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重新追他,但他第二天还是没有答应我,但是我还是不能放弃!
不过现在我还在考虑一些事情,还是不能答应你,只能慢慢来,说不定我后面会真的答应了!
我这一次不能和他好好在一起的原因,并不是因为我的母亲,而是因为我的梦想当时被迫和他分开之后,我的梦想就此搁置了几年,到现在就打算重新拾起来,让我重新再去实现一次我的梦想!
我现在想要去重新追求那个被我放弃了几年的梦想,让我重新再去为自己再活一次,不为别人啊,不为任何事情,只为我自己!
重新再去拾起,或许也是一个很艰难的事情,因为那一年我把他放弃了,再重新把它拿起来,就代表当年的那个我估计该重新要回来了!
我和他是从小一起长大的,我们两家人只有他的父亲和我的父亲认识,另外两个人是并不认识的,我只知道他的母亲是家族联姻,被迫和他的父亲结婚才有的他,而我只是我母亲想要这个家这个位置的一个工具,一个附属品,一个利用的人而已,他登上这个位子,不惜利用自己亲生的孩子,但我知道我的父亲把那个位置不会让给任何一个人,因为我知道他最爱的那一个人是一个男人,所以那个位子也只会有那一个人继承而已!
我听着他们聊着当年的事情,眼眸中闪过一丝光亮,会不会他们也在遗憾,如果再坚持一下,会不会现在在他身边的人就会是他,而不是那一个人!可世上总归没有后悔,再后悔他也不会再次回来呀,你还打算再接受一场当年的灾难吗?还是再重新接受一下当时的绝望和崩溃?
我和他年少相逢,年少相识,可为什么我后面少年的我们却不能相爱,不能相守,不能陪在彼此身边!
我不是在接受我自己的自卑,不是在接受我自己的平庸,是我想要重新把我的梦想拾起来,希望我可以跟他平起平坐,有同样的身份,可以和他站在同一个位置,这样才不会让我自己觉得那么平庸,那么卑微,那么自卑?
我们还没有分开的时候,他对我很好,很照顾我,陪在我身边是那一年的,他比过了我的家人,也比过了我那所谓的母亲!
他对我的好,我是可以接受的,我也可以选择接纳,因为他是继我的养父之后,第二个对我好的人,我盼望着那一束救赎,也盼望着那束光能重新照在我身上,我等到了,但是我的光后来消失了,不见了,被那一个人逼走了,他不在我身边了,所以我伪装起了自己,防备着所有人,也防备着我的母亲,省得她再来管我,跟我心爱之人的事情!
我开始把自己变成一个当时最讨厌的一个模样,开始建起防备,开始建起一座城墙,把自己困在自己的世界里面,就仿佛那一切从来都没有发生过,从来都没有来过,可我终归还是要接受这个事实是吗?
我和他分离的那一段时间,后面哪怕能去寺庙的时候,我也在不停的为他祈福,希望哪怕一次不管怎么样,求他平安吧,至少可以在我后面能重逢,再次见他的时候,和好好在一起吧!
我宁愿陪着那个不懂事的我扛过那几年,可是我也不希望结局是我跟他不在一起了,是我亲眼目睹他去和另一个人相爱,抛下我,不要我,那我宁愿不会接受那个事实,因为我怎么着都不愿意相信他会真正不要我,更不会不爱我了?
因为我是不会相信他会不要我,也不会不爱我,更不会不相信我,更不会听信别人的一面之词而放弃我,就选择爱另一个人,因为那本就不是他,他会坚定的选择我坚定的陪在我身边,安慰我,陪伴我,可就是他本应该陪我度我最难熬的那几年,却被我的母亲硬生生的毁掉了,而后来我对我的母亲,她说的所有的话都置之不理也不管!
阿夜,可是在没有你陪在我的身边那几年,我感受到的是孤独,是寂寞,是无法难熬的,那几年是我感觉我都快支撑不下去,却无一个人陪在我身边,我感觉我都快要放弃了,可是仅凭一个信念,我却硬生生的撑下去了,没有任何,但偏偏我却坚持下去了,因为我希望我可以再次见到你,我也希望我可以再次陪伴你!
我也会思念你,思念你成疾,但却不愿意透露任何一点。我的消息告诉你,因为我不愿意你放弃你的事业来找我,那样对你是不公平的,但我知道你在事业和我当中还是会毅然决然的选择我,但是我希望你有自己想要的事,不要为了我而放弃,因为我觉得那样我对你的亏欠就更大了。我可能没有嗯,得到过很好的爱,因为除了我的养父对我来说很好,我的母亲,她从小就不管我,所以我也就当没有她这个母亲,因为只生不养,她凭什么可以称之为我的母亲呢?
他教会了我什么,他陪在我身边有多久,他只是把我当成他想要上位的一个工具,一个利用品而已,你凭什么觉得这样的人可以作为我的母亲,哦又凭什么觉得她什么样都是为了我好,为了我好,我听了太多遍了,她为了我好,让我和所爱之人一分别就是那么久,为了我好,她可以宁愿让我去娶一个不爱的人,就是因为这样才能让她更加坐稳这个位子,可是他有没有想过,这从来就不是她的东西,早晚有一日这个东西早晚都要回到别人身边,不是她的,却想要奢望,想要贪,想要永远呆在这个位置。不下来,有没有种可能?你本就不属于这个位置,你有什么资格可以永远待在那里呢?该是你的就该是你的,不该是你的就不是你的!
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