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第 43 章（第1页）

第43章

由于生病，我错过了和学院导师们约的画展。

不去也好。

高烧之後，我对格拉突如其来的雨天心怀恐惧。

今天中午还是晴天，下午我打算出门去中超买些速食，又开始稀稀拉拉的下雨。

为了避免传染给Daisy她们，我在家里走动时习惯了戴上口罩，裹着不合身的厚羊绒大衣，走动时必须得像端花盆那样端着自己。

冰箱里没什麽好吃的，我热了牛奶，泡上麦片，自打上次刚退烧时喝了一碗，我便喜欢上了它的味道，赫然名列为数不多能接受的食物之首。

“姐姐好些了吗？”

喻可意说，她有试图联系过我，是Daisy告诉她我在生病。

能下楼走动的第一天，我拿回手机，就看到各个软件弹出的消息——大部分来自同一个人，不算多，保持着间隔十二小时的频率，像个颇有礼貌敲门的客人。

倒也符合她的行事作风，即使我能感觉到她确确实实在担心我，也不过是加快了敲门的频率，并没有大踏步地推门闯入其中。

我告诉自己，这种疏离和客套是因为空间上拉开距离导致的，以及线上聊天的文字转达的情绪非常有限。

只要见面就会好的。

不能每天都向喻可意大吐苦水啊，只给她看我生活里尽量好的一面就行，因为我还没学会主动解决问题，只会被动承受。

不能在她面前表现出手忙脚乱，不能让她和我一起为了做错的事情和惹出的麻烦一起焦虑。

不能让她觉得我不够好。

我清楚负面情绪的存在是正常的，是可以被接纳的，可是如果聊天框里每天充斥着对语言不通的抱怨丶对不准时公交班车的抱怨丶对难吃食物和孤独的抱怨，那真的是喻舟晚该有的样子吗？

那不是我。

如果喻可意在这儿，我想，她会让自己与我额头相贴，然後贴着我的耳朵说:

“姐姐，很快就好了。”

把情感动摇的嫌疑推卸给距离这样的不可抗因素，如滚下山谷般失落顿时缓解了不少，再次面对喻可意，我不再因为她的缺席而控制不住地委屈。

喻可意问我有没有去医院，事实上，Anna告诉我，在格拉斯哥包括整个英国预约医院都是大难事，除非事关人命需要紧急抢救，否则哪怕是摔断了腿骨折，等排上号了基本都可以自愈了，她说。

想到这里我便没忍住咧嘴笑，给喻可意转述了国外医院的奇怪规则，试图向她证明我的确好转了不少。

要说什麽呢？我空白的大脑第一时间只能想到画展，不过视频里喻可意的表情在聊起这些时骤然垮掉，又勉强为了我堆砌起来，我便知道她对这些没兴趣。

于是我一边嚼着麦片一边和她聊起Anna之前提过的观星活动，总归是找到能继续的话题，不免得对喻可意在聊天的被动心里産生了那麽点儿怨愤——她甚至不愿意虚假地捧个场，全程仅仅是安静听与附和，仅此而已。

听我说到她的名字，Anna好奇地凑过来，她今天要办个party，问我要不要参加，我默默的把口罩捂得更严实，摆手拒绝。

我无比感激Anna一家人，在来这里之前，我以为自己会被语言和地域困扰，Anna却强行将我推出了安全屋，我被迫去社交，接受处理所有事物的可能性，坦然地好与不好的结果。

如此这般，在格拉斯哥不到一个月的时间，虽然是被动地承受许多事情，时常会感到疲惫和应接不暇，幸运的是，我能感觉到某些东西正从身体里成长，我被允许试错，这让我觉得自己离做人的自由更近一步。

原来人是被允许犯错的，也可以在完成某件事时偷懒和诅咒，甚至延期或者反悔都是可以选择的。

离喻舟晚该有的样子更远了，我时常觉得惶恐时而又享受其中。

能感觉到喻可意对视频聊天的分心格外不满，故作冷静地要把我往热闹的派对里推。

我想和喻可意多待会儿。

喻可意告诉我她穿了我演讲的西装，然後把它们全都弄乱。

我想告诉她其实可以穿我常穿的校服白衬衫和格裙——离我的味道会更近，可是身体已经全然被她的言语控制，僵坐在沙发上和耳机寸步不离。

……

诱饵的本意当然是落在“诱”字上，无法拒绝，明知是陷阱，依旧心甘情愿的忍痛咬住。

我用力关上门。

原本就不算清醒的头脑更加沉重，无法组织好完整的语言，反复萦绕着的只有“喻可意”三个字。

为什麽只有我一个人这样呢？

“嘿，里面有人吗？”

剧烈的砸门让我陡然醒过来，我看清了自己现在狼狈的模样。

“嘘……姐姐，不要说话，我想跟你继续，好不好？”

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