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“没事做就收拾桌子,刷碗!”
我一听,立马止步,扔了一句——我要学习,火速逃离客厅,蹿进了我的小房间里。
扭开台灯,房间被染成晕黄色,朦朦胧胧的,让人越发想睡觉了。
墙壁透出层光圈,映出我放大而模糊的影子,我坐在椅子上懒懒的,一会儿用手指比耶,一会儿比千纸鹤,歪着头去盯墙上出现的影子傻乐,磨蹭来磨蹭去,反正是不想学习。
书包就被我堆在椅子腿下面,我甚至不需要太弯腰,微微一倾身,伸长手臂就能够到,可我现在没有一丁点儿想拉开书包拉链的欲望。
我发现自己的行为有时候令人难以理解,比如我在家里是神经病,作天作地,堪比疯狗,然而一出门就老老实实的,微笑持重,正经得不得了。
又比如我在学校里恨不得把一分钟当成十分钟用,时间被我特别珍惜,稍微浪费了一点儿都心疼,又懊恼又自责,极其励志,是老师同学们眼中勤奋自律的好学生。
但我在家里,俨然像换了一个人,拖延,懒散,只想躺着,书都不想翻开一页。
迷迷糊糊的,我趴在床上快睡着了,朦胧间,听到我妈在厨房里洗碗的声音。
水流落到水池里,砸溅出来水花,碗盘轻轻摩擦碰撞,瓷声清脆,我妈妈来来回回的脚步……这些共同组成了一套令人安心的音符,如果不是我妈忽然拍门骂我,我怕不是已经坠入美梦的海洋。
我妈黑着脸站在门口,她骂我的主要内容就是在骂我,主要思想是她觉得我太懒,不应该松懈,不要以为取得了一点小成绩就马虎大意,不知道自己姓甚名谁,路还长着呢。
我妈那会儿说的话我总是左耳朵进右耳朵出,什麽翘尾巴啦,什麽骄傲自满啦,什麽优秀的人大有人在啦,这些话她一直在说,从我的小时候到现在,反反复复,来来回回,她也只有这麽几句话可说,我早已听腻了。
我妈只有小学文化,上完小学就不念了,他们那时候家里好穷,我姥姥实在负担不起五个孩子的书费,就让我妈这个女孩下来帮她一起干农活,省下的钱供两个男孩读书。
在我的记忆里,从没听到我妈埋怨过一句姥姥不让她上学这回事,她自己也说,脑子不好念书辛苦,不如早点儿出去打工。
我没有办法窥探到我妈心里最真实的想法,她说自己不爱念书却总是一再告诫我,学习很重要,学习会改变人生,一定要好好学习。
大概时间过了这麽多年,妈妈也不知道自己究竟是怎麽想的吧。
过去了,一切也就不再重要了,眼睛是长在前面的,总回头,会很辛苦,不如往前看。
我妈哇哇一通输出,骂完我就走了,摁开电视,去看她的家庭伦理剧。
我的睡意烟消云散,裹在被子里哀嚎了一会儿,又愤愤地踢了会儿腿,才不高不兴地从床上爬下来。
刚拉开书包拉链,电话铃响了。
我家的电话放在客厅里,奶白色的座式机,用了很多很多年了,外壳微微发黄,不过很干净,按键的缝隙都鲜见灰尘,因为我妈每个周都会仔仔细细擦一遍。
我扫了眼来电号码,就知道是李连翘,原因无他,实在是她打得太勤了,我想记不住都难。
于是这天晚上我又和李连翘煲了差不多两个小时的电话粥,粥的内容是三道数学大题。
期间我还给陈知默和钱浅分别打了一个电话,询问这三道大题她们做出来了没,以及结果是什麽,搜集到消息後又给李连翘回过去。
我像狗一样蹲在我们家沙发上打电话的时候,我妈会一边看电视一边嫌弃我不知道心疼电话费,我会抱怨我妈电视声音开得太大。
似乎很多个晚上我们都是这样度过的,而电话里讨论的也无一例外总是数学题,这也是我经常熬夜到凌晨才完成所有科目作业的原因,有时候,单单是一门数学,就会耗费大半个晚上的精力与时间。
挂完电话回房间整理解题思路,等我把那三道大题详细工整地在卷纸上搞定,再推开门出来上厕所时,发现客厅灯已经关了,我妈也回房间睡觉了,房门轻轻合拢,整个屋子里只透出一点来自我房间的柔晕光线。
不知道别人有没有这种体会,当客厅最广阔最明亮的光骤然消失,而你没有心理准备时,寂寥与冷清会如蛛丝迅速蔓延结满屋子里的每个角落。
我很不喜欢这种感觉,心里空落落的,刚刚做完数学大题的成就感和轻松心情也消散了,缓缓沉落下去,黏在蛛网上挣扎,一动也不再动。
亲爱的妈妈,哪怕你关灯睡觉前叫我一声呢,说关就关,冷漠又无情。
闷闷不乐地洗漱完,心里还是堵的,其实这种体会在我家十分常见,并不是什麽大事,然而我今天就是郁闷了,或许是从比较高昂的情绪里一下子骤跌,落差太大,横生叛逆——没错,我忽然想吃辣条!
9点53分,没事儿,只要我速度够快,说不定小区门口的小卖铺还没关门。
我随便裹上件外套,睡裤也懒得换了,从储蓄罐里抠出四个五毛钱的硬币,然後轻轻拿起钥匙,避免它发出太大的声响。
深深地吸了一口气,行动!
我还是讲究些策略的,房门掩上,制造出我人还在房间努力学习的假象,以防我妈这几分钟时间里出来用卫生间,顺便查岗——万一呢?
我蹑手蹑脚穿过客厅,拖鞋咬咬牙不换了,浪费光阴。
如果这会儿有一架摄像机对着我,那麽一定会拍到我弯着腰,弓着背,缩着脖子,鬼鬼祟祟的影像画面。
轻轻地拧开门,右脚先迈出去,侧个身,挪出去,左脚再拿出来,最後一步——轻声碰上门。
大功告成!
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