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意识（第1页）

回到家后看着铁架上趴着的一抹橘色毛球，勾着问号状的尾巴注视着推门而入的高大身影，姜竹言随手挠了挠牠的头后径直走往房间，牠也跟着走来。

本该累的倒头就睡的，思绪却不知怎么的飘到了他进店里的那抹身影。

——铃鐺响起的那刻我抬头望向门，黑色毛随意垂在额间，衬着肌肤愈加雪白，冬季服装让他看起来稍壮一些，我回想起医院那时抱着的身影，他其实非常非常瘦。他的五官很端正，眼睛却总是无神，又或是神游天外，届时他会注意不到任何视线，我肆无忌惮的打量他。双眼皮是扇形的，鼻尖小巧而圆润，鼻樑却是挺的，唇色有时红润有时白，让人感到担忧。

而他推门而入的样子，总因铃鐺声而皱着的眉，倾身坐上我的吧台，无数次。不知何时我开始期待週五，期待他抬眸向前的眼神，期待的，兴奋的，放松的。

直到这礼拜五，我等到了凌晨四点。黄光灭了，我带着他想看的橘猫，锁上店门，我都没见到那盛满任何思绪的眼睛。

今天，我看到了，然后呢？

因为人多，我忽略了什么？

是否有挖掘他眼底的烦躁？

为何就没像医院那次即时现呢？

不，那次我也没即时——我让他喝了酒。

我是否说了什么让他情绪起伏的话呢？

我说好不重蹈覆辙，却又忽略了他的状态。

情绪被他的话挑起，我又火上浇油了。

虽然如此，他依旧如毒蛇般令人防不胜防。

总之——让他有了这样不好的想法，得跟他到个歉。

思绪被睡意困到天涯，我挣扎了许久，还是抓不住任何歉意，也抓不住任何有关他的思绪，只希望明天能补点什么。不捨地进了梦乡。

早上是被dona的重量压醒的，虽然似乎已经11.多了。

——真不知是福还是祸。

洗了澡之后我给猫猫吃了点肉乾，自己则点了外卖。

回想了一下昨天的情节，愧疚感油然而生，只幸好我没有忘记睡前故事，想到这里我微不可察的笑了一下——又愣住了。

我。昨天。睡前。满脑子。都是他吗？

那股异样感又悄然攀上心头。

我决定先提笔写下道歉信——这样...应该比较有诚意吧。

近来安好？很抱歉週六那样与你争吵，我不小心太过情绪化了。我没有注意到你的状态，也许你当下很烦躁，我却擅自打扰你『解离』的时刻。我承认我到现在依旧不明白是那句话导致你爆，但我希望你能跟我说明，我会等你回应。我也想说——你的气话，确实挑起了我的情绪，我有些难以置信你眼中所认为的我。若我的行为有让你感到不满或误会的，我像你道歉——对不起。

——我突然又回想起那天，其实我在火锅店门前站了十分鐘左右，我想他会不会找不到店，我想让他看到我。第一次看见他的常服，黑白灰的样式确实很符合他的个性，也许，他走近的那一刻，我的心脏不可抑制的悸动起来。——

我想说，当时我下意识的就想对你说『要不要上来坐坐』，这听起来很轻浮没错，但我只对你这么说过，也许我只想对你亲近，也或许我早把你纳入安全区里的人，这很微妙，我也有些搞不懂，但请相信我。

我难以解释这样轻浮的行为，我可能比你想的，更早认识你。不是与你搭话的那天，而是你点『孰』的开始，是意识到你週五才会来的那天，对你產生好奇的那时候，也或许是决定观察你的那一刻。

我依旧在解释为何使你误会这件事，我想我会边思考边写出来。

思来想去，我确实还是会介意你所说的『不是朋友』那句话。我回想起了找你搭话的那一天，你似乎有些反感，现在想来我反而没来由的心慌起来，我给你的第一印象是否不太好？是否会让你感到冒昧？之后生的一切你是否为自愿，亦或是觉得我烦？

我不敢轻易下定决论，我开始害怕对你的好奇、好感亦或是想认识你的心都让你感到为难，我怕我判断错误你所展现出来的情绪，若你说的是气话，若你有意愿与我成为朋友，或认为我已是你的朋友，那我会很高兴，也许还会很矛盾，但我希望你能收回『不是朋友』那句话。

——我，不知为何如此烦闷。心脏不可抑制的悸动着，或许我...并不想仅限朋友？我为何总想亲近你，又为何如此在意你。

……若这是喜欢，那连朋友都做不成的我，何谈喜欢？

不过……真的...是喜欢吗？

我放下笔，按着心脏，怦怦，怦怦，跳动着。

我，真的会喜欢男人吗？是错觉吗？

我好像想到了一句话：「爱本不因由性别定论」。

想到这我脸颊染上緋红，真的...真的是……吗？

写到这里，我想我能表达的都已描述完成，再次为我一切冒犯行为感到抱歉——对不起。拆开信封，在你看到这一行的时候，若你还在生气，请让我有一个补偿你的机会，我希望能请你吃顿饭，也想听你说说我具体哪里惹你生气了。若你已经气消了，我也依然想和你吃顿饭，我想，和好也要有个明确的开始。

将信纸折叠好心事收进信封袋的时候，我是如此庄重。拿了张图样有些復古的贴纸封上时，我都还忐忑会不会太过幼稚，明明胶水就可以解决的事情，不过...贴都贴了，就这样吧！

穆漪白不知第n次打开姜竹言的聊天室，打下几串文字后又删掉，再退出。

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