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第二十四章（第3页）

“为什麽不能养？不能养就是不能养！”

我又重复：“为什麽？”

她丢下一句：“尾巴尖带白，那就是戴孝！”

戴孝？

哦，爷爷死期将至，他们见不得一点儿不吉利。

天上地下，只有一种生命，那就是：人。

疲惫。

她还在唠叨让我把狗丢出去，不许养这些不吉利的东西。可什麽是吉利呢？

我回她：“那是我舍友的狗。”

挂断电话後我等了两分钟，她再没有回拨。

我找了边牧的照片停在“山清水秀一家人”的聊天群，最终还是没有发送。

何必再尝试呢？不是什麽事情都能通过不断地尝试获得成功，至少在这里行不通。有时候我会想，这可能是因为他们不喜欢我对人以外的生命有感情。

不知道是因为奶奶念佛，所以我对她抱有期待，还是因为我太善良了。

总是满怀期待。

结果总让我无奈，于是有时候我会用语言伤害她，因为她不符合我对念佛人的期望。

有一次爸爸去青海出差，我缠着他要跟他一起去。奶奶知道後像个小孩一样，用含着手指站在吃零食的你身边问“你吃的那是什麽呀”的方式向我表达她也想去青海，去参加青海的什麽法会。

我不懂法会，可我坏的天然。

小孩说“你吃的什麽呀？这麽香！”

我说：“香吗？”

小孩饱含期待的点头。

我笑着拍拍她说：“香就多闻一会儿。”

......

奶奶更进一步，她开始说这是念佛人最想去参加的盛会，可你爸爸是去工作的，我不能麻烦他。

我问她“念佛的是不是不能骂人？”

奶奶立刻双手合十，叽里咕噜念了一堆经文，而後给我讲解：妄语丶绮舌丶两舌丶恶口都是造口业，骂人就是恶口。

我笑，此处应该为我反复播放“grinninglikeadevil”。

“那你没有必要去法会啊。你骂人骂了有四十年，去多少法会都没用。”

老人呆如木鸡，看着她僵硬的脸，我却不再感到痛快，也笑不出来了。

只是如果时光倒退，我大概还是会说出来。

我有时眼睛看着她，可又没有真的看见她。大脑里没法生成她的脸，无论我怎样努力描绘，脑袋里也只有她肥胖的身子，布满厚茧的双手，常穿的轻薄的老人衬衫，黑色的裤子，灰色的运动鞋......以及她下垂到肚子上的胸部。

写到这里，嘴巴和双手又被那咸咸的味道与干瘪的触感所占据，她的脸愈发模糊。

五六年级的时候妈妈会送我去和爷爷奶奶住，晚上我和她睡。有时她会一把将我捞过去一下一下的亲，说心疼我。有时又会猛地将她干瘪下垂的胸捡起来塞进我的嘴里。我不想碰，她却说：“小时候带着你在村里，我只有用□□哄你睡觉。”

啊......我知道她早年养孩子辛苦，她又要照顾老公，又要养孩子，还要下地干活......还要养孩子的孩子。我不知道自己该如何计较，懵懂中长大了，所有的不适都变成了发黄的口水印，只剩下触觉和味觉日复一日耿耿于怀。

妈妈总说奶奶不容易，让爸爸和我都听话一点。

我尽力去理解她，可也许是我太过年轻。

一些时候我总是无法压制自己的坏。

譬如今天，她说“戴孝”的时候我只觉得她欲加之罪。

小狗何其无辜？爷爷肺癌，死期将至不是早该预料到的吗？为什麽她会觉得意外与不吉利呢？更坏一点，他死了，你不会过得轻松一点吗？几十年来任劳任怨，挨打受骂......你不应该最期待这样一天吗？

你应该让我把小狗带回家，你在家里养。

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