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第119章（第1页）

我哥瞬间就看透了我心里的那种不安，这样的共鸣让我心里更难受了。我哥扶着我躺下来，我把头轻轻靠到他肩上，另一只手放在他胸口感受他滚烫的心跳。

我真心有些怀念小时候，怀念小时候那无忧无虑的状态和时光。那个时候我根本不会有这么多彷徨和想法，整个脑子里天天都是我和我哥怎样快快乐乐地疯玩。那个时候，喜悦和难过来得都那么直接，那些东西都是one-off，一次为止，不会纠结，就算和我哥有什么不开心，但也不过相视一笑就会一笔带过。那时候的那种难受不过肤浅一瞥，存留永远的只有对下一秒的期待和沉甸甸的安稳。

那个时候的我是完整的我，哭笑与现在比都好太多，而现在的我，身上和脑子里好像有太多缺口，虽然有时候鸡零狗碎的生活会让我忘记，但是它们常常会在某个漆黑的夜里莫名疼起来提醒我。

我认真地思考过一个问题，有时候想多了，就不小心当着我哥的面说出来了。我说：

无论家境，是不是所有人来到这世上活久了都保持不了本真，会变成很烂俗的人？

我哥一副沉思的样子看我，我想了想，又问了一句：

是不是所有人来这世上活久了都会一身伤痕？

他本想开口，可听了这句话后就沉默。那种沉默无言的氛围像一把钝刀，他看向我时的眼眶慢慢变红，我的心也跟着痛起来。

其实我的本意不是想让他难受，而是真的想问一问是不是所有无论好坏的是非因果，到最后都会留下伤口？

我是一个复杂的个体，一方面，我疯狂渴求我所爱的人和事，想寻求比洛希极限还要危险的亲密距离，另一方面又因为害怕失去而想远离它们。这种令人鄙夷的矛盾刺激着我，让我觉得自己无论怎么做都是错。就好像是曾经年少时期夜晚经历过的生长痛，极度渴望却又极度抗拒，用一些执着的话麻痹自己，然后像个不想管事的大人一样对自己说，会好的，过一段时间就会好的。

那只存在于青春期的生长痛过一段时间确实会好，可是沉寂在我心里的那些恐慌却总是不经意浮现。我居然是个这么离谱的人。

所以我才会庆幸我的脑子只属于我自己。我想，若这世上真有神经共享设备，要是有第三个人知道我脑子里的一些想法，窥探到我的恢恑憰怪，真的会觉得我是个无药可救的神经病。

无药可救，听起来很酷，但无药能治，终究会痛苦。

异端

我哥开始24小时陪着我，出去工作他也要我站在后台看着他不许离开。我知道我哥是担心我，我其实也不想在他面前总是表现得很脆弱，但有的时候，我拙劣的表演跟不上我一些直接情绪的表达。

我开始极度厌恶那种悲伤的歌曲，那种有氛围感的、带一点悲哀情绪的歌曲会让我有一种想要砸手机的冲动，但可怕的是那种旋律我居然记得飞快。

凌晨三点钟醒来，我会突然在脑子里想起某首悲伤的歌和歌词，然后会感觉全身冰冷，忍不住浑身颤抖。

我不想把我哥吵醒，所以每次都忍着，直到有一次，我哥发现我在发抖。

他紧紧地抱住我，然后轻轻哄我：

“没事了。”

我哥的声音就是有这样的魔力，他一哄我我便不抖了，然后眼角就因生理性的刺激滑落下一滴泪。

不知为什么，我觉得我欠我哥的这辈子都还不完了，更准确的来说不是欠他的，而是我对他的好这辈子不够，要下辈子加起来才能算得上他这辈子对我的这些了。

“哥，我对不起你。”

我没头没脑地说了一句这样的话，说完我才意识到，我居然没有喊“林远珩”，而是喊的哥。

我哥把手从我背上拿下来，然后看着我的眼睛：

“别说傻话。”

他摸到我的手臂，然后往上摸到我的肩，轻轻把我扳过来抱住：

“你可是最好的……”

我茫然地开口：“如果有……”

那话还没说完，我哥就打断我：“如果还有下辈子，我还会来找你。”

他的声音那么轻，那么温柔，在厚重的夜色里有一种举重若轻的意味。他说的居然和我要说的话一样。那话一出，便把我好不容易整理好的情绪给冲散了，我把头靠到他肩膀，他像禁锢我一样把我按到他臂弯和怀抱里。

当秋天连上冬天的列车，窗台上开始凝结薄薄冰霜的时候，我哥和我打算正式搬去深圳开工作室。

那会是一件非常复杂的事情。我哥申请的工商牌证还没有下来，但是要提前把装修和运营的事情联系好。

收拾东西的间隙，他站在客厅里，双手张开问我：

“你觉得怎么样？”

他身上这件衬衫的图案有点像那种西式餐厅里垫面包的报纸，但是它的质感比那要好得多。

我点点头：

“好帅。”

我哥打算成立自己的品牌，christe和合作方以及相关设计师决定在深圳开牌，他们全力支持我哥，我哥是最主要合伙人。

我哥开始更加认真地跑业务，他不仅要走t台，还要打理好国内的各方品牌以及投资赞助商的关系。他仅一个月就参加了十一场展演，开了无数次会议。我日夜颠倒地跟着他，有的时候都会不小心在备场室睡着。

我哥紧锣密鼓地筹划在深圳创立个人工作室的事情，我在随行的同时也开始忙搬家和处理一些相应的业务。虽然有了要走的打算，但是这会儿还不能马上实施，因为这边有很多要解决的事情。

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