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第444章 爱挣扎丧头发忘堕落弃重来尽力（第1页）

[第一幕第四百四十四场]

心中赤红一绛唇，若论自由在何方。独心颜悔敢悠载，今生只教一素苍。

人总是会在某个安静独处的时刻，不由自主沉溺于过往零碎的记忆里，尤其是关于梦境那些游离在现实边界之间的种种经历，总是会在心底久久盘旋，挥之不去。很多旁人无法理解的感受，从来都没有合适的人可以倾诉，到头来也只能任由自己独自静坐，慢慢回味，自言自语地感慨一番世间虚实，梦与现实之间难以割裂的微妙联系。

时至今日，我依旧能够隐约记起很多年前那场刻骨铭心的梦魇，具体的年岁早就已经模糊不清，时间被漫长的岁月不断冲刷打磨，早已淡忘准确的时日，大概是高中时代即将落幕收尾的那段光景。彼时尚且居家闲居，安安静静待在屋内的沙之上，无意之间卡在了沙两块板材衔接的缝隙位置，整个脖颈被迫弯折扭曲，身体被僵硬的姿势牢牢禁锢。和如今遭遇的感受何其相似，在睡梦当中仿佛被无形的力道刻意扼住脖颈，深陷幻境之内迟迟无法清醒过来。哪怕心底拼尽全力想要挣脱沉沦的睡意，艰难地尝试苏醒，一遍又一遍用力睁开双眼，到头来所有的努力全部都是徒劳无功，被困在无边的梦境牢笼里难以脱身。后来费尽浑身所有力气才勉强得以从那场凶险的幻梦里挣脱，现在回想起来，依旧能够体会到当时那种濒临窒息，险些永久沉睡在睡梦之中的后怕。

时隔数年，相似的境遇再一次降临在我的身上，冥冥之中好像有着某种无法言说的宿命感。追溯这一切的起因，还要从前两天说起，当时被旁人那个素来相处的同伴强行拉扯，一同奔赴繁华喧嚣的大都市，去往灯红酒绿的酒吧彻夜消磨漫长的深夜时光。通宵达旦的放纵本身就违背我自身的本心，嘈杂纷乱的环境不断消耗着我的精神与心神，硬生生熬过一整个漫长的凌晨，身心早已被透支到濒临崩溃的地步。也正是经过这一次荒唐无谓的纠缠，我彻底看清了对方的本性与三观，心中再无半分留恋，毅然决然选择和这个人一刀两断，彻底斩断彼此之间所有的往来纠葛。

也正是从那一夜开始，我的睡眠质量就彻底变得紊乱不堪，长久都得不到安稳充足的休息，积攒下满身难以排解的疲惫。这段时间以来我断断续续进行过数次睡眠休整，其中有一段白日里的安眠，整片睡眠空旷沉寂，没有滋生任何一丝梦境，意识处于一片空白平静的状态，能够清晰分明地判断出那段睡眠的安稳纯粹。而后便是从昨日夜晚一直延续到今日清晨的一段过渡期睡眠，勉强得以短暂休憩，心绪稍稍得到平缓。在那场浅淡的睡梦里面，并没有出现激烈压抑的噩梦画面，仅仅留存下几缕零星破碎的记忆片段，恍惚之间看见未曾全然盛放的藏经灵韵，氤氲缥缈的灵气幻化出两名身姿淡然的女子虚影。画面清冷平和，没有跌宕起伏的情节，也没有刺骨压抑的压迫感，根本没有太多值得深究的地方。

我心里清楚明白，会出现这般柔和恬淡的梦境碎片，归根结底都是自身心境悄然生变迁所带来的改变。人的内心阅历、思想格局一旦历经沉淀打磨，投射在潜意识梦境当中的景象也会随之更迭转变。从前那些暴戾汹涌、令人心神震颤的噩梦画面早已慢慢消退，取而代之的是这种淡然虚无，不带丝毫戾气的朦胧幻境，只是那场浅梦当中具体生过什么，其间有着怎样细微的过程，如今已经全然记不清楚了。

所有积攒下来的疲惫始终都没有得到真正的缓解，身心一直处在疲乏困顿的状态当中，直到今天的中下午时分，才又一次经历了这场令我思绪万千的连环梦境。其余大大小小零散的睡梦大多都会在苏醒之后转瞬遗忘，唯独这一次生在户外的梦魇，所有细节都能够清晰烙印在脑海里，值得我静下心来，慢慢将整件事完整叙述出来。

