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第49章（第2页）

她喜欢给我买东西，只要我对任何一个玩偶，任何一种食物，任何一款衣服表现出喜欢，她就会源源不断地给我买这种东西，直到我不再表现出明显的偏好。

比如某次我吃到一种现做的海苔卷，觉得味道不错，她就连续一个月每天都去那家店买，店家没有开门，她甚至还会开车去隔壁市的另一家店买，确保我每天都能吃到。

同一类东西，她只会给我最好的，最贵的。

所以家里的亲戚朋友总是说妈妈太溺爱我了，但妈妈不喜欢这个词，因为这样会让我听起来是一个坏小孩。

她说芽芽是独属于她的礼物，值得世界上最棒的东西和最多的爱。

但有一种情况是例外的。

如果我表现出对某样东西持有程度很高的喜爱，那么这件东西就会被列入她的黑名单。

很矛盾，是吧？我也是花了很长时间才摸清其中的规律。

让我来解释一下。

我可以评价一样东西“还不错”“挺好的”，但如果我说“我好喜欢这个”，那么她就会萌生出一种危机感。

就像我在一年级的时候很痴迷某个国产动画片里的一个小兔子角色，一开始她十分热衷于给我买相关的周边，直到后面她发现我真的特别喜欢它。

然后事情就有点变味了。

我某天醒过来，发现我的小兔子玩偶，以及跟那个角色有关的一切东西都不见了。

于是我很着急地去跑过去问她，她笑着说：“小兔子收拾了行李去冒险了。”

我当然没有那么好骗，于是又哭又闹，说想要我的玩偶回来。

她看起来很伤心，于是问我：“是小兔子重要还是妈妈重要？你是想要妈妈留在家里还是小兔子留在家里？”

我记不得自己的回答了，总之我不再哭闹着要玩偶回来了。

她给我买了很多东西补偿我，还专门请了假带我去旅游。我记得我们同一周内去了四个不同的游乐场。

我玩得很开心。我不厌其烦地坐旋转木马，她在下面等得很耐心，满脸笑容地举着相机，只是要求我每次路过她都要跟她打招呼。

那是冬天，游乐场里有卖冰淇淋的摊位，前面站了一堆想吃冰淇淋但被家长拒绝的小孩，哭的哭，闹的闹，打滚的打滚。

我没说要吃，但妈妈说：“芽芽，要不要吃冰淇淋？他们一定会很羡慕。”

我当然不会拒绝冰淇淋，于是我说我想要一个哈密瓜味道的。

妈妈给我买了两个味道，一个草莓味，一个芒果味。

她说这两个卖得最火，卖相最好，我要吃就吃最好的。

我一直记得那两个冰淇淋的味道，很冰，很凉，很好吃。

我一路举过去，馋哭好几个小孩子。

她看我吃冰淇淋，脸上还是那种拥有了全世界的笑容。

我当时觉得她大概是世界上最好的妈妈。

后面我感冒了，爸爸埋怨妈妈给我吃太多冰，妈妈说：“但是我和芽芽有了珍贵的回忆。”

爸爸笑着说她是个没长大的小女孩，把女儿当芭比娃娃养。

但事情没有结束。在我已经不再痴迷小兔子的时候，她开始在我面前说那个角色的坏话。

听起来很奇怪，对吧？但事情并不是以一种连贯的、清晰的脉络发展的，很多时候我根本无法把因和果联系起来。

所以我不知道这件事情是上一件事情的延续，也不知道我的喜欢是角色被诋毁的前置条件。

她是用一种隐秘的方式来让我觉得自己曾经着迷的东西没有那么好，也不值得我去喜欢。

比如我们在外面吃饭，她会示意我看向隔壁桌某个吃饭狼吞虎咽的小朋友，说他就像小兔子角色一样“鲁莽”“粗俗”，同时夸我吃东西斯文，雅观。

再比如我们喜欢一起看一个实验科普节目，如果有人做实验失败了，她会说那个人像小兔子角色一样“迟钝”“木讷”，还说如果她们像我一样聪明伶俐，实验一定能一次就成功。

我也许反驳了，也许没有，但到最后为了让话题早点结束，我学会应和她了。

后面类似的事情又发生过几次，于是我知道自己不能太喜欢一个东西，不然它就会从我的世界里消失，就连好的印象也会被擦除。

但我从来没怀疑过她的爱。

没人会因为妈妈太爱自己而恨她，对吧？况且她是真的给了我远超别人的物质条件，给了我很多陪伴，给了我很多夸赞。

她时时刻刻都让我知道我拥有很多、很多的爱。

被紧紧的爱包裹着，有时候会觉得窒息，但更多时候会觉得温暖。

世界上这样的妈妈应该有很多吧？

我没有觉得有什么不对，直到谈行舟的出现。

谈行舟是我们的邻居，我们住在同一个别墅区里，也读同一所小学。

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