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第 1 章（第2页）

我的模样随母，面部小巧而精致，但自大学毕业後，我就续起一头长发，只有在过肩後才会去理发店打理。如今，我将它微烫，今天出门乍一梳理，它稍显蓬软，不服帖又轻飘飘地垂下，挡住我三分之二的脸，再也看不清朦胧忧郁的五官。

加上我很少出门，并不购衣，衣柜里的服装少之又少，都是些花里胡哨的衣裳，今日来复查，也没多想，挑选一件多层次的衬衫裙，披着一件风衣就仓促地赶来了。

突然，我想起自己此刻还戴着口罩。

我看了一眼栗子头身边的人。

他接触到我的目光後，搀扶着眉头紧锁的栗子头，慢慢站起。栗子头的身高要矮他许多，仅到他的肩膀。我观察到他的手亲昵地揽着栗子头的肩膀，将栗子头往怀里带，似乎是为了防止人再次摔倒，毕竟我踩的那一脚可是十足十的用力。同时，我隐约察觉栗子头的胳膊也有问题，它看起来很是僵硬，每动一次，栗子头就会疼到露出白花花的牙齿。

“今日陪他出摊，不小心歪倒後伤到了胳膊，就赶紧带着人来看看了。”

他话刚落音，栗子头就不情不愿地嘟哝着：“都说赶紧了，怎麽还在这里傻站着叙旧呢，我不重要了吗？亲爱的，一会儿你得背着我，我不会走了！”

他没有要认识新朋友的意思。

听到那三个字，我心一沉，人一怔，眼神复杂地看向栗子头身旁的男人。

此时此刻，他也在看着我，镜片下的目光里掺杂着少许的尴尬。

但光太亮，像蒙上一层雾，我看不太清晰。

“那我……”他转转头，嘴角弯出歉意的笑，“就先陪他离开了。”

我机械性地点点头，看见栗子头兴奋又迅速地趴在男人并不宽厚的背上，然後目送二人走出我的视野。随即我的眉目低垂，再也承载不住千斤重的悲伤，怅然若失地转身离去。

没有额外乘坐任何工具，我沉默着，沿着中海东路步行到家。一路上，我都在猜测他们二人的身份，思来想去，最终内心还是仅呈现一个念头——栗子头是廖国歆的男朋友。

为此我感到心痛，我心如刀绞，可我没脸在廖国歆面前脆弱，是我亲手把他扔下。

是的，廖国歆是我的前男友，仅是交往不到一个月便终结关系的前男友。

我不愿再回忆那些痛苦揪心的岁月，偏偏脑海里总是涌现刚才的一幕，两人是那样的和谐般配，亮眼到诱使我回想起之前的糟糕。我苦涩地笑笑，不禁酸了眼。栗子头脾气瞧着不佳，但长得不错，珠辉玉映，相貌堂堂，我想廖国歆和他在一起，也不算得上是吃亏。

回到住处，我没了气儿似的往床上一趟，死气沉沉的双眼盯着上方。这一盯就是两个小时，我感叹时间过得匆忙，早上没进食的肚子眼下也逐渐有着饿扁的趋势，我却不在意。

我不想吃饭，我想廖国歆。

多年来养成的习惯了，每当想起他，我就会投入工作。可今天不一样，今天的我明显不在状态，我下不去笔——我满脑子都是廖国歆，满脑子都是他背起栗子头的样子。

我会愤怒，会嫉妒，会没轻没重，落笔就等于伤他，我不想任何污渍去玷污美好的他。

都说从事艺术者滥情，他们的爱不值得一提，甚至令人唾弃。他们愚蠢又肮脏，却披着精致到足以令人一见钟情的外壳。

可我不这样认为。

我虽是个不入流的文艺工作者，但我专情又专一。十二年的漫长岁月里，我唯独只爱过一个人，那人就是廖国歆。

廖国歆也不愚蠢丶不肮脏，他是一块充满智慧的洁玉，他是全天底下最好的人。

正午的光亮得晃眼，窗上蒙着白雾，三只家雀叽叽喳喳地飞上窗台，没一会儿有一只主动离开，独留两只羽色暗沉的鸟儿留在原地，随後彼此默默挨近，把遗留下的空隙补上。

我放下笔，面朝艳阳而立，思索一番後，便觉得自己不应该再觊觎他了。

没错，他是别人的东西了，我不能再垂涎或觊觎。

我是一个不完美的人，而廖国歆值得最好的伴侣。

顿时，我失去所有力量，身体就像是泄了气的气球，思想飘飘乎，身子软到想赖在床上睡一觉。肚子还在催促我点餐，可惜我没有一点儿食用的念头，只好安静地睡一会儿。

“分手吧，我只是谈着玩玩而已。”每次想起这句话，我都会从睡梦中惊醒。

我睁大双眼，环顾着昏暗的房间，粗重的呼吸如同一张密网笼罩着我。我能活，但活得不痛快，我迫切地想要撕碎它。回忆就像蝗虫一样疯狂地袭来，啃食着我的大脑。

我想我再也没有了春天，内里全是一败涂地的荒芜。

我浑浑噩噩地收拾好自己，一如往常，出门去拥抱夕阳。

晚霞又渲染了半边天，像一幅徐徐铺展开来的油画，夕阳下的小麦岛还是那麽漂亮。

我沿着砖石铺垫的小路，慢慢地朝海边走去。

正值下班，这时的小麦岛上有很多人，大都是些慕名前来的外地游客。

我最终停在路灯下，遥望着泛起金波的海面。不止天上是油画的展览，海面也是，海与天成一色，它们糅杂在一起：天是什麽样，海就是什麽样的。

望着望着，我身边的人渐渐多起来。

正当我要转移到草坪上去时，我在转身时愣住了。

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