世人穷尽一生都在分辨何为真实，何为虚妄，可又有谁能够真正笃定地判定，我们当下朝夕所处的世间，就一定是绝对真实的存在呢？梦境与现实的边界向来模糊混沌，很多时候置身其中，根本无从区分身处的究竟是人间现世，还是层层嵌套的虚幻幻域。我自知平日里语言表达能力本就拙劣迟钝，接下来对于这场梦境的描述或许会显得杂乱无章，条理混乱，但我还是想遵从自己的本心，静下心来缓缓诉说，不必刻意修饰措辞，也不用刻意规整行文，只是单纯地将内心所有的感触与经历娓娓道来。

多年前在家中沙所遭遇的那场梦魇，和今日在户外躺椅上陷入的幻境，看似场景雷同，身体受压的状态近乎一致，细细深究之下却有着诸多截然不同的地方。人的心境永远都处在一种微妙的平衡之间，不能够单纯定义为满心惶恐，亦或是全然无畏的勇敢，始终游走在怯懦与坦然的夹缝之中，来回摇摆不定，维持着一种特殊的精神状态。

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今日一切的开端都始于清晨，清早醒来之后即便正常进食用餐，身体内里深重的疲惫感也没有丝毫消散，浑身上下都充斥着难以驱散的倦怠感。之后我辗转来到自考大专院校附近的一处居民住宅区，小区外围修建着一片人工打造的露天公园，坐落于楼栋门洞下方，属于一片开阔通透的空旷区域，地面摆放着几张简易的露天休闲躺椅。我寻得一处安静无人的位置，调整好自身的躺卧姿势，身心放松之下便缓缓坠入了睡梦之中。这件事本身算不上什么惊天动地的大事，不过只是一次寻常的小憩安眠而已，可对于亲身经历过整场幻境的我而言，其中暗藏的凶险与迷茫只有自己能够切身体会。

刚刚阖上双眼进入睡眠的初期，一切都尚且安稳平和，没有任何反常的异样。可没过多久，诡异的虚妄苏醒感便骤然袭来，明明依旧深陷沉睡当中，意识却产生了已经清醒的错觉，我下意识睁开双眼，缓缓坐起身子，想要直立起身站立，四肢却像是被无形的枷锁牢牢禁锢，无论如何用力都无法做到。紧接着又是新一轮的睁眼苏醒，依旧是一模一样的假象，我尝试着半边身体力，一点点向前攀爬挪动，仅仅爬到一半便浑身无力，只能颓然倚靠在冰凉的躺椅之上。每一次奋力睁眼，都以为自己已经彻底逃离梦境，回归现实，可每一次的结果都是落空，从头到尾都未曾真正清醒过半分。

置身在这样层层嵌套的幻境里，我内心并没有滋生常人做噩梦时那种极致的恐惧与慌乱，心底蔓延开来的只有一股绵长无解的焦躁不安。那种本能的警惕心绪源自于人脑部杏仁核最原始的生理反应，莫名的心慌萦绕周身，后背不自觉冒出层层细密的冷汗，阴冷沉闷的触感贴着肌肤蔓延开来。这样虚假的苏醒循环反反复复上演了两三次，不断重复睁眼、坐起、攀爬、试图挣脱的动作，往复轮回，没有尽头。我时常会暗自猜想，或许在身处现实的肉身，当时也同步做出了用力睁眼、挣扎扭动的无意识举动，只是深陷梦境意识里的我，完全感知不到现实躯体的所有动作与变化。

随着一遍又一遍无谓的挣扎，自身原本仅剩的精神气力被一点点消耗殆尽，睡意变得愈浓重深沉，整个人越沉沦在混沌的睡梦里面。我无从知晓此刻现实当中的自己是否也是这般沉沉昏睡，意识朦胧。只能够清晰感知到周遭的环境悄然生变化，四面八方莫名聚拢过来形形色色的人影，白苍老的老人，懵懂稚嫩的孩童，还有身形陌生的女子错落分布在我的四周。我始终无法看清这些人的具体样貌，也分不清这些络绎出现的人影，究竟只是梦境潜意识凭空臆造出来的虚幻虚影，还是现实当中恰巧途经这片公园的过路行人。虚实交错的瞬间，所有界限都变得模糊朦胧，根本无从考证真假。

就这样不断经历虚妄的苏醒轮回，大概辗转到第六次、第七次甚至第八次的时候，我终于在这片幻境当中勉强顺利站起身来，拖着沉重麻木的步伐缓步前行，走到一旁的楼道台阶处，靠着冰冷坚硬的墙面静坐休憩。本以为熬过无数次的挣扎之后，终于得以从漫长的梦魇当中脱身，安稳回归真实的人间，可到头来残酷的现实依旧摆在眼前，这依旧只是又一层更深的梦境而已。

