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第5章（第2页）

“有文件要我签名吗？”

“没有。”

“哦。那为什么。”

“能问一些事吗？”

“可以啊。”

“————”

“为什么对我一直那么冷漠。”

“————”

“真的笑得出来吗。”

“你回去吧，就这样吧。”

“说完就走。”

“你真的想听吗？我还以为你永远不会问了。”

“想听。”

“因为我就是讨厌你，从来没喜欢过你。就这样。”

“那为什么生下我。”

“————”

“如果可以再来一次的话，不会生下你。”

“所以只是个错误吗？”

“对你来说也许吧，对我来说不是。”

“为什么。”

“从记事起，我就讨厌别人，讨厌同龄的孩子，讨厌亲戚，甚至讨厌和你外公外婆在一起的所谓‘家庭时光’。每次他们把我牵在中间走，我都觉得恶心。我不想和别人建立连系，光是想到人的连系就想吐。但小孩总是会被周围影响的，是因为人类的基因吧，总是不想当脱群者的。我早熟，我很快知道自己和所谓‘正常人’不一样。但我能模仿‘正常人’，然后伪装。这伪装可真恶心，我以前经常拔自己头，稍微能缓解一点吧。这也没持续太久，后面我现，恶心和讨厌只是小问题。算了，不指望你明白。”

“没关系，继续说吧。”

“就算恶心和讨厌都是天生的，也证明不出意义。一大堆东西都是天生的，又不能证明这些是对的。想证明这些东西，都只会陷入无限倒退，就算宇宙诞生是对的，但智慧生物还是可以否认它的对，如果宇宙坚持自己是对的，它就变成了智慧生物。智慧生物的东西都不对的，我是不对的，别人也是不对的，活着和死掉都是不对的。明白之后我不那么觉得讨厌和恶心了。什么都不觉得了。”

“那我又有什么用呢。”

“我好奇。如果经验能够改变我的想法，那本能是否也会改变我的想法。母体有动物性本能，即使人类没那么动物，但总归是有的。我就是想知道，生下一个孩子到底会怎么样。很明显，没什么影响。看着一个紫黄的东西钻出我的身体，即使有产后激素的刺激，我还是觉得恶心，一点儿别的妈妈所说‘幸福感’都没有感觉到，即使我真的这恶心和幸福感都是不对的。你是个好孩子，不用操心，你不要觉得是自己的错。无论你好还是坏，我都不会喜欢你的。至于你爸，只是一个生育工具而已。我可以忍受他，一辈子也可以，反正都是不对的，为什么不可以呢。但结果也知道了，他受不了我。如果你想让我道歉的话，也可以。我只能养大你，其他再多的，我确实做不到了，就算做到了也是假的。”

“不用了，已经可以了。我回走了。”

“你老婆出轨了，对吧。”

“————”

“对吧。我们都装了那么久了，要摊牌早就摊牌了。不是受到什么刺激，没必要现在来找我。你想怎么办，装吗，撕破脸吗？”

“还没想清楚。”

“我感觉你已经清楚了。”

那天晚上见完妈妈之后，我觉得有些累，坐在车上径直睡着了，醒来的时候已经十点了。我直接回家了。

我推开卧室的门。

妻子坐在梳妆台前，穿着她的丝质睡衣，对着镜子涂抹眼霜。

她的黑色长绕过后颈，搭在左肩前。

她右腕戴着卡地亚的手镯，淡淡的玫瑰金色，是我前年送她的生日礼物。

我可以走到她的身后，握住她的腰，亲吻她的脸颊；她会轻转脖颈，她会笑，会将她温暖的双手搭上我的肩膀，会给我一个吻，如同过去那么多年她所做的一样。

但我不想这样了。

“回来了。”她说。

“嗯，喝了点酒。对了，雨下得很大，今天下午。”我说。

“是吗？在办公室里，没留意。”她透过镜子，看向我。

“我下个星期要去广东出差，三四天。”

“啊？你之前没说过。”她停下了，转过身，朝向我。手撑在椅面上，手镯落在她的掌背。

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