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第3章（第3页）

自责的男人会反思，为何妻子会和儿子乱伦，是因为他做得还不够好吗？

是因为他对妻子的爱还不够，对儿子的教育缺失吗？

我不知道。

任何正常的男孩都有俄狄浦斯情结。

我之所以这么说，恰恰是因为我从来没恋母的幻想，我不爱自己的母亲，我是个不正常的男孩。

也许因为我没有经过母乳哺育，从小和母亲并不亲近；也许是因为我的大脑结构就是如此，天生就这样。

也许，我妈妈是个糟糕的母亲。

我没有答案。

我的儿子是个正常的，充满爱的孩子；我的妻子是个亲自哺乳，亲自将孩子抚养长大的母亲。我不能责怪他爱恋自己的母亲。

我唯一的疑问是，妻子究竟是如何看待儿子？

她是基于母爱，而放纵儿子；或只是将儿子视作一个行走的肉棒，换作任何男人都行，既然如此，不如挑个就近的吧。

或者说，她确实爱着儿子，如同她当初爱着我一样。

我回想起妻子决定要生一个孩子的时刻。

那时我们已经结婚，但我并未做好成为父亲的准备，因此每次与妻子交合时，我都带着套。

也不是没有试过无套内射，但是事后妻子都很快吃了药。

但是当妻子向我提出要备孕的时候，我还是非常欣喜的。

正如我之前所述，我持有‘孩子契约论’的看法。

我其实并不怎么渴望孩子，当然也并不反感，只是觉得人类和动物不同，即使是夫妻，也不是非得生下孩子，以保证dna的延续。

当我问妻子为何有这个打算的时候，她告诉我，她觉得两个相爱的人生下孩子，是一件非常非常温暖的事情。

是的，她对此秉持着古典的价值观，和我截然不同。

但我当然不会反驳她，如果她能为此感到快乐，那我没有反驳的道理，也不必展现我埋藏内心于内心的阴暗。

她接着说，无论男孩还是女孩，她觉得孩子是一个能让她永远爱着，也会永远爱她的人。她渴望这种关系，永远的爱，就像她和我一样。

我被她的话触动了。

没有人不想要永恒的爱，即使害怕破碎，即使害怕失去，人们始终在追寻这种永久的火，不灭的温暖。

因为在爱中，一切的权力都能得到消解，所有的都隔阂都不复存在。

我们开始备孕。计算好妻子的排卵期，然后做爱，将精液射在她的体内。那两个月我和妻子都极度性兴奋，一方面是对于孩子的期盼（当然我和她对孩子的观点并不一样，一方面是人类的情机制所致。人类在想繁衍时，会格外地卖力。

每次在交配之后（原谅我用这个词，我想不出更合适的话语），蕴含精液的她都会躺在床上，并拢双腿，扭过腰，让精子更好地到达子宫。

很快，儿子出生了，顺产。看着她在医院的病床上，抱着小小的儿子，喜极而泣。那一刻，我真的感到了幸福。

我当然也爱着我的儿子，我看着他出生，为他换尿布，教他说话，送他上学。

我自认为是一个合格的父亲。

但是我终究不是他的母亲，我没有经历十月的孕育，忍受痛苦将他生下，没有为他哺乳，我肯定不及妻子那样爱他。

将孩子冠以父姓，就是为了将父亲与孩子绑定。因为归根结底，父亲就是不如母亲爱孩子。

是啊，母亲与孩子的爱是永恒的。

妻子就是深爱着儿子，抚养他，教育他，希望将他培育成足够优秀的人类。

我根本无法责怪他们。

因为相比之下，情侣之间的爱并不那么牢固，出轨，分手，离婚，层出不穷。

妻子还爱我吗？

也许吧。

但是她肯定更爱儿子，这是毫无疑问的。

她渴望爱，只愿意和她爱且爱她的人做爱，当初的我是这样，现在的儿子也是这样。

如果母爱有等级的话，也许，乱伦是最高的那一级吧。

但也许我更有性魅力，更高大强壮，更加英俊，妻子就不会和儿子乱伦；也许是我的阴茎还不够大，无法满足她，无法将她栓在身下。

也许一切都是我的错，但为什么这一切都要生呢？

为什么要生在我的身上？

是命中已经定下的吗？

我感到了无法驱散的自卑和痛苦，我的脑中甚至浮现了一个荒唐的念头如果我是她的儿子就好了。

我快要破裂了，是那种连自杀也无法纾解的痛苦。唯一的解决方法是纵容我的自卑，将它的缺口补上，让它逐渐安静。

我要用针孔摄像机录下妻子和儿子的乱伦。

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