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第85章 第一次关系里的裂痕（第1页）

他说非要来见我的时候我真的很生气了。可能是因为我需要先去体检，然后要回趟老家，他一定要问我是不是有什么别的事，所以不见他？我总不能说体检的事，他说他明天一定要来见我（这个时候我慌了），我就说我明天要回老家。我其实没有那么着急要回老家，但是我这几天不能见人，因为我要做体检。我说我大概o多号才回来，他说o多号是十几号。我说我也不知道。

我直接回了他一句，我说你不要太过分哦。

我对这样子的关系的容忍程度向来就不高，又何况没有任何利益关系。主要是我太忐忑了，我太害怕体检了。如果出什么问题的话，我就不得不断掉这段刚刚萌生的关系，至于他去找别的谁都不重要。

之前的比较好的同事说，你还是去县城吧，去县城好找对象一些。我说我没有什么找对象的打算。我对男人这种生物没有什么好感，我不想再结婚了，也不想再生小孩了，我觉得没有什么人值得我迈向那一步。我甚至完全没有耐心，连性价值也不想给了。我不喜欢这种完全没有缓冲时间的关系。我甚至不喜欢突然来的语音。但是我会接。只要不是我很尴尬的时候，我都会接。

夏天将近o点的时候，操场的风变得凉凉的，很舒服。

我很讨厌我自己这副回避型的样子，我甚至如果我是我自己，我都不知道该怎么和我自己相处。

他好像没有再蠢到说让我去找他了，他甚至前两天要来找我，我说在月经期他还是说要来找我，但最后也没有强硬。

而今天他说明天一定要来找我，但是我说了我要回老家。要他不要过来。他大概对我也有猜忌吧，就像我对他也有猜忌，总觉得他还有个备胎一样。可是我不喜欢这样的感觉。

我本来就不是一个有耐心的人，哪怕是有利益关系，这样随时说要来找我，都会让我觉得很反感。但看在钱的面子上，我能忍。我之所以能忍他，因为他是我近期见到的各方面最好的一个人了吧。

如果他真的离开我了，我还有点难过。但是我不想认输，我不想去问他，你是不是生气了呀？我不想服软。我觉得生活太痛苦了，我不想再阿谀奉承地去对任何一个人，我不想再反反复复的说谎，我已经开始有点讨厌这种无休止的沟通了。

我有点厌男了。我在这样的环境中被浸润了两年。而且我已经岁了，离异生过小孩。我想我这辈子命运的眷顾应该就到这里了，命运最忌讳圆满，可能我这辈子本来就不是奔着姻缘来的，我做了这些事，我也不配再拥有什么好的姻缘了。我想想婚姻中的那些东西都会让我觉得窒息。我是一个在婚姻中会变成彻头彻尾的疯子的人。像被下了降头一样。所以我没必要去城里，我在这里还能多挣一点钱。我也喜欢生活在熟悉的环境。我会把新的种子种在熟悉的土壤，我会把家里的布局弄得跟几年前一模一样。

对人性感到绝望

我感觉真的很窒息，明明我都说了我要去体检，但是他非要我跟他生关系。我跟他反反复复说这件事情，他非要我跟他生关系。我真的觉得我很崩溃。我不是忌讳跟他生这件关系这件事情，而是我这个体检好不容易一年才做一次。然后他一直问我要去哪里体检，我又不太好意思跟他说我去妇幼保健院体检。我真的我人都要崩溃了。

我真的好讨厌这种为了生关系而生关系的关系。他甚至不会给你任何的缓冲时间。

我真的平时很少求他。这是我第次求他，我甚至说了我们会给车费。但是他非要我前一天跟他生关系作为代价。我真的感觉活着两眼一黑。我突然觉得这个地方不去也可以。就没办法讲。根本讲不了，比在社交软件上加的人还难讲。他一直一直一直一直说我答应了他一个星期见一次的。这好像也不是我的义务吧。如果一段关系已经让人觉得痛苦了，那又何必再继续呢？又何况我的病，我的病如果已经加重到开始病变的程度，我真的要放任我的病不管而跟这样的烂人一直相处吗？我对人性这个东西真的很绝望。我甚至一开始不敢说，我还在deepseek上面看了这件事情的解决方法。果然跟我想象的一样，这件事情本身就不吉利。他是冲着跟我生关系来的。

真的要好好挣钱，有钱就觉得什么都宁可用钱去换，觉得更安心。

比如朋友，宁肯给他钱，然后坐他的车。这样不会有求人的负罪感。

比如不需要找对象。因为那些该死的对象真的很让人烦。这他妈世界上没什么正常人了吗？

比如住老姐家，宁愿给他一个月的生活费。这样也不算特别为难他。

比如母亲宁愿给钱。

我为什么会觉得连在社交软件上找到的人都比曾医生要正常？

如果是正常的情侣关系，为什么非要一直强调一个星期应该生一次关系？这是我答应过的，我就必须要老老实实履行吗？凭什么？有时候会真的觉得我宁愿去花钱。难怪用易经起卦deepseek都会觉得很凶。

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连一个ai都知道现实中的亲密关系应该建立在平等自愿的基础上。如果对方持续的忽略我的边界，那我真的应该果断的撤离，我永远拥有说不的权利。

我已经觉得不管这个体检结果是吉还是凶？我都好好面对。

如果卵巢囊肿要切，那我就尽早把手术做了。如果是tct有病变或者hpv的阳性增多的话，那我就好好禁欲。我打算放弃他这个人了。我真的觉得太没意思了。至于别的人应该扔就扔，健康最重要。

我之前以为这种关系会比屎好那么一点点，因为他的身份的包装，后来我现这段关系甚至不如一坨屎。如果是一条明晃晃的屎，我反而觉得直接离开就好了。可偏偏是一层裹了糖纸的屎。我以为能吃到糖，却现里面的屎真的很恶心。

我了一句到此为止吧，祝你幸福，然后把曾医生删了。

所以男人这种狗东西，不拿性去换就没办法继续了是吗？哪怕连一次换不到都要反复提起吗？怎么做到这样理所当然呢？

为什么我会觉得比那些给了钱的关系还让人觉得恶心呢。他凭什么做到这样理所当然？完全不愿意付出，却一直质问我为什么明明答应的一个星期一次却不愿意给。

“尽管呼吸着同一天空的气息，却无法拥抱到你。”

我删了他之后，我第二天真的会难过，但是他静悄悄的，我真的很讨厌被裹挟。

这段关系真的比我想象中的断得快得多。

我向来还是一身反骨，别人越想要我怎么做，我绝不那么做。他越是强调要求一周见我一次，我越是觉得窒息，而且本来我这次就是要去体检。

可是戛然而止的关系又何尝不让人痛苦，虽然裹着屎，却又能感受到糖纸的香甜，可是屎终究是屎，我宁愿他只是一坨完完全全的屎，这样就丝毫没有回旋的余地。

彻底失去的戒断反应还是太痛苦了。

真的算极致拉扯了，且极致拉扯是有效果的。

所以他还是在被删除的第二天:o的时候重新加我了。可是我不喜欢了。哈哈哈，我就是个疯子。

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