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第十二章（第1页）

第十二章

日子就是这麽一天一天过去的，我不知道今後怎麽去与她表白和爱，我不主动说，她也不可能知道，而且我俩都这样的人，若别人不主动说出来，对方就永远也不知道，最可笑的就是，我还不敢透露一丝喜欢，生怕伤害到了她，毕竟没有谁可以躲过世俗的流言蜚语，以及那些站在圣光下的那些陌生面孔的人脸，站在最高点指责别人认为自己是正确的别人是错的。

我不敢保证有人会站出来守护着，不仅我们被伤害了，自己也被伤害，可悲可叹，而我自己的经历过的一些事告诉我，有些东西得不到还是不要去强求得到了，因为强扭的瓜不甜，反而很苦涩，从未有人真正想要的东西强扭给了自己，即使得到了，没什麽用，还不是一样会失去。

自己做的事，也需要自己来承担，包括以後我表白，别人说我什麽我倒是不必在意，可一旦触及到了我的底线也就是烈婆娘，我会义无反顾的去抵抗所有人，烈婆娘是无辜的，是我自己喜欢上了她，她也没有蛊惑我什麽，我更是发自内心的想要爱她，她想要什麽我也尽力去满足。

有些磕磕碰碰在所难免的，该怎麽面对就还是怎麽去面对，反正我会坚守自己的心，谁也不能动摇，包括烈婆娘，以及阿静她们，但阿静她们我倒是不会担心，毕竟她们这群婆娘还在误以为我和烈婆娘在一起了，而且她们也都没有说什麽别的话。

原以为阿静她们会因为我和烈婆娘之间的玩笑而变得不一样，但没有，反而会说些什麽让我们两个无地自容的一些话，成天喊着小俩口又在一起了，看她们猥琐的表情，我都很想打她们一顿，但并不是真正的打啊，就是闹着玩的。

烈婆娘跟我说：“红红，其实吧，有些东西说出来心里就会舒服好多，有些东西我也没有对你说过，我也是怕你会离开，所以也希望你会原谅我，我不敢说。”

烈婆娘又在乱想了，我怎麽会怕呢，倒是烈婆娘，我是怕她会离开，毕竟我的心思她可从未见过，所以更多的还是我对不起她，她从未对不起我，我也不想听到这三个字，而我本身就透露着一股劲儿的，即便她对不起我，我也不会去责怪她，只是不想让她伤心难过，虽然我也不知道我这样做对不对，但总感觉哪里又不对。

我从不觉得，我对她来说是一个错误的存在，她也说过我的出现也带给了她很多快乐，两个人相遇的几率太低了，我遇见她无一是我最喜欢的，如果有一天她没有地方可去了，我这里永远都有她的位置，不会觉得她没有家，可总得做出点行动吧？不过我也相信这种情况不会发生，她的路比我的还长，也有更多的选择，哪怕她有了一次的错误选择，也会有无数种可能把她正回来。

从始至终我也坚信她这一点，人生嘛，总得经历很多的风雨，才会有更好的下一次抉择，而我，也亦然赞成她的，只不过，她应该也会离我越来越远罢了，但，只要我的心和她的心连在一起就不会分开，我的心已经是她了，连命也握在她的手掌，只要她不会抛弃，我就不会真正的死亡。

我就对烈婆娘说：“烈婆娘，如果你以後会人生的路上越走越远，可别忘记了我，哪怕你累了，往後看我也一直在，从来都没有离开过，只要你不会把我扔了就行。”

这些话我可是狠下心说的，字字透露着我的心已经被她套走了，不过她啥也不知道，只会这话是关心她呢，都没关系，只有她说的话才会让我有很多感情在里面，她的回答都是让我想以後的结果，结果怎麽样完全是取决于她回答的话。

烈婆娘说：“怎麽可能？就算以後我把全世界忘了也不会忘了你的，就算你我不在同一个地方，我也会想念你，想着你一定就在我的身边，肯定一直看着我呢，你说是吧？”

烈婆娘的话让我又惊喜又意外，我原以为她会说一些什麽“以後我的事你是管不了的”“我的路我一个人走又不怎麽样”之类的，结果是这样的，心里真的很开心，谁都不能看得懂，哎，可惜她心里的人并不是我，所以她给别人的话就是安慰的，但对我来说，她对我说的话都是充满了太阳的，我也不会说什麽让她难过的话，毕竟我也舍不得。

我就说了一个字“好”，即便我们没有别的话语，从表面上也是能看出来的，这大概就是默契吧！很多时候不说对方也能明白，不想说就不说吧，等到想说的时候再说，不强求不勉强，这也是一种尊重，虽然有时候我俩会套对方的话，可我套烈婆娘的话的时候，她比谁都聪明，我都没套成她却反套我的话了，我只能说烈婆娘太精了。

即便是两个人闹别扭了，也能迅速和好，别人以为起码需要个好几天或者十几天才能和好，结果没一会儿就和好了，把刚刚的事儿忘得一干二净，别人的好要永远记得。

她对别人说：“别看我和红红在吵架，其实我俩在演戏呢！”我只能摇摇头，嘴还笑着，差不多吧，毕竟没有真正的吵过架，而且一直都是以最快速的和好呢，别人也是很懵逼的看着，要麽就是哑口无言，要麽不知道该说些什麽，每次都这样，也从来没说过什麽厌倦的话。

