很伤心。看来我没有问题，认知不仅没有障碍，反而比大多数人都正常。

明天我自然会哭，我此时哭不出来。

每当看到爸爸他们悲伤浮肿的脸时，我的眼睛突然也就烫的流泪。

XXX三年六月八日晴

泄洪一样奔腾而出的眼泪几乎用光了我体内的水分，游魂一样跟着大部队离开坟地的时候我觉得自己像个干瘪的稻草人。

大概是姥姥去世的时候我太小了，全然忘记了坟地中高扬跳跃着的火焰。

火辣辣的舌头从眼珠上舔过去，我根本顾不上看父亲他们就已经泪如潮涌。

黑烟升腾，我跪在其中听一片哀嚎。

啊，啊的。

後鼻音浓重的哭声在这片杂草丛生的地里此起彼伏。

XXX三年六月九日凌晨

没想到在葬礼上哭到需要两个人擡着的女人是我的大姑姑，真正的，血亲的大姑姑。

我以前只会用“血”来表达程度之深刻，比如血难受啊，血痛，血厉害......没想到今天会被“血亲”给压倒在地。

毕竟这对我的语言系统来说确实是一个不小的打击，我的认知里“血”加上任何形容词都是超级加倍，可加上“亲”，我有点不知所措。

尤其是在早上刚送完爷爷，太阳还没下山，她就躺在了她爸爸躺过的床上要她大哥给她分遗産的样子......

在此之前我完全不知道她是我的亲姑姑，虽然我们蹲在一个草堆里，虽然我们这几天擡头不见低头见。

可我哪里知道“张桂珍”是我的姑姑呢？

我以为她是谁家的婶婶。

可原来她姓杨，姓那个奶奶丶妈妈还有婶婶们时常说的“你们杨家人”的杨。

怎麽会这样呢？就连爸爸被她气的跳脚时喊得也是“张桂珍！”

奶奶一个劲儿哭，既不帮儿子也不帮女儿，不过现在想想，她不说话就是在帮儿子呢。

她早就做出了选择，否则怎麽会让我完全不知道自己有个姑姑呢？

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