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第23章 让孩子自然而然地发展（第1页）

阿灵说我不应该逢人就说我不能生孩子。这样不利于拥有一个可能幸福的可能。

我虽然读了很多女性主义的书，但依旧还是没办法说什么不要婚姻之类的。

我应该先看到那个人，应该先有那样一种体验。

就像上次那个红娘说的那个经商的条件其实挺好的。

但是我有时候心里又有很多种声音一直在不断的碰撞，不断的起冲突。导致我总感觉做什么都没有力气。

因为不是很明确的不能生育的缺点，就不得不失去认识一个人的机会，会觉得可惜吧。可是人生很多事情是无法回头的，无法为过去的事情做解释的，错过了就是错过了，无法挽回。

当你自己的心理不太健全的时候，要谨慎跟人接触。因为这个过程中会造成因果。尤其是如果有人因为你而死亡或者之类的。这个因果是很大的，你一定会承担这个因果。所以不要以为做了那些事没事的。最后一定会承担恶果的。所以不要再做了，不要再继续了，不要再走歪路了。不可能就那样悄无声息的一些就过去了。比如你的眼睛，比如以后即将可能生的一切。至少以后不要再做了。

有时候真的觉得人生到这个程度真的够了，比如李峰。用尽了所有的威胁，不肯罢休，好不容易稍微消停片刻，谁能想到过了一年半年依旧要来打扰。我不敢再想象我当年下跪的难堪，被逼着做这做那，真的，别再阴魂不散了，到此为止吧。

真的让我觉得恶心，那种恶心简直难以言表。

在我眼里，他这个人要比最下三滥的三教九流还要下三滥。打着交管所的幌子，干着比世界上最垃圾的人还垃圾的事。

当然我无肖当着他的面在骂他，以免再生事端。就这样永远的删除拉黑是最好的结果了。

我想要一点一点的一块一块的把自己捡起来。慢慢的尽我所能的去关注我自己。去自己和解去爱护自己。当然又不想把自己逼得太紧。

我们在时代面前就像时代的一抹沙子。每一场变革引起的改变程度都不容小觑。越来越没钱了，越来越拥有自己的时间了。可是这些时间反而让我心慌。我反而更喜欢大家都框在这里的感觉，反而更喜欢人多的感觉。

当然我想在春天去看看外面的世界。

我喜欢带小孩像跟宠物玩耍一样简单，不试图去控制她的所有，任凭一切顺其自然展。有时间就回来看看，与其说是我回来看她，不如说是她让我觉得自己是有处可去的，是被需要的，是可以用些时间对抗无趣的时间的。

其实很多事情换一个思路，就会觉得豁然开朗。不必执着，不必执着于扭转她的每一个习惯。不必执着于她不愿意跟我睡，不愿意我喂她吃饭，洗澡，不愿意我做所有事。这是好的，这对我来说反而是轻松的。她爷爷因为跟她睡，她每天踢被子，睡觉乱睡，导致爷爷奶奶都没睡好觉。喂饭，洗澡更是麻烦。就像她称呼爷爷奶奶为保姆爷爷保姆奶奶，我从繁杂琐碎的照顾她的事务中脱离出来，只用偶尔陪她玩，给她买点吃的和玩具。累了就玩会手机也没关系，居然过上了家庭生活中男性的角色。

对他们家人来说，我离婚了，只是一个外人，不会斤斤计较我做得不到位。我也不必理会任何人说的任何话。因为他们都和我没有丝毫关系。我来这里见我的孩子，有我住的地方，有饭吃，还不用做事，简直不要太棒。

我对她也并没有执念，不亲或者别的情况都可以。我来见她，也只是因为我在百无聊赖的假期需要一项事情来消遣，也需要情绪去寄托。而旅游之类的花费高昂，又可能得非所愿，来这里除了来回的不到一百路费，给孩子买的几十的玩具零食，并不再有别的支出。

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