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第28章（第1页）

我顶了顶腮帮子，决定这一次不惯着他。

其实那件事情确实是我的错，但是我越不占理的时候我就越不想承认。那些所谓的爱情鸡汤告诫不就是这么说的吗：

爱情中两个人相处就需要有退有进，虽然没有说到底是如何进退，但是我想我可以随便滥用，因为对象是我哥。

果然，我哥看我没有再一次贴过来而是走到海滩边蹲着看海水后，终于忍不住主动走过来蹲下来，掰过我的脸亲了一口。

我假装矜持的没有原谅他一副要哄的样子，他就气笑了：

“是你做了错事，还怪我了。”

“我做什么错事了？”

“你抱别人。”

“谁让你当时不站在那？都是你的错，都怪我太信任你，我以为你会一直看着我，所以就以为你会一直站我旁边，结果你根本没有。”

我哥掐了掐我的腮帮子：

“你讲不讲道理？”

“不讲，你要怎样？”

我哥咬着牙掐了一下我的腰：

“要干你。”

“不同意。”

“……为什么？”

“因为我做了错事啊，我可没见过做了错事还能够被奖励的，你说呢，林先生？”

我哥哑口了，但是又笑了，然后把我拉起来站好，自己单膝跪到沙滩上：

“老婆，我做错了，我应该时时刻刻把你当成我的零部件挂在我身上，或者是把我当成你的零部件挂在你身上。在外面危险的地方或是人多的地方看好你保护好你，就算你不小心把别人认成了我，然后还亲了人家的脖子我也不应该生气，因为当时你以为那个该死的家伙是我，就算我心里难受的要命想把那家伙做成肉酱然后拍到旧金山的海里，我也不能生气，因为那样小屿就不想亲我，不跟我睡……”

我一把把这个家伙从地上拉起来，然后警告式地亲了他一下让他闭嘴。

他现在的样子如果让刚刚在秀场上参加xxawards的人看到了，都会惊异他是不是有精神分裂。

我无语地想到爱因斯坦曾说过“有百折不挠的信念的所支持的人的意志比那些物质力量更有威力”的话，可事实看来我的意志终是抵不过那些俗物，我哥一两个吻就又把我哄好了，真是贱得慌。

海风

我们在海滩边待了很久，中途我哥去外面买三明治和炸鸡，而我独自站在海边吹海风。

那时其实我是觉得有点奇怪的，因为我从未独自一个人在这样的海水边上待这么久过。

我捡了一些贝壳，然后把手伸到海里。

不知道为什么，把手伸进水里的那个瞬间，我没有感觉很愉快，而是觉得有什么事情不可控了起来。

就像那些流动的海水，我想抓住一点东西，它却匆匆流走了。

我侧过头向远处看了我哥一眼，他的侧脸在海水和阳光的映射下看起来很年轻，当然，他本来也只有25岁，本来就年轻，只是这个场景下看起来更像那种肉体刚被俗欲打开完毕的少年。他的脸上像有一层柔光，头发没有任何的摆弄就这么自然地搭在前额，笑起来有一种蛊惑人心的味道，对我有一种致命的吸引力。

那是什么呢？

我想不到，那时的我真是无论如何也想不到，我只能记住那海水冰冰凉凉的触感，随着远处忽而吹来起起伏伏的浪潮小小地跌宕，在我手心里留下肉眼看不到的划痕，像我身后被海风和沙砾吹出痕迹的的海玻璃碎片，在阳光下折射出破碎的折痕——

我的心脏像是融进海水里，我被它抓住，我动弹不了。

它带给我不安，它抓住我，我却抓不住它。

那是我第一回想要提早结束一些在外的旅程，我对我哥说不想再在旧金山逗留了，我想早点回去，早点回我们两个人住的那里。

虽然那里对我来说也是某一次旅程的休息站点，但是无论如何，它对我来说住得稍微久一点，更有归属感一点。

我哥静静地看着我，那个眼神，我总感觉不是什么太好的眼神。不是说他的眼神不好，而是感觉这眼神的寓意不好，像懵懂平静等待神降或是惩罚的凡人。

我哥一直都很纵容我，他太爱我了，他什么也没说就把旧金山接下来的旅程和应酬都推掉了，然后定了最早的一班飞机和我一起回去。

我有时候真的会忽略一些细节，但是之后想起来的时候心里又不想再去追溯。当我想起来这些事的时候，我才意识到原来我哥察觉到了我的不安，而能够察觉到这样的情绪，说明他心里也是同样不安的。

但是我们却默契地没有向对方说出口，也没有解释什么，只是小心翼翼地希望能够避开那些不安的情绪，试图将一些带着复杂花纹的拼图默默填补到拼图盒里。

如果我有某种超乎常人的能力，如果我能回到当时，回到那个海边，我想我会好好地和他说很多话。

说一些我也不知道我到底会说什么的话，就算没有任何营养和意义也没关系，因为我知道，他一定能理解我。

今年我需要提交我的毕业论文来结束我为期两年的学业生涯，如果可以的话，我希望能够得一个highrit，当然，如果能得到distction那就再好不过了。

我给我喜欢的一个教授发邮件说想要研究他所专业的领域，并以此写成我的学业论文。

那教授是一个看起来年纪有些大但和蔼可亲的卷头发的女人，她给我的感觉和ike完全不一样，虽然也还没有交流什么，但说不上来，总感觉她比ike要好。

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