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第30章 露营再见阿永（第1页）

我在朋友圈里看到了李辉的中年的许陌生，好像跟o年前没有特别大的区别。他们好像是在深圳玩。但是说实话，中年的他颜值好像特别一般。我上次看的第一眼，我都没有反应过来他是谁。毕竟时间已经拉长了年。第年我看到他时，我才想起了他是许陌生。我看到他的那张照片，我内心没有任何的悸动。就像我看到o多岁苍老的成狗狗一样。好像只要足够久就会对所有人释怀。实在无法释怀的，也只是因为那是我人生仅有一次的青春。无法再热烈的青春。

前几年去看过的玫瑰爱琴海开了。月季总是这样，越开越热烈。我看到朋友圈很多人起在那里的照片时，我总会想起我去那里时是跟着阿琼去的。

我之所以会喜欢那种莫名的情愫，是因为那些眼神，那些爱意，那些可能认为是爱情的东西会让下丘脑产生催产素。

应邀阿兰的邀请，去了旁边镇上烧烤露营。当在早餐店我碰到阿永的时候，我甚至没有反应过来他是阿永。我已经记不得，我是有多久没有碰到过阿永了。久到我甚至已经差点忘了这个人。

阿兰就不一样了，阿兰经常能看到他。因为他们一样的爱打球，爱运动。我手术之后就很少碰过运动了。又因为许多的经历，忘了这回事。

所以阿兰会称呼他为永哥。阿兰提的新车是领克o。她的车技已经很好了。我有时候当然也会羡慕她长得又好看，朋友又多，做饭很厉害，摄影也很厉害，工作能力很强，她是一个很好的朋友。我就不一样了，我总觉得我长得很一般，手术之后两只眼睛甚至是很难对称的，拍照之后不得不用很长的时间去修。朋友也很少，人很笨，所以要去维系友谊对我来说非常的困难。又总是经常会跟朋友起冲突。又总是会觉得不自在。又总是会怕自己付出的少，又总是会产生别样的尴尬。做饭很不行，摄影也很不行，工作能力也不行，实在算不上是一个好的朋友。

既然从今天开始已经称呼勇哥了，就按这个方式来讲述吧。

我在早餐店碰到永哥的时候，他坐在阿兰的对面，看到我和孩子进来了，立马把对面的两个位置让给了我。

他是一个很好的人。也不抽烟。爱运动。也很有眼力见。对孩子看着也还挺好的。我总觉得他有时候是在跟我说话，有时候是在关注我。可能是因为我独特的自恋吧。

当然我喜欢这种游离于育儿之外的感觉。能让我短暂地扫去疲惫。我喜欢这种莫名的情愫。但是每当我产生这种莫名的情愫时，我随之而来又会非常的清醒。我不能生孩子，我也不想再生孩子。不生孩子就意味着结不成婚。终究已经是o多岁的年纪。再谈什么只谈恋爱好像又觉得很奇怪。而且这个年纪能想到的谈恋爱的方式，好像也就是一起睡觉。我厌恶了，只是一起睡觉的关系。我怕我有时候会不清醒，我是一个经常会不清醒的人。催产素有时候会控制我。让我陷入疯狂。不顾后果的疯狂。

我突然想起在大理时遇见的永华。那几天那种莫名的情愫也是尤其让我觉得心动。我喜欢这些情愫仅仅是因为我会感觉到快乐。这种快乐是可以不通过生关系就能传递的。也没有非要同他一起，一旦一起了可能就会觉得很痛苦。就像朋友交情太深了，一旦出现裂痕，也会觉得很痛苦。

有时候一个人生活久了，会想要一段关系来作为情绪的调节剂。最好是一段正常的关系，最好是从莫名的情愫开始。最好是一起经历过一些事情，去旅旅游玩一玩聊聊天。在生关系，自然而然的生关系。也不必着急。也不用担心非得生孩子。可是这对他来说不公平。他明明还有再获得爱人的机会。我又不愿意直视情人的关系，所以我很矛盾。我承认我自私，我不想承担任何传统女性的风险，我仅仅只是自保而已。但是在中国传统来说，我一旦靠近他就意味着我要跟他结婚，要跟他生孩子，如果不做这些，我好像就十恶不赦，周围所有的人都会有这种共识。就像会有一些年龄大一些的同事的家属看到我的孩子，一个女孩子岁多了就会想着说可以生二胎了，当然我也不会反驳，我只是听到这样的话很难受。我太害怕这种情况了。

所以，我在没有很喜欢他，只是享受这种莫名的情愫的情况下，没办法对他百分百很好，甚至我好像能感觉到一丝丝不一样，都会可能在日常的感觉中有半分闪躲。内向者无法表达她情绪的四分之一。

所以，我们没有彼此的联系方式，没有加，估计可能以后也不会再加。他并不符合我的原始审美，他矮胖（左右，o斤左右。），看起来比较市井，爱好运动。声音也不是我喜欢的。

我享受的是臆想他可能会喜欢我的那种感觉吧。但是我并不喜欢他的脸。

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