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第122章（第1页）

他身边没跟任何人。

我在后面跟着他，绕过人流一路走，直到市中心医院门诊楼四楼。

心理疾控科室。

门框旁散发着淡淡的消毒水味道，那医生也带着个白色口罩，他们俩都带着口罩的样子像是在密谋什么大事，可是传到我耳朵里的那些不清晰的话却真实又不带一丝玩笑性质：

“目前看来行为规范都是正常的，但还是要多照顾一下身心，心病都要慢慢调养的。”

“我最近没有监督他吃抑郁类药物了，我以为不用再吃了。”

“那还是要监督一下。”

……

他们看着像是交谈完毕，我哥起身，我便迅速下楼冲进人潮里。

走在回家的路上，我不知道自己心里是什么滋味。

应该……有点难受。

原来我哥一直都在担心我的状态，可他平时表现得又好像一点事情都没有，每天轻言细语地和我说话，讲故事……他直奔那医生的科室的样子像是跟那医生很熟悉，他来了多少次了？他是一直在小心地观察我吗？观察我的情况？

我心里有点闷，那种感觉说不上来，我好像变了，我变得不如当初刚知道自己生病时的那样洒脱了，我有点恨自己，恨自己怎么这么不争气，偏偏拖了个这样的破烂身子和脑子，哪哪都要出点问题。

回到家的时候，我哥已经到家了，我居然一个人硬生生从医院走回了家，足足走了八公里路。我哥问我怎么比他还晚，我说到路上看到有买章鱼小丸子的就下车了，买了点尝尝。

我哥笑了，然后去接我手上的袋子，我却躲开了。

我哥愣了愣，没有继续去拿袋子，而是摸了摸我的手。

他问我是不是路上碰到了不开心的事。

我摇了摇头，便去洗澡了。

走进浴室，我把口袋里的手机拿出来，一划开，上面十九个未接电话。

提示红点，是一个打来的，十九个，都是我哥。

我把手机放下，头靠到浴室的墙壁上，迎着白炽灯刺眼的光线，用力闭上眼睛。

第二天天气还算晴朗，这世界上的大部分人应该都喜欢晴天，我其实对晴天是没意见的，但有时候事情并不总是如想象中循规蹈矩，它偶尔会在一瞬间变得面目可憎。

我觉得它应该不会和夏天一样无情无义，不打一声招呼就上赶着撂我，但我不能保证——它们都不像真正意义上坏人，但也绝不会是真正意义上的好人。

我很难控制它。

下午的时候我下楼和那亭子里的大爷下棋。下了几局后有点晚了，那种天色渐晚却依旧白惨惨的天光让我心里堵得慌，我连输了好几局，也没心思再赢回来，于是便跟那个大爷告辞，打算回家去休息一下。

我有点不舒服。

这是我第一次这么直观地体会到自己的身体传来不舒服的感觉，那种捕捉很微妙，我知道自己没有大碍，但我很明显地感觉到自己身上有什么地方发生了一些变化。

我莫名想起在伦敦时的家，挂着格蕾丝凯莉的那面墙——它们好光滑，一尘不染。

我抑制不住地伸手寻找身边可以支撑自己的东西，堪堪扶住楼下铁门旁的扶手栏杆。

脑袋像是被一个神经病不打一声招呼地灌入了一层高级水泥，那种急促的尖锐嗡鸣声让我目眦欲裂，我情不自禁地联想起一片波涛汹涌的大海，有一只帆船在翻滚的波涛巨浪上起起伏伏，一个浪打来——沉下来——

又翻上去。

那艘船上有很多人，他们落在船舱里的脚步声很清晰。海上阴云密布，船上的人却乱七八糟的音乐里宿醉办派对，他们的声音很嘈杂，海浪声也很嘈杂，那些声音交织在一起，在我脑子里翻滚，我有点担心，担心那艘船会沉——

我全力把自己的脑袋往墙上撞了一下，疼痛感袭来的瞬间，我清醒了一两分。

快点回家。

我要快点回家去。

我深呼吸了好几口气，正要往旁边走，却突然在拐角看到了我叔。

他黑色的头发里夹着几根白发，脸色阴沉沉的，背对着我，像是在和什么人说话。

我顶着那渐渐消散的痛小心翼翼地站在死角里往那边又挪了一点，看到了站在我叔跟前的那个人。

是我哥。

他站在那里，背影看上去有点阴冷。他手里点了一根烟，那烟我很熟悉，我见过，是我们还在国外那会儿我在家里洗手间看到过的那个牌子，富春山居。

原来那个时候的烟头……是这么来的。

我哥一直以来都没有烟瘾的，这我知道，因为他在我面前从来不抽。

原来，他是抽烟的。

我哥的侧脸像是从冷窖里拿出来的一样，那种极度阴郁却无动于衷的沉默样子我从来没见过，倒是和上回去我叔家的时候有点像，但也没有现在的阴森。我听到我叔的声音传过来，不大也不小，我正好能听见：

“……我们当初把你领回家，也算是抚养过你，你就是这么对我们的！你还要把小屿带着堕落下去到什么时候！你还想一辈子这样拖着他，让他一辈子跟你这样一个男人在一起？他是要结婚生子的，你自己不学好，为什么要拖他下水，要这么对他！”

我哥一言不发地只是抽烟，他抬眼看了我叔一眼：

“一辈子不够，下辈子也要。”

“你！”

我叔抡起手上的包作势去砸他，吓得我差点从边上跑过去，但他还是顿住了手。我哥又看了我叔一眼，丢下一句“走了”便没再说其他话，渐渐走远了。

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