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087章 活着的某一天（第1页）

可以很肯定地判断，通天也是第一次陪女孩子走路，很扭捏，像个女孩子。如果性别互换，我是不是可以泡他？我在心里笑。

我是真的要走回去的，通天却没有截辆出租或等公交车，是想陪着我走路？真的想知道他在想些什么！

又没有话题了，一路沉默，但这种感觉很奇妙，从未感觉过的晚风都那么地清新，拂在脸上时去深深呼吸，心情无比舒畅，一天的劳累顿时消了大半。

真是很奇妙，换做往日，这么远的路会很累地走完，但今晚不同，很轻松又很快就走完了，已经看到旅馆门口的灯了。

毫无戒备，我让一个男人知道了我的住处，有些奇怪今晚自己的所做所为了。

到家了！谢谢你！我回过身对还很扭捏的通天说。

你就住这里吗？通天有些惊讶。

是啊！

通天看看小旅馆，又看看我，哦了一声，若有所思地点点头。

那么···就再见了！我尽量不让稍许失落表现在话里，笑着跟他说。

通天却有些恋恋不舍，没有说话却溢于言表，伸出手来冲我挥挥，人丝毫没有走的意思。

我咬了一下唇。假装不为所动。转身挥挥手走下台阶。没有回头。一直走。我不想看到他是否已经走了。还是依旧站在那里挥手。如果回头。不管看到他走与没走。我想我都会难受。那就不要回头。让今天彻底过去。

开门。开灯。我地小破屋子很闷。但给疲惫地我是一种温馨地感觉。洗漱完毕。记账。关灯。睡觉。今天结束了。

在一个封闭地匣子里醒来时。我看不到晨光。听不到鸟叫。有点与世隔绝地感觉。我想要每天早晨醒来时。就有工作地压力。那我会很充实。但却没有工作。很空虚地看着眼前地黑暗。试图看到点滴光亮照耀下来。给我些力量。如果有神存在。会给点光明吧。但却没有。我只好自己点亮灯泡。光明和力量在我地世界里一直都是我自己给地。

我没有懒床地习惯。懒床和失业和饿肚子直接划等号。至少我现在没有这个权利让自己放松下来。

洗脸刷牙。然后用刷好地牙去嚼泡好地面。完成毫无营养却能充饥地早餐程序；看看简历表是否还需要再复印一些；照照镜子看看里面地姑娘是不是不算讨厌。一段时间里。以上程序流水账般不停在重复。我和我地匣子屋已经习以为常。

积蓄是流浪漂泊地人赖以生存地生存来源。我地卡里已经到了底线。还能撑一个来月？又取了一百。紧紧攥在手里。怕风给刮跑。怕人来抢。怕丢了。已经没有勇气看余额了。看了会昏倒。

走过一个打扮风骚的女人，正拿着新款手机嗲声嗲气地说话：你好坏哟！又是那里！才几天就想了！我这就过去！脸皮够厚的！安全措施还得我来！死鬼！哈哈···

笑贫不笑娼的年代，我看着渐渐远去扭来扭去的**，心好生羡慕，不用你骂她贱她还说你穷呢！堕落一次或许会活个把月，要不要去试试风尘？我都有些犹豫了。

好久没开荤了，今天很奢侈地在煎饼果子里加了根都是淀粉的火腿肠，吃起来却很香，什么淑女不淑女，我狼吞虎咽，我饿啊！吃得太急，噎得直翻白眼，正在我捶胸顿足的时候，很久没响的破手机响了起来，吓了自己一跳。

电话是程宝宝打来的，她开口就说：丫，你好吗？我想你！见见吧！

她的语气还是那么唯我独尊，不容我同不同意就挂掉了，我有时怀疑她是武则天转世。我都不知道该出于一种什么感情去见她了，是朋友还是爱人？她拿我当什么？朋友还是爱人？

在程宝宝朋友开的美容私人会所，我见到了她，打扮更加男人化，帅了很多，就是胸好像更鼓了点。

我是不是帅了很多？边说着，程宝宝冲我很潇洒地展开双臂原地转了一圈，这一圈转得不潇洒却很妩媚，她再怎么拌男人还是女人，摆脱不掉骨子里的女人味。

我笑着点点头。

她一把抓起我的手走进一间做美体的单间，关上门就把抱住我，紧紧地，嘴里喃喃地说：丫，我好想你！真的好想你！我想忘记你，但我做不到！我爱你！

这个怀抱曾经给过我孤独时最欣慰的温暖，我记忆中有她的一席之地，虽不至于难以自拔，但真的忘不掉。我也轻轻抱住她，毕竟我们的心曾经彼此依靠过依恋过。

程宝宝是个成熟的女人，荷尔蒙分泌比我要旺盛，再怎么装男人，冲动起来还是用母狮子形容比较恰当。她又一次从我这里得到了满足感，她说只有男人才会有这种征服欲，她要做男人。

面对这个想做男人的女人，我有点讥讽地问她：你的胸部好像比我的丰满！

程宝宝一脸的尴尬加脸红，拉过被单盖在胸部，点了根烟吸了一口，长长地喷出，悠悠说道：别他妈提了！伙计介绍我去英国动手术，到了那儿，人家先不给你动刀子，先给你看手术录像！怎一个血腥了得！看得我心惊肉跳！吓回来了！别笑话我！从小我就晕血怕疼！小女生的臭毛病我一点儿没落下！真是郁闷！

那你还是少在我这释放**吧！我说。

此话怎讲？程宝宝冲我吐了口烟。

我歪过头扇掉呛人的烟，说：**是靠荷尔蒙驱使的，每一次**的来临，都加剧荷尔蒙的量，我想这就是你大胸的原因吧！

程宝宝呆了半晌，若有所思地点点头。

程宝宝是为了**和我在一起的，还是为了在我面前体现“男人”的一面才找我的？我想连她自己都糊涂了吧！

为了自己不再膨胀的胸部影响她“男人”的形象，程宝宝再也没有来找我，我略有失落，难道自己就是某人的工具而不是情感寄托？

走在路上，没丢钱，却比丢了钱还难受，丢了魂可能。

还好，生活会尽量让活着的人找到平衡，我“失去”了“爱人”，却看到了一家酒店门口贴着招聘服务员的广告。不用面试，就通过了。

不知洗没洗过的大红旗袍很合身，简单登了记后，我站在了食豪酒店门口，用裸露的大腿吸引并招揽人吃饭，我比门口两边的咬钱蛤蟆还惨！

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