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第104章 厌恶了这场游戏（第1页）

我慢慢就不喜欢这场游戏了，

不是因为爱情让我觉得十分无趣，我甚至记不清他的脸。

虽然我上次跟阿鹏说他可以不用给的，但是我看到他没有打算给我钱还是会觉得不舒服。他着急来见我，只是因为我上次说了他可以不给我钱而已。

那么他承诺要给我的东西呢？他甚至也没有买东西给我，那么他承诺给我的按摩靠垫会买给我吗？如果承诺没有做到，他就失去了意义。本来不做承诺也没事，只是我讨厌做了承诺但是没有执行的人。

但是我本也没必要要求他任何，毕竟他从另外一个市跑过来，只使用了不到一分钟。且这一分钟对我没有任何隐患。

只是他每次都在我用药的时候来。于是他的手上沾了一些隐藏在深处的药浆，我只能让他赶紧洗掉。上次是嘴巴尝到了，真的有够尴尬的。

至于聊天，只要他愿意跟我聊，我本来也无聊，有一个假装的对象愿意聊一聊，弥补我觉得自己孤身一人的苍凉，骗一骗我自己也未尝不可。

他走了之后一天都没有说话，对此我也没有生气。

等他忙起来，他可能又会忘掉我这个人。

至于他承诺过要给我买的东西，没买也无所谓。

如果我们的故事终究是以这样的方式结束，也挺好的。

至少我也算报答了他吧，毕竟之前拿了他好几次钱。他对我的信任，我对他的信任也就都到此为止吧。

其实都不重要了。

我甚至在想，万一他以后再联系我，再要见我，那我高低要质问他不守信用这一条。但大概不会再有这样的机会了。我觉得我也很可笑，我会因为失去这样一个人而难过。可能我身边实在是没什么人了。

再让我觉得可笑是我一边喊着宁缺毋滥。一边在烂人中周旋。因为我碰不到好的人，我又不肯让自己孤孤单单的。

我其实并不喜欢他，他大肚子。他的身材时常会让我觉得无法直视。

我其实也并不喜欢曾医生，跟他机械性的生关系。

我不喜欢所有人，我不喜欢我碰到过的所有的人。

其实都不够好。

生理方面够好的人让我觉得很烦很恶心，要么就是各种骗我，要么就是婚外。够好的人极少。

心理方面觉得够好的人在生理方面就都有缺陷。

甚至各方面都有缺陷。甚至人品还让我恐惧。

遇到的人多了，真的会对男人祛魅。

可是就像我跟别人说的，我妈没有男人不能活，我也是一样，我没有男人不能活。我需要有亲密关系。所以那些裹着糖纸的屎，有时候离开我，我反而会觉得难过。

所以我经常矛盾的活着，经常会觉得自己非常的痛苦。那种来自于内心的痛苦。

有很多时候精神病类的药并没有用。算了，我不再愿意与任何人因为一个观点反复争执，我宁愿做一个聆听者。

我连阿鹏不联系我都会隐隐不安，都会觉得难受，我不喜欢等别人回消息，我会觉得很痛苦。况且我甚至不喜欢他。。

我需要有人跟我聊天。我受不了长久的一个人。

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