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第12章 姐姐想听我的故事吗（第3页）

结果他们四处宣扬，整个高中期间我都处于被骂人妖变态太监的冷暴力状态。

我也逐渐的开始焦虑，偶尔能接触到网络时，就去查阅大量的资料，那时候我隐约知道了异性癖和异装癖的不同。

那时候性心理障碍还被称作异性癖……

我也思考了好久，自己究竟是异性癖还是异装癖。也曾向自己的家庭诉说。然后父母亲完全没有在意，只是说这是我青春期的焦虑。可是我好烦好烦啊。我感觉自己的身体陷入了一个囚笼，我思考了很久，自己究竟是什么。才现自己是渴望成为一个女生，或者说，自己灵魂的内在，就是一个女生。我也查阅了各种各样的变性的资料，虽然自己还是懵懵懂懂的，但是早已经坚定了想法。我的症状根本不是穿裙子就能缓解的。我长大了要做变性手术。我在大脑中勾勒出了一个真正的自己的身影那个女孩，那个穿着白色连衣裙，留着及腰长，手肘撑在栏杆上，目光柔和看向海天的温柔女孩。”

槿时唇角明显勾勒出了一抹笑意，美人垂泪又带笑。

“高二下学期我认识了一个男孩，其实也没什么好说的。就是在一个QQ群内认识的，当时我是管理员，然后因为一些事情就和他加上，随便聊聊。后面那个男孩子告诉我，他当时已经抑郁了，随时都可能想死，而我和他的聊天把他拉了回来，我们的关系越的熟络，熟络道可以相互之间倾吐心声，甚至我把自己的真实姓名都告诉了他，几乎把一切毫无保留的告诉了他，向他倾诉。我告诉他，我是想做一个女孩，希望被人叫姐姐。那时候我给自己拟了好几个名字。

第一个名字叫做言曦，语言的言，晨曦的曦。

意义就是我喜欢说话以及希望自己像早晨的光明一样。

后面我又给自己拟了名字，就是现在这个，槿时，像木槿花一样绚丽，但是短暂。

我甚至还想改掉自己的姓。

比如说把姓也改成言，言槿时。

但是最后作罢了，姓氏只是一个载体。

姓邹姓言又有什么区别呢？

那个男孩表现的很乖巧，叫我姐姐，还有时候叫我阿时，烟烟。

嗯，我的网名很早开始就是细雨生烟了，到现在都没变。

那个男孩当时真温柔啊，我也陷入了迷茫。

虽然我因为性别认知的问题，我渴望和男孩子谈恋爱，被男孩子保护。

但我又对男孩子充满了恐惧。

以至于我下意识的说，我只喜欢药娘，我甚至希望他也去做药娘。

我真的该死啊，试图引诱别人也走上这条道路，好在他直接拒绝了，然后我们还是很亲密。

我们经常会一起倾诉理想，塑造故事。

我和他都喜欢文字与美好的世界。

可是不知道什么时候起，我和他的关系极恶化，下降到了冰点，断断续续了好几次。

我总是把自己当成一个娇贵的小公主一样。

后来我才现，没了他，我自己的人生空荡荡的。

高二时期我基本上已经了解了一点药娘的概念，反正就模模糊糊的自己省出来的钱被拿去充游戏以及买各种各样的阅读书籍了。

我当时定一下计划是大学，或者说大学毕业时候进行激素治疗。

我真的……真的是个傻逼啊，槿时语气中充满了遗憾与彷徨……为什么？

为什么我要把那些钱拿去充游戏？

为什么我不努力学习？

我应该努力学习，好好学习，考上更好的城市，以后才能好好工作赚钱。我那时候整天都在摆烂，如果我认真学习就好了，如果我早一点知道吃糖的途径就好了。人生的期盼本不应该那么糟糕的，却被我完全毁掉了……我真的真的是个傻逼。”

槿时嘴角苦笑的抽搐了几下，目光中充满了无尽的遗憾，只可惜这世界上没有后悔药。她抬起头，静静的看着湖的另一边，树林沙沙作响。

“因为从小到大的各种暴力，我很孤僻，甚至到高中毕业之后，我竟然没有一个现实中的朋友。真是讽刺啊。在高三时期，我因为被同学称作人妖，和他在班上打了一架，后来班主任听到漠不关心的说了一句，这句话也不算什么骂人的话。勒令我给那位同学写检讨。

其实这位老师也不坏，我在寝室中被人霸凌的时候，他还跑过来主持了一下公道。

但是我真的觉得好迷茫，我觉得最敏感的部位，在别人看来或许只是稀松平常。

高中时期我整天摆烂，学习成绩非常非常的垃圾。

然后高三下学期我因为比较喜欢吃辣，加上饮食的不规律，得了胃病，硬是痛了好几个月。

大部分早自习的时间，我都是脸色苍白，趴在桌子上。

最后我高考的成绩也就那么烂，当年还因为是疫情的第一年，延迟了一个月的高考。

那一年涌现了无数黑马。

而我自己一直都在摆烂，我又一次错过了命运的棋子。

毕业之后我甚至不知道去什么学校，然后我家里人觉得从疫情开始，医生很吃香。

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