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083章 挣扎在水平线（第1页）

我不知道我的离开是否是对的，真的希望有一天小美能明白，在她的人生里，曾经有个叫老丫的女人不想让她成为第二个老丫。

忘记一件事似乎很容易，忘记一个人除非生命终止或痴呆。我还青春灿烂，在阎王的花名册上要几百几千页以下，暂时还健在，那小美就很难从我记忆中抹杀。人的记忆中难忘的只有两种人，记恨的和亲密的。父亲、二妈、二妈的死孩子、程宝宝我真的忘不了了，现在又多了个小美。

小美心中我是哪种人呢？

助学贷款帮了我大忙，让我艰难地度过了大学，现在毕业了，是还债的时候了，我不想欠任何人的，我会去还。

家教的钱一多半都还了贷款，现在兜里的钱屈指可数。

大学期间，早已习惯了打工，毕业后并没有像同学那样紧张得要命。只是文学系毕业不能马上找到工作，碰壁多了，就开始怀疑当初是否选错了方向。

胡乱在几家杂志社报社投了几份简历，出来就开始漫无目的的乱走，看着一对对情侣亲亲我我很是羡慕，不是羡慕他们的成双结对，而是羡慕他们手里嘴里总有零食在。

对于学生来说，学校的宿舍就是家，呆久了人会依恋甚至会产生惰性，我怕自己这个没家的孩子会惰性，就早早离开了学校，租了一间很便宜的地下室旅馆。

里面阴暗却不潮湿，通风效果极差，放个屁都要很久才散去。就这么个小匣子，我肯定我要住很久，要以年为时间单位来计算了。

我的破手机一直就没有响过，用人单位不缺没经验的，哪怕我是大学生。

有好几个学外国文学的都去了物流公司，被看中的不是他们的文学艺术造诣有多么深厚，而是他们懂外语。既然现在社会真正需要的并不是你所主修的，那为什么当初还要学？真的想不明白！

交了房租。兜里还有几个钱？我都不敢去统计了。

一觉醒来。已经在这个小黑匣子里吃了几个月地方便面了吧！没人知道。

这是一个难熬地日子。2oo8年元旦。

这期间我一直在宾馆地后面洗碗。都没脸说我是大学生。

另一个洗碗地女孩很有胆量。她说：我他妈是大学生！洗碗呢！谁信！妈地！

我说你真可怜！还好我不是！

她说她是物理系的，本来打算好毕了业去做核弹，好强大我国的武力装备，现在只能每天早晨吃茶蛋，理想和现实怎么差距这么大呢？

我害怕这个总是絮絮叨叨没完的女孩，万一哪天因为不满，而私造了哪怕威力不大茶蛋大小的核弹，炸了这个宾馆，会连累了我，我的记者梦编辑梦作家梦就没梦可做了，就辞了职。

在我称作家的小黑屋里昏睡了两天，我在新年的早上起来，吃了碗泡面，就出来找工作。

男人都喜欢对状况极差的女人心生怜悯吧，我浑身**地进了家饭店，不是吃饭，是去应聘服务员，老板看我落汤鸡的样子马上就拍板留下，我觉得是收留。

六百的工资真是少的可怜，但至少可以撑一段时间，我只能跟自己说到时候再说吧！没得选择了！要不然会饿死！

饭店生意很好，几个打工妹包括我都忙得不亦乐乎，只想哭乎。

饭店后厨进得多了，黑幕几乎司空见惯，但这家有些离谱，消毒碗柜为了省电总是关着的，切肉和切菜的案板混着用，洗菜和洗碗的大洗衣盆里的水没有见过哪时是清的，等等恶心的例子举不胜举，老板吃饭去别的饭店，我怀疑卫生合格证书的来源。

因为清苦，我给自己一个错觉，自己是报社伪装到饭店当卧底的孤胆女记者，为揭行业黑幕而来卧薪尝胆。

我开始怀疑老板是否是真的缺服务员，时不时走过来拍拍我的肩，人多的时候拍拍后背，说说好好干会加工资的屁话，人少的时候欠剁掉的手又来拍我的**，问有没有男朋友。人在屋檐下怎能不低头，为了该死的六百我暂时忍了，回家多洗几遍被拍过的**就好。

这样的日子每天在重复，我甚至忘了自己是大学生主修文学，慢慢变得庸俗不堪，人在庸俗的环境就会变得庸俗，我未能幸免。

庸俗的饭店庸俗了一个月，已经庸俗的我拿到了该死的六百块。我没有为自己打工，一直在给房东打工，该死的六百块只留了两百给自己。

房东接过钱很高兴，说好好干！争取交个半年的！

我违心地说：我会努力的！

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