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第145章 愤怒的讨好者（第1页）

人总要去相信些什么。要相信过去的人真的爱过自己。要相信自己真的爱过过去的人。一切不是假的，心里才会好受些。

今天看在见爱人的时候，看到李行亮跟麦麦说，我永远不要和你分开。突然又再次想起成狗狗。他好像从来不会主动联系我，每次都是我突然想起的时候给他消息，我就想着不要再打扰他了，所以也没有再打扰他。

今年的再见爱人是我最有感悟的一年。杨子总是让我想起我见过的那位杨先生。

而李行亮总让我想起成狗狗，李行亮和麦麦的相处方式也很像我曾经和成狗狗的相处方式。

成狗狗虽然不尽完美，但确实给了我很多包容。

我觉得我真的有很大的病。我听曾哥说，他并不想跟我在一起。他太了解我的性格了，我虽然不是什么坏人，但是我的性格真的太拧巴了。

他也说也许我的孩子不跟我在一起会更好一些，因为我的控制欲太强了。我妈妈对我的方式，我很难不把这种方式带给我身边的人，我的爱人以及我的孩子，所以我根本建立不了好的亲密关系，所以孩子如果没有跟我在一起，反而会更好一些。

还有就是他小时候跟他爷爷奶奶长大，他以后跟我是不可能亲的，我也不要想着把他捆绑在我身边，这样会造成他的心理健康问题更严重。

虽然我也没有想跟他在建立亲密关系，那个感受也并不是很好。但是对方说出不想跟我这种人建立亲密关系，这一点还是蛮挫败我的。

所以我虽然当时觉得很释然，就是觉得说开了他以后不会。说非要建立亲密关系之类的，我们俩都好一些。但是这种关系带给我的割裂感还是挺强的，它会违背我的一些一直深耕在我脑子里的一些思想观念。就像如果我跟我母亲说有这样一个人的存在，我母亲也是万万不能接受的。会觉得这样的关系就像耍流氓一样。

当然唯一的好处就是他会帮我看病，但我自己有种自暴自弃的感觉，比如说我会连续刷很长时间的手机知道没有办法完成某个任务的时候才会想停下来赶紧去弄，就会有自虐自残倾向，会觉得好像全世界都不需要我，但如果。一旦被需要了，我又会觉得很烦。我又会很想要去控制。

恨一个人是怎么根深蒂固的呢？

恨太容易了。哪怕好过但是还是无法忽略他对我做的那些事。

不想再讨好了，随便吧。

假装把我从深渊中拉出来一下，又重新亲手推我坠入更大的深渊又有什么意义呢？怎能不恨呢？

角膜好不容易好点了，不流眼泪了。结果又非要出去。真的好想把男的的那根死玩意剁了！！我对他的恨意就像当年月子里萧雨非要和我生关系导致我一直流血的恨意一样。我记得我当时气到给萧雨肩上狠狠地咬了两排牙齿印，后来见血见了好久，结了痂，留了印子。

我承认他救过我，但不代表他就能为所欲为。明明都说了身体很不好，眼睛很不好，也明明知道我很虚，现在病机还没有彻底好，这种人到底为什么不去死啊！为什么能够完全不顾别人的安危要害人啊！！

假装救一下，又被推入深渊，又要接着吃药！吃药不花钱啊！不难受啊！不影响工作啊！这种人到底起什么作用啊！

那样轻描淡写的说几句，就想掩盖他对我做的事导致的严重的后果。完全没有要为这种事负责的态度。

爱删不删吧，我也不想求他救我了，不想低声下气，不想连自己怎么死的都不知道。

我没有骂他，没有质问他，没有冲过去杀了他，已经是我最大的素养了。

是我太纵容他伤害我了吧。

你给我开了方子，转眼就迫不及待要求我赶紧报答你，然后又把我变成了之前的疯狂流眼泪的状态。

反正这该死的恩情我报完了，到此为止吧！爱谁谁，不想多花钱，就得付出更大的代价，钱是一分没少花。

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