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第 21 章（第1页）

第21章

实验中学的餐厅布局井然有序，用餐期间人来人往。

我坐在厅内不起眼的一角，抱着小型画板，仔细地描绘着不远处一男生的轮廓。

人总是执着于第一眼就心动的东西。

我已经数不清这是第几次跟着他或是等待他来拌饭附近用餐了，但每次的心情都是显而易见的喜悦。每逢见他，我被阴云笼盖的情绪就会不自觉地好转，像雨看见太阳，停了。

十几分钟後，又是一副杰作，我心满意足地欣赏自己的画作，再擡头，那人已不见了。

艺考後，我通过身边的同学，添加上那个男生的微信。

除去简单的自我介绍外，我们之间没多说一句话。

那是我第一次知道他的名字，他叫廖国歆，我觉得很好听。

随後随着高三复习压力的增大，我只要想想廖国歆，心情就会莫名其妙地变好，像困在粉红泡泡里。

我知道，我对廖国歆的感情超乎友情，最让我确定这一点的就是最近我总能在班里听到有女同学在讨论暗恋这一话题，而让我第一时间想到的名字竟不是女孩子，而是廖国歆。

我暗恋他，从在餐厅遇见的第一眼开始。

一见钟情这样的事情也会发生在我身上。

可我只能默默喜欢他，因为不是所有人都和我一样是同性恋，况且班里有个女生也喜欢着他。

我通过这个女生，了解到他的高考志愿竟是想去济南，我在心里暗暗盘算，打算同他一并报考，前往山艺学习。

在高考结束後，我估算着自己的成绩，这很有可能估高的分数是绝对过不了父母期望我去央美的分数线，所以去山艺学习准有可能。

但让我没想到的是，我虽然没过央美的线，但也绝对去不了山艺学习。

母亲知道我的分数後便对我大加指责与批评，说我浪费她与父亲供应我的心血，我对此无言以对，默默承受是我这些年养成的本能。随後她亲口让我报考南艺，只因为学校里有她认识的关系，美曰其言是照顾我，实则是想着监控着我，让我顺着她的目标安稳前进。

她是为我的前途着想，可我不想再做一只她手里的提线木偶，不想被她驱使着丶毫无主见地往前赶。

我是个人，有自己的想法。

所以就在报考当日，我与她发生争执，我跪在地上号啕大哭着求她放过我，不要再用母爱的名义将我与她捆绑，进而肆无忌惮地干涉我。

可胳膊终是拧不过大腿，我还是在开学当日离开了山东，前往南艺报道。

大学那几年喜忧参半，我不是太想回忆，被逼迫着上这所大学让我本就不理想的情绪持续跌落谷底。在姐姐的探望下，她陪着我去复诊，最终从单纯的抑郁情绪确诊为较为糟糕的抑郁症，得知结果的我不受控制地从紧闭的嘴里溢出哭声。

我好久没哭得那样惨了。

在这样的情况下，我没有休学，甚至在母亲让我回家休养一段时间我都拒绝了。

倔强的我不想让别人知道我有这样的病，我想让自己看起来像个正常人，尽管我看起来一点儿也不正常，同寝室的室友与我渐趋渐远，我不在意。

我什麽都不在意，只在意着一个人。

我对廖国歆已是一种近乎变态的执拗了。

渐渐地，我觉得自己撑不下去了，我没有告诉任何人我买了安眠药，甚至连我最愿亲近的姐姐也没有告诉。安眠安眠，没有一点儿声音的消失是最好的结果，我没想再活着了。

意外的是，百年不曾发一次朋友圈的廖国歆竟在今天公然发布一条寻求来江苏旅游的建议。而巧合的是，那时我正魂不守舍地看着无一条消息的微信界面，有红点才点进去的。

鬼使神差地，我头一次主动联系他。

我想见他一面，我从未正面见过他。

或许是这人将死了，胆子也大了，我毫不犹豫地发送过去。

他答应我了，他要来南京找我，找我这个于他而言的陌生人。

我立马丢掉了安眠药。

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