无奈之下我只能再次睁开双眼，强撑着疲惫的身躯起身向前行走，眼前笼罩着一层厚重朦胧的白雾，视线模糊不清，视物一片恍惚，就像是长期严重睡眠不足所带来的眩晕失神感。脚下步履虚浮无力，忽然之间身体失去平衡重重跌倒在地，心底迫切想要撑着地面爬起身，四肢却僵硬麻木，完全使不上半点力气。再度睁眼回望现状，依旧深陷这片无边的幻梦之内，从来都没有真正醒来过。

那一刻能够真切感受到身体被一股莫名的力量死死束缚禁锢，明明意念清晰，心知自己想要起身逃离，拼尽全身所有的力气去抗争挣扎，最终也只能徒劳地躺卧在躺椅之上，动弹不得，完全丧失了对躯体的掌控能力。后来有不少陌生的路人陆续落座在我身旁空余的躺椅之上，他们或是闲散静坐，或是肆意嬉戏玩乐，目光淡然地落在我的身上，却没有任何人心生诧异，更不会上前过问分毫。任凭我在空旷的幻境之中放声呼喊求助，用尽心力向身边的人求救，周遭所有的人都选择漠视无视，无动于衷。我常常会暗自思索，在那段漫长昏睡的时间里，现实中的我或许也曾无意识地喃喃自语，吐露零碎的梦话，只是世间向来人情淡薄，从来不会有人在意一个陌生人的窘迫与无助，就算察觉到异样，也只会冷眼旁观，置之不理。

新一轮的假醒再次降临，艰难睁开双眼之后，浑身酸软乏力，根本没有支撑身体行动的力量，只能歪斜无力地倚靠在躺椅的边缘位置。整条脊椎失去了原本该有的支撑力道，绵软松弛，我只能仰头空洞地望向头顶上方的顶棚，内心只想着能够放平身体，安稳舒展地躺卧休息，以此摆脱当下压抑困顿的状态。可命运从来不会轻易顺遂人意，这般看似简单的期许，依旧被梦境无情击碎，所有的苏醒全部都是虚假的泡影。

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又一次极为真切的清醒错觉扑面而来，那一刻我几乎百分之百认定自己已经彻底挣脱了所有幻境的缠绕，完完全全从连环噩梦当中苏醒过来。我从容地从躺椅上坐直身体，缓缓站立起身，步履平稳地走到附近的街边市，进店购买了一瓶冰红茶，和我现实日常所饮用的饮品别无二致，细节完整复刻，真实到让人分辨不出分毫破绽。我拿着购买好的饮品，沿着来时的道路折返，准备回到最初休憩的位置，偏偏行至道路转角的瞬间，整片世界骤然崩塌碎裂，残酷地昭示着，从头到尾，这依旧是一场虚无的大梦。

越往梦境的后期行进，每一次的苏醒挣扎都会变得愈艰难坎坷，身心承受的压抑感也会层层叠加。偶尔会短暂出现片刻的松弛平缓，让人误以为马上就要彻底脱困，可那仅仅只是转瞬即逝的回光返照而已，短暂的缓和改变不了既定的结局，到头来所有的挣扎依旧毫无意义。我只能摇摇晃晃，步履踉跄地勉强站起身躯，漫无目的地向着远方前行，梦境里的时间流和现实截然不同，转瞬之间朗朗白昼就彻底落幕，整片天地坠入沉沉的深夜。

入夜之后的公园周遭变得冷清寂寥，街边零星亮起昏沉的路灯，偶尔能够看见寥寥无几出门散步的行人，沿途还有不少骑着自行车匆匆赶路的路人穿梭而过。我尝试主动向沿途的路人开口问路，想要寻找到正确的归途，得到的永远都是冷漠的无视，没有人愿意停留片刻给予回应。行至街道偏僻的转角处，映入眼帘的是一片片诡异妖异的红色路灯，暗沉猩红的灯光铺洒在大地之上，将整片天地都渲染成触目惊心的血红色。漫天浓郁的雾气层层翻涌笼罩四周，大雾遮蔽了前路的视线，置身其中很容易便会迷失方向。

原本坐落于城市县城之内繁华规整的街区，在梦境空间的扭曲改造之下，渐渐褪去了人间烟火气息，周边楼宇建筑尽数消失，取而代之的是荒芜僻静的成片树林。明明身处热闹的城市腹地，一瞬间就孤身流落至荒无人烟的郊外旷野，孤零零伫立在空旷冷清的公路中央，四下死寂萧瑟，看不到半点人烟。我敏锐察觉到这片环境处处透着反常诡异，心底升起强烈的不安与警觉，不敢继续向着迷雾深处走去，立刻调转方向朝着来时的路途折返逃离。

