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第 34 章（第2页）

我想都没想，转过身子就站到拐角之外。

廖国歆背对着我，我的出现没有让他及时看见，反而是面对着他与我的廖母发现了我。

女人的手正扶在廖国歆的胳膊上，看样子是在阻止他下跪，她在看见我的那刻，表情略显慌张，擡着儿子的胳膊的手也在狠狠用力。

她大概是轻声告诉了廖国歆我的存在，廖国歆才急速站直身子，扭头同她向我看过来。

在接触到那两道目光後，我忽然觉得我的出现太过突兀，一定给廖国歆和他的妈妈造成不小的压力。情急之下，我选择了掉头离开。如此一来，倒更让那两人更开始不知所措。

身後的脚步声急促逼近，我低着头装作聋子，缓步朝着病房走去。

廖国歆越过我，直接停在我的身前。

见路被挡，我也没有换条路线走下去，和他一样，我们一起驻足停下。

他没说一句话，而是先伸手抓住我的胳膊。

这次我没有抖，很平静地站在他面前，和正常人一模一样，反正低着头，谁也看不出我刚刚伤心流泪过，或许现在眼睛还是红着的。

“我妈有些话，我都不听，你就更不需要去听了。”他甚至没有问我是什麽时候站在那里的，而是把他从离开我後，与他母亲所交流的一切全部与我坦白，丝毫没有瞒我的意思。

我没擡头，就低头去看他的手，我能想象到他的母亲还在後面看着我们。

我自小就知道这边对同性恋的接受能力十分低下，在父母眼里，哪怕孩子一辈子不结婚，也比去找一个和自己同性别的人过日子强。何况廖国歆是独生子，是他父母捧在手里唯一的孩子。

犹记得当年我出柜的事情把家里闹了个底朝天，为给我脱险，姐姐愣是要给父母再领回家一个女孩儿。一家子出了两个同性恋，可把我妈吓得够呛，又加上我的病，至此她都没再提。

“别哭。”他听到我的哽咽，给我擦泪。

我却哭得更凶了。

“其实这条命，我感觉活不长的，要不你还是放手吧，我不会怪你的。”我的身体又开始控制不住地发抖，我闭上眼睛，压抑着自己的哭声，说出的话被斩成一截又一截，“可是我也不想生病了，真的不想，廖国歆，生病很难受的，我真的好难受。”

我也不想放手，但是总觉得对不起他。

他把我抱在怀里，力气不大，却让我感到再也逃离不掉：“别瞎说，须见山一定长命百岁，我陪你一起长命百岁。我和你说，我不知道你有没有听到我对我妈说的话，但我有必要再跟你说一遍，我既然这次抓得住你，就一定不会再放手，你怎麽样赶我也不行。”

“我缠你一辈子的，须见山。爱你这件事，至死不休。”

“可你妈妈……”我突然很想回头看女人一眼，动作支付不起大脑的思想，遂作罢。

“没事儿，”他说，“她会明白我的。”

之後，我与廖国歆一起回到病房，廖国歆的母亲没有跟过来，她大概是走了，又或是去看探望其他病人。

我从廖国歆的口里得知，他的舅妈患有躁狂症与严重幻听，曾住过几次精神病院，出院後仍旧和之前一样的状况，反反复复多少次都没用。听说舅妈得病是受小时候生活环境的压迫所致，即使他舅妈那边的父母都已双双亡故，可孩子仍活在世上，父母早年对她的精神压迫就永远镶嵌在孩子的头脑中。

这话说得不错，我想到了自己。

我不知道姐姐在父母的眼中是什麽样子的，但我就好像是他们的期望。从小到大，尤其是妈妈，她每天都要在我耳边唠叨几句，恨不得手把手地指导着我干一切事情，她是个细心的女人，所以对我的某些要求要格外的苛责。爸爸在我的生活中存在感很低，但压迫感很强，我还记得小时候与他聊话，他都会否定我，和妈妈一样，对我的生活指手画脚。

小时候我也什麽都不懂，只以为这是他们爱我的独特方式。

原来被爱的感觉是这麽的累啊。

直到後来，上了初中我才明白，这不是纯粹又饱满的爱意，这是一种夹着控制的欲望。

可为时已晚，我已经挣不开他们。

那时我就特别羡慕大我五岁的姐姐，她活得那样自在又潇洒。父母好像已经放弃她了，母亲对她不像对我那般逼迫，明明她就要考大学，而父亲对她的态度则更好些。

有时候她与父亲的互动落在我的眼里，更像父亲单方面的谄媚。

“想什麽呢？”廖国歆给我递来水杯。

我停止继续想下去的冲动，接过那杯温度刚刚好的水：“我姐那天跟我提起过年回家的事情，问我到时候要不要回黄岛去看看。”

“想他们就回去看看。”他告诉我。

我摇摇头，心情低落：“也说不上想。”

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