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番外番外（第2页）

我也说不明白。就像是被外星人硬生生地控制似的，没有任何触发点，单纯是我自己不想再这样下去了，我想早点离开这里。

但是这里多麽美好啊，我究竟为什麽要这麽想呢……哦，我被外星人给控制了啊。

为什麽刀落在手腕上只是轻轻划了划？

因为我突然想起来妈妈的话。我还记得她冲我喊道，说如果我自己一个人走了，这里只剩下你一个人，到时候你该怎麽办呢？

廖国歆，我不想这里只剩下你自己，我不想看你因为我流泪，我讨厌别人对我流出滚烫的眼泪，它对我来说就像迸溅的血，它和血没有区别的，甚至连颜色都一样……所以我不想看见你为我哭泣，你以後都不要为我哭好吗，无论我做了什麽傻事，你都不要为我流眼泪，我真的好讨厌丶好讨厌眼泪。

可是我好喜欢流眼泪，无论现在到底幸不幸福，和你在一起，我都特别想哭一场。

我现在好像记起来了，我记起来我为什麽那天想不开了，因为我想起来妈妈的话。

我觉得自己是垃圾，你是垃圾桶，好像理所当然，垃圾就该装在垃圾桶，可是凭什麽我这样的垃圾要装在你这样的垃圾桶，路边上的垃圾桶还是分类的呢，我一个连是不是可否回收的垃圾都不知道的东西，哪里还应该拥有一个垃圾桶，来收敛我的糟情绪。

我太糟糕，同时把你也搞得太糟糕，有时候我想我们两个在一起，或许，真的和我妈妈说的那样，我们是不会特别幸福的……

看到我说这样的丧气的话，你是不是又想搬出老一套安慰我？我说过的呀，你没必要安慰我，你要像柱子一样，呆呆的，安安静静地听完我啰嗦就好，只要我倾诉完，就不会再多想，自然而然的，死扣就打开了。

廖国歆啊廖国歆，你总以为把自己的一切负面情绪隐藏得很好，可是你知道吗，你已经明显地违反了人类的规则。人在工作之後就是会疲惫的，就是需要休息的，连一头牛都要在勤恳工作後，停下来趴会儿呢，可是你为什麽每次回家都要围着我转，都要顾虑我好不好？亲爱的，我想问，你好不好？

你不好的。

你眼底泛着乌青，你的嗓子会哑，你说话会抑制咳嗽，就连你叹气，都要配合着做懒腰，你想把一切疲倦藏得更好，可是你根本不知道，这样的你在我眼中会老去，以我难以想象的速度老去，我不想你在我面前消失不见，所以我决定先于你之前离开一步。

廖国歆，不要再装轻松了，这样我的心中的你就会很不轻松，它压得我的心会重。

说来说去，说得手都酸了，本来想与你说一说同居生活，那成想开始诉苦了。其实回想回想，好多事情我都已经不记得了，我的记忆下降得太厉害，即便处于稳定期，我还是会忘记很多重要的事情。要是有一天我什麽都不记得了，你又厌烦我了，就把我丢走吧，也别给须望海，她有自己的生活，她不能总是照顾我，我也不想事事都麻烦她。

嘿嘿，骗你的，你不能丢走我，你得照顾我一辈子的，离了你，我肯定活不成的。

但是我还是想说一句话，廖国歆，要是哪一天你真的厌倦了，一定要记得告诉我。

我会离开，我不会对你死缠烂打，也不会在分手後想不开，我不会给你造成困扰。

只是我还是有私心，我希望你能一直像现在这样喜欢我，不要因为我起起伏伏的情绪而厌恼我，我会让自己好的，彻底好的！

你忘记上次我想不开的事情吧，我现在已经想开了，就当它没发生，所有糟糕的事情都没有发生，我们还在快快乐乐地生活。

好像也没有再继续想说的了，既然这样的话……那，廖国歆，祝你身体健健康康。

睡个好觉吧。

须见山

（你看到的那天就是我下笔的日期）

——

我拿起这张写满字的纸，举在灯光的附近端详几遍，这才心满意足地把它折叠好。

我没有把它放在桌子上的任意角落，而是蹑手蹑脚地把它藏在我的枕头下。因为最近廖国歆总是会在早晨，在我睡醒後，将胳膊探到我的枕头下，然後掂一掂，这样我就会不由自主地斜靠在他对我敞开的怀抱里。

待藏好後，我瞧瞧地走到另一侧，坐在廖国歆那侧的床沿儿上，默默地注视着他。

夜深了，为了不引起注意，我已经在写完信之後就把小夜灯关闭，此时房间内黑乎乎的，压根看不清，就连轮廓也相当模糊。

可我就是执意地盯着他，盯着我正在深眠的爱人，我想就这样缄默不语地看看他。

单是这样，所有的坏心情都被吹散，我心花怒放，像他描述的绽放在春天里的花。

“廖国歆，”我轻轻地呢喃，手也不自觉地揪住他的被角，“好好地睡一觉吧。”

亲爱的，愿你从今往後都能睡个好觉。

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