慢慢从厚重氤氲的浓雾之中穿行走出，远远能够眺望到远处城市楼宇朦胧模糊的轮廓，看着熟悉的人间景象，心中一度燃起希望，以为终于冲破了层层幻境的桎梏，得以重回现实。但命运总是反复捉弄人，满怀期许过后，迎来的依旧是冰冷的结果，这一切依旧禁锢在梦境当中，从未有过改变。

彼时我的身心早已被漫长无休止的轮回折磨得筋疲力尽，体内所有的气力几乎被消耗殆尽，再也没有多余的精力去做出反抗。我只能微弱地低声呼喊，期盼能够有人察觉我的窘境，伸手给予一丝帮扶。恍惚之间好像园区执勤的门卫保安察觉到了异样，快步走上前来将虚弱的我轻轻扶起，让我侧身安稳躺在躺椅之上，得以短暂喘息平复紊乱的呼吸。本以为这场劫难就此落幕，短暂的喘息过后，才恍然觉，这依旧又是一层嵌套的幻梦。

走到这一步的时候，我已经彻底失去了挣扎的欲望与能力，任凭自己如何调动意念奋力抗争，全部都是徒劳无功的结果。在这场特殊的梦境里面，我的情绪模式也变得格外与众不同，不存在普通人深陷噩梦时那种撕心裂肺的恐惧与惊恐，萦绕在心间的只有一种绵长晦涩，难以用语言精准描述的深层焦虑。夹杂着与生俱来的情感淡漠，与世疏离的清冷心性，还有一些偏向清冷孤僻的精神人格特质，整个人处于一种麻木且抽离的精神状态里。

前后反反复复辗转苏醒的次数数不胜数，一遍又一遍重复着苏醒、落空、沉沦的循环轮回，粗略在心里面估算，前后大概有着十数次之多，甚至将近四五十次的假醒过程，层层叠叠环环相扣，将人牢牢围困在这片虚幻的维度之中。身处睡梦幻境的时候，经常会出现短暂的记忆断层，类似意识断片一般的感受。现实生活里所有刻骨铭心的过往经历，那些时而彷徨怯懦、时而坚韧无畏、咬牙熬过万般苦难的心性，都会在踏入梦境的那一刻被尽数剥离清空。

在这片孤立隔绝的迷茫梦境维度里，不存在现实赋予我的所有精神支撑，没有久经世事磨练出来的沉稳心性，没有看透人间百态后的从容淡然，只剩下孤立无援的单薄意识，被动等待着未知的结局。到最后我已然放弃了所有无谓的挣扎，安静任由缓慢绵长的窒息感缓缓包裹自身，平静地承受着幻境带来的所有压迫。

整场梦魇施加在身上的窒息束缚从来都不是一成不变的，压迫的力道时而舒缓轻柔，时而急促沉重，内心起伏的情绪也是跌宕不定，时而心境平和沉寂，毫无波澜，时而心绪翻涌起伏，压抑沉闷。所幸这一次漫长的连环梦境拥有完整连贯的时间线与情节脉络，所有的画面和感受都能够清晰留存于记忆当中。

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回想起来其实并不算轻松，但是对比我过往数不胜数的睡梦体验而言，已经是格外难得。平日里绝大多数的梦境都是破碎零散的碎片化画面，没有完整的剧情串联，往往在睁开眼睛的一瞬间就开始快遗忘，转瞬便消散在脑海之中，根本无法拼凑出完整的始末，最后被彻底淡忘在记忆里。而今日这场午后的幻梦，从头到尾逻辑完整，层次分明，所有的细节都能够被清晰铭记，能够静下心来逐一梳理复盘。

直至最后一刻，我才终于从长久的睡梦当中骤然惊醒，彻底脱离那片层层嵌套的虚幻天地。可是梦醒之后，周身深重的疲惫感丝毫没有得到缓解，头脑昏沉呆滞，精神萎靡涣散，整个人依旧沉浸在方才虚实交错的恍惚感里无法抽离。我起身走到僻静的洗手间，独自伫立良久，放空纷乱繁杂的思绪，静静失神平复心境，之后寻找到一处安静无人的角落静坐下来，才慢慢开始回想梳理整场梦境的全部经过。

我心里清楚明白，自己此番的叙述太过粗糙简陋，语言零散杂乱，没有规整的行文逻辑，很多深埋在心底细腻隐晦的感触，根本没有办法借助苍白的文字尽数表达出来。我只能凭借残存的记忆，勉强梳理出整件事情的大概脉络，除此之外还有很多细碎隐晦的细微感受，都已经随着梦境的消散慢慢变得模糊，再也无从回想。

其实细细想来，也并没有太多多余的感慨可以诉说，万般浮沉，大梦一场，到头来不过如此而已。

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