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第3章 后怕篇（第9页）

会去找我爸爸妈妈吗？

会闹到学校去吗？

我们会受到什么惩罚？

会被处分吗？

会被同学知道吗？

会被人在背后指指点点吗？

如果那样，我和杨颖就完了。

不是“关系完了”那种完，是更严重的，我们会成为全校的笑话，成为老师眼里的坏学生，成为父母眼里不可饶恕的孩子。

我们可能会被转学，甚至更糟。

这些想象让我手脚凉。

还有杨颖本身。

她现在在干嘛？她害怕吗？她后悔吗？她会不会因为太害怕，从此不理我了？我们今早分开时说的“和以前一样，和现在一样”，还能作数吗？

如果她后悔了，想抹掉这一切，回到纯粹的“同桌”关系，我该怎么办？

我能当做什么都没生过吗？

我做不到。

那些触感、那些画面、那些声音，已经刻在我骨头里了。

我们再也回不去了。

这个认知让我心里慌。

还有一种后怕，是关于我自己的。

我做了那些事，和一个同班女生生关系，在她父母不在家的时候，没有采取任何措施（我当时甚至不知道需要什么措施），还内射了，还在第二天早上继续玩弄她的身体。

这些事，是“好孩子”该做的吗？

显然不是。

那我是“坏孩子”吗？

我不知道。

我只知道，从昨夜到现在，我像被另一个灵魂附体了。

那个灵魂大胆、冲动、充满欲望，不顾后果地探索、占有、索取。

而现在的我，那个日常的、会为暑假作业愁、会听爸爸妈妈话的我，看着那个灵魂做过的事，感到陌生、恍惚、后怕。

两个我在身体里打架。

一个说你拥有了她最珍贵的东西，你是第一个，你让她体验了极致的快感，你该得意。

另一个说你做了不该做的事，你骗了父母，你可能会害了她，你该害怕。

这两个声音在我脑子里吵，吵得我头疼。

但身体的反应并没有因此消退，仿佛在抗议我的懦弱和犹豫。

我就这样坐在黑暗里，我下体硬得疼，心里却是一片混乱的惶恐。欲望和恐惧交织，兴奋和后怕纠缠，让我整个人处于一种分裂的状态。

这种分裂感不知道持续了多久，在这期间内，我一会儿沉浸在回忆带来的生理兴奋中，阴茎跳动，呼吸急促；一会儿又被现实的可能后果吓出一身冷汗，手指凉。

这种生理反应太诚实了，诚实到让我恼火。

这算什么？

我甚至觉得有点恶心。

不是对杨颖恶心，也不是恶心昨晚和今晨生的事情本身。

而是一种更模糊、更难以定义的恶心。

恶心这种不受控制的身体反应，恶心这种明明心里害怕却还是硬得疼的分裂感，恶心自己像个被欲望支配的动物，恶心这种青涩的、不知所措的、混乱的状态。

我想让它软下去。

我尝试深呼吸，尝试想别的事，想暑假作业，想开学，想什么时候约好和同学去打球，想任何和性无关的东西。

但没用，那些画面太顽固了，自动在我脑海里播放。

下体更硬了。

我低头看着自己裤子上明显的隆起，布料被撑起一个清晰的形状，透过薄薄的棉质短裤，能清晰的看见龟头的轮廓，顶在短裤的松紧带上。

我甚至能感觉到尿道口渗出一点滑腻的液体，润湿了内裤。

烦躁。

莫名的烦躁。

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