我对烈婆娘的心一直都是强烈的，虽然我已经想好多久和她表白了，也不知道她是否准备好了？不过她这啥也不知道的样子，估计会被我突如其来的表白整的不知所措，就算我知道结果什麽，我也记得她所说过的话，至少不要让自己留下遗憾，说了才好受一些，不然一辈子不说，憋着别提多痛苦了。

我都还在想呢，表白的台词是什麽，我还特意去请教了阿静，可阿静又没有喜欢过人，她怎麽会知道嘛，只会说：“就知道说‘我喜欢你’不就行了？”但是这也忒单调了吧？好歹我得来一个让她永远不会忘记的表白，不过虽然我想好了时间，但终究没想好台词，不过我也觉得时间还早也可以慢慢想，也不急于一时，就算时间到了，我也会临场发挥一下了，临时发挥可是我的特长，就算不知道说什麽，脑海也能快速出弯，什麽话都出现了。

我不管世俗怎麽看待我的，但我想要做的事一定要去做，也是为了不留下遗憾，朋友起码还能做，能一直陪着她就好了，不管什麽身份都没关系，也无所谓。

我就很兴奋的对烈婆娘分享：“烈婆娘！我跟你说，我自己想好了多久去表白了，到时候你可得赞成我，不然我会因为害怕不敢说呢！你可是我的动力，这之前你可千万别对别人说啊，不然我尴尬死了！”

烈婆娘就一个字“哦”，就没有了，我不知道她在想什麽，同时我又说：“那你呢？你想好了多久表白吗？”原以为她很高兴的对我说早就想好了的话，可她并没有，反而还很不舒服的看着我，什麽都没说，就这麽定在原地，跟个两块木头一样，一动不动。

突然，她说：“你想好了就行，我倒是无所谓，反正我也没想过，毕竟她可是有喜欢的人，我介入她们中间多少有些不好，你表白吧，我看着就好。”

她明显不快了，我也猜不透啊，我又不透人心，虽然我不知道她的反应为何如此，但我的心已经归于她了，当然不可能再去爱上别人的，到时候，就是一颗明明白白的心清清楚楚的摆在她面前了，我一定会说什麽不管她接不接受，只要她在我身边就行，哪怕她不理我也好，都没关系。

我肯定会很紧张，也会流泪，也会发抖，咱就是说会直播给阿静她们看，毕竟那个我俩对她们说在一起吗玩笑过後，我和烈婆娘都没有站出来澄清，一直让她们误会着，这次她们可以安心了，哪怕烈婆娘拒绝也没事儿，至少她们曾嗑过我和烈婆娘，只要烈婆娘在，“红烈”就永远不倒。

一生一次的表白在于此，虽说两个人两情相悦是最好的，但失败了也没关系，我也说过我会永远等她，毕竟心是不会说谎的，一个人认定了谁，是会许下一生一世的承诺，没有别的什麽意思，只是喜欢而已。

那天晚上，我仰望着月亮和满天繁星，想着，要是这辈子失败了，希望孟婆不要给我和孟婆汤，因为下辈子我想一直记得烈婆娘，不想忘记，万一下辈子错过了，真的是天大的遗憾了，下辈子错过了，那就真的永远都不会相遇了。

月亮格外的圆月，星星也眨的一闪一闪的，很好看，大概也是在为我加油吧！心里也是像石头一样变得很轻，整个人也是变得格外开朗，我喜欢烈婆娘，看来也不止只有我一个人知道，还有星空，还有地，走在大街上也一直想，烈婆娘到时候会对我说些什麽呢，她究竟怎麽看我的，这个问题也是快给我答案了。

我也希望她的心是同我一样的，但还是梦，入骨相思知不知，不管对我还是对她都是极大的考验，她第一次感受到这种被人告白是怎样的，而我也是第一次为一人而做到如此，既然我们的生命很短，为什麽不去真正去爱一个人呢？与其浪费，不如去找到属于自己的那份天，一个人总得做一些什麽吧？

我找到自己的天的时候，我就做好了一切准备，唯有烈婆娘才能进入我的心，她的一颦一笑一举一动我都无法忘却，我从未後悔过认识她，也没有後悔过爱上她，我为她做的一切都源于我的心，不後悔，不改变，不动摇，她虽然也有喜欢的人，但并不会影响我去告白吧？即便失败了，我也不会消沉，情深之後才能明白自己想要的究竟是什麽，而我不知道是不是真的可以为她做到什麽都能付出的程度这点虽然让我很怀疑自己是不是不够对她好。

一切都来不及我去思考，我现在只想把这颗心抛出来给烈婆娘看看，至于她是要扔掉还是接受是看她自己了，即便我得不到她的回应我也不在意，即使受了伤也没关系，等她就好了，不强求别的什麽，这我最後的倔强了吧，接下来的，就只是等待时间到来了。

不必理会别人的什麽言论，跟着自己心里的选择走就好了，也不要在意别人的看法，保护坚守自己的底线，也要向着更高更远的地方去发